• ¿Por qué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes.
• ¿Cuál es el país con la tierra más estéril? El Vaticano, que en toda su historia sólo ha dado 264 papas.
• ¿Qué es una boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
• ¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
• ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? ¡Qué frio tienes el culo, rubia!
• ¿Cuál es la diferencia entre el enamoramiento y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
• ¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el banquillo al revés.
• ¿Qué fue lo último que se escuchó, según la caja negra, en el Challenger antes de que se estrellara? «Deja que ella lo lleve un rato»
• ¿Por que las mujeres tienen poderes telequinéticos? Porque pueden levantar sin tocar.
• Doctor, doctor, ¿qué tal salió de la operación? ¿Operación? ¿no era una autopsia?
• Una soltera puritana le pregunta a una amiga recién casada. «¿Duele mucho en la noche de bodas?» – «Mira, es como una muela picada: te duele pero no querés que te la saquen».
• Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? «1000 maneras de servir a tu prójimo»

Una anciana nonagenaria entra temblando a un sex-shop y, con una sonrisa toda dulzura, pero con voz tremendamente entrecortada, se dirige al encargado y le dice:

—¿A-a-a-quí ve-venden los los con-sola-dores Ultra-aa 2002 de 7 ve-velo-cidades, su-super po-potencia y cam-cambios, con te-tecnolog-íaaa ja-ja-japonesa de última ge-ge-nera-a-ción a pilas y gra-gra-duables?

—Sí, señora —contesta el encargado—. ¿Quiere que le muestre uno?

—Nooo, nooo. ¿Me pu-pu-pue-eeeede de-decir có-có-mo se apa-apagaaaa?

Hace varios años que Carmiña y Manolo se unieron en santo matrimonio pero, por más que lo han intentado, no han logrado tener descendencia.

Al notar su frustración, unos amigos les recomiendan que vayan a New York a consultar con un especialista en fertilidad que tiene fama de ser el mejor ginecólogo del mundo.

Así, echando mano de sus ahorrillos, Carmiña y Manolo se fueron a New York y al consultorio del famoso ginecólogo. Cuando al fin éste los recibió (llegaron sin tener cita, y la enfermera, que medio hablaba español, les hizo un puesto en la agenda del doctor) tomó tiempo el que se entendieran, pues ni Carmiña ni Manolo hablaban inglés, y el doctor no sabía nada de español y menos de gallego.

Pero al final, y a base de señas, el doctor les dijo que tenían que hacerse los análisis de rigor y los exámenes físicos. Nada de esto indicó un motivo que justificara la infertilidad de la pareja, así que el doctor, recurriendo de nuevo a señas, esta vez muy gráficas y expresivas, les hizo entender que tenían que hacer el amor delante de él para examinar en detalle la forma en que lo hacían.

Avergonzados, pero movidos por el gran deseo de tener un hijo, Carmiña y Manolo se desnudaron y, en presencia del doctor, hicieron el amor mientras él observaba con detenimiento cada ángulo, cada movimiento, cada posición (arriba, abajo, derecha, izquierda…). De pronto el doctor dijo «Stop!», lo cual sí fue entendido por la pareja por aquello de las señales de tráfico.

Con aire circunspecto, el doctor se sentó en su escritorio y, sin mediar palabra (¿para qué, si no lo iban a entender?), extendió una receta que le entregó en propia mano a Manolo.

Supercontentos regresaron los viajeros a su pueblo natal y, aunque avanzada ya la noche, se fueron corriendo a la mejor farmacia de turno de la ciudad más cercana a pedir el medicamenteo que le doctor gringo les había recetado.

—Buenas noches—, le dijeron al farmacéutico.

—Bueeenaaass—, contestó éste.

—¿Tiene usted Triteoterol?—, preguntó Manolo.

—¿Cómo dice?—, preguntó a su vez el farmacéutico.

—Digo que si tiene TRI-TE-O-TE-ROL.

—Triteoterol, triteoterol… Pues no me suena a nada conocido—, respondió extrañado el farmacéutico.

—Oiga, por favor, no nos diga eso que, ¡se lo juro!, acabamos de llegar de los Estaos Uníos y allá nos lo ha recetao un superdotor.

El farmacéutico sacó su mano por la ventanilla, ésa usada para atender durante las horas nocturnas de guardia, y les pidió la receta. Leyó y, perplejo, les dijo:

—Creo que habéis leído mal. Aquí pone, en inglés,¡TRY THE OTHER HOLE! * Ver abajo.

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(*) «Prueben por el otro hueco»