Chistes de aquí y de allá
Una joven se sube a un autobús y, al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo en voz alta:
—Caray, ya no existe la caballerosidad, ¡nadie le cede su asiento a una mujer embarazada!
Ante esto, un señor se levantó y le cedió su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le preguntó:
—Disculpe, ¿cuánto tiene de embarazada?
La joven respondió:
—Como media hora, ¡pero quedé taaan cansada!
Titular de Libertad Digital. No es un chiste, pero cuando lo leí me reí más que si lo hubiera sido.
Estoy por comenzar a bosquejar un árbol genealógico a ver si veo el vínculo entre el tal nieto y el fulano Zaplana.
“Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura: a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared”
”¿Y qué hiciste?
”Nada, seguí tocando la batería”
Al menos en 2009.
1. La mayoría de los países del Medio Oriente reconocen la siguiente ley islámica: «Después de tener relaciones sexuales con un cordero es pecado mortal comer su carne»
2. La ley del Líbano permite a los hombres tener relaciones sexuales con animales, pero los animales deben de ser hembras. Tener relaciones sexuales con un animal macho es castigado con la muerte.
3. En Barahin, un doctor hombre puede legalmente examinar los genitales de una mujer, pero está prohibido que los directamente durante el examen. Sólo puede ver su reflejo a través de un espejo.
4. Los musulmanes tienen estrictamente prohibido mirar los genitales de un cadáver; esto también aplica a quienes los entierran. Los órganos sexuales de los muertos deben estar cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera todo el tiempo.
5. En Indonesia el castigo por masturbarse es la decapitación.
6. En Guam hay hombres cuyo trabajo de tiempo completo es viajar y desflorar jóvenes vírgenes, quienes les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razón: En la ley de Guam está estrictamente prohibido que se casen las vírgenes.
7. En Hong Kong, a una mujer engañada se le permite matar a su esposo infiel, pero sólo lo puede hacer con sus propias manos. La amante del marido, en cambio, puede ser asesinada de la forma que plazca a la esposa engañada.
8. En Liverpool (Inglaterra) las vendedoras topless son permitidas sólo en las tiendas de peces tropicales.
9. En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener sexo con su marido, y la primera vez que esto ocurra la madre de ella debe de estar presente para atestiguar el acto.
10. En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre mantener relaciones sexuales al mismo tiempo con una mujer y con la hija de ésta.
11. En Maryland, USA, es ilegal vender condones en máquinas expendedoras, con una excepción: pueden venderse solamente en máquinas instaladas «en lugares donde se expendan bebidas alcohólicas para el uso adecuado de los condones» (?)
Fue cierto, aunque no lo creas
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera, en medio de una oscura noche, calado hasta los huesos por el intenso chaparrón que acompañaba a la tormenta que se había desatado media hora antes.
El tiempo pasaba y los vehículos también, pero ninguno se detenía para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos tres metros de distancia. De repente, el tipo vio que un coche se acercaba lentamente y, ya frente a él, casi se detuvo. Contento y sin dudarlo ni un segundo, se subió enseguida al coche y cerró la puerta tras de sí, pero al volver la mirada hacia el asiento del conductor se dio cuenta de que estaba vacío, ¡nadie iba manejando!
Antes de que se recuperara del susto, el coche comenzó a moverse, lenta y suavemente, por la oscura y húmeda carretera, pero, cuando pocos metros más adelante apareció una curva, el tipo, asustado, comenzó a rezar, y no bien había terminado su primer padrenuestro cuando, justo antes de llegar a la curva, se abrió sin más la puerta del chofer, entró una mano musculosa y peluda, agarró el volante y lo movió lo necesario para que el coche tomara la curva sin problema alguno.
Paralizado del miedo y sin aliento, nuestro tipo se aferró al asiento con todas sus fuerzas, y el miedo se volvió pánico al notar que, curva tras curva, ocurría lo mismo con la mano misteriosa.Tan grande fue su pánico que, aunque la tormenta había duplicado en intensidad, el tipo, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se bajó del coche y se fue corriendo como loco por la oscura carretera hasta que, al doblar un recodo, divisó, muy cerca, las luces de lo que parecía ser un pequeño pueblo.
Respirando aliviado hizo un último esfuerzo en su carrera, hasta que, por fin, llegó al pueblecito. Buscó desesperado y, a pesar de la tormenta, encontró abierto el que parecía ser el único bar del lugar. Entró, pidió dos tragos, y, temblando aún y hablando con aliento entrecortado, sin poder contenerse comenzó a contarle a los parroquianos, con lujo de detalles, todo lo que le había ocurrido con el coche fantasmal.
Como a la media hora llegaron al bar dos hombres todos mojados, y, reparando en nuestro tipo y en la historia que contaba, uno de los hombres le dijo al otro:
—Mira, Juan, ¡allá está el hijo de puta que se subió al coche cuando veníamos empujándolo!
Un anciano judío muere, y al encontrarse con Dios en el Paraíso, le cuenta su vida.
“Lo peor que me ha pasado —dijo el judío— es que mi hijo se convirtiera al catolicismo”
“A mí también me pasó lo mismo”, contesto Dios.
“¿Y qué hiciste?”, preguntó el judío.
“Un nuevo testamento”
Yo mataba el tiempo leyendo su diploma colgado de la pared. De golpe me acordé que un muchachote con los mismos nombres y apellidos había cursado conmigo la secundaria hace alrededor de cuarenta y cinco años en el Liceo X.
Pero cuando lo vi, descarté rápidamente la posibilidad de que fueran la misma persona, pues este hombre de cabellos grises y lleno de arrugas era demasiado viejo para haber frecuentado jamás la misma clase que yo.
Una vez que terminó de revisar mi boca, le pregunté si había cursado en el Liceo X.
—Si—, me contestó.
Entonces le pregunté en que año había terminado el bachillerato.
—En 1957 —me respondió—. ¿Por qué me lo pregunta?
Yo dije,
—Entonces, ¡¡¡estuvimos juntos en la secundaria!!!
Me miró de arriba a abajo y preguntó:
—Usted, ¿qué materia enseñaba?
Error N° 1
Agosto 5, 1498.
Colón llega a Macuro (Estado Sucre) con sus amiguitos de dudosa reputación. Los indios lo reciben con los brazos abiertos, y las indias, que nunca han visto a un catire, con las piernas ídem.
Error N° 2
Julio 25, 1567.
Don Diego de Lozada, capitán español, funda un villorrio con menos de 50 españoles, de dudosa reputación también, y un grupete de indios e indias, flojos para todo excepto para aparearse. Así nace Santiago de León de Caracas, cuna del peor desastre administrativo en la historia de la América.
Y con ese pedigrí, para qué les cuento de los caraqueños nativos, administradores de este bochinche que ahora se llama Venezuela. Si la capital quedara en los Andes, por lo menos cabría esperar que hubiera hábitos de trabajo en los genes de tales “administradores”.
Error N° 3
Mayo de 1630
Los corsarios ingleses atacan Caracas. Sorprendentemente, los caraqueños rechazan a los británicos, para quedarse al servicio del Rey de España (también de dudosa reputación). Éstos se van con su música a otra parte (a Jamaica) y montan su negocio turístico. Los jamaiquinos sólo se preocupan por reggae, marihuana y sus playas. Ahora Jamaica es de todos.
Error N° 4
1781.
Estados Unidos nos ofrece su ayuda para sacar a los españoles de dudosa reputación y, con ellos, a la Compañía Guipuzcoana, que le tenía el dedo metido en el ojo a los sembradores de cacao. Pero también los rechazan, como a los ingleses. ¡Hay que tener bolas para ser tan bruto! Pero no se puede esperar más de los descendientes de indias flojas con españoles de, ya saben, dudosa reputación.
Error N° 5
Julio 5, 1811.
Se firma en Caracas el Acta de Independencia. Si los infelices que firmaron esa carta supieran lo que vale hoy un euro, se volverían a morir.
Error N° 6
Julio de 1813.
En Caracas se aclama como Libertador a Simón Bolívar. Éste, que era medio loco, se cree la gran vaina y se empuja a resolverle el peo a todo el mundo desde Cúcuta para allá. Luego se fuma una lumpia, como Aristóbulo, y decide que ya Venezuela no es Venezuela, sino una provincia de una vaina que él llama «La Gran Colombia», y en la que nos mete en un mismo saco a bogotanos y caraqueños. Aunque los caraqueños salíamos ganando con ese negocio, Páez lo ve distinto, siendo Venezuela su botín de guerra, y disuelve la fulana Gran Colombia, mandando a Bolívar al carajo por ofrecer cosas que nadie le estaba pidiendo.
Error N° 7
1830-1899.
Páez le da a Bolívar, Monagas le da a Páez, Falcón le da a Monagas, Julián Castro le da a Falcón, Guzmán Blanco le da a Julián Castro, Rojas Paúl le da a Guzmán, Crespo le da a Rojas Paul, Andueza Palacios le da a Crespo, Crespo le vuelve a dar a Andueza Palacios, Andrade le da a Crespo, Cipriano Castro le da a Andrade.
¿Y el Pueblo? Bien, gracias. Como siempre, no cuenta.
Error N° 8
Septiembre 13, 1941.
Nace Acción democrática.
Error N° 9
Octubre 18, 1945.
Los adecos tumban a Medina, Montan a Gallegos, Pérez Jimenez tumba a Gallegos, le roba las elecciones a Jóvito porque los adecos llaman a la abstención por estar ilegalizados, y nos comemos unos añitos de dictadura con sus presitos y sus muerticos.
Error N° 10
1959.
Betancourt es Presidente. (Error colectivo de nuestros abuelos)
Error N° 11
Diciembre 6, 1998.
No contento con la cagada de los adecos, «El Pueblo» el da el poder a un teniente coronel del ejército que tenía por toda experiencia administrar una cantina de dudosa reputación en la AMV. Éste, a su vez, pone a un tahúr al frente del Ministerio de Elecciones, y el Pueblo, que siempre ha asistido a procesos «limpios», se niega a volver a votar, y lo declara a través de proclamas con las que el presidente se limpia partes impublicables en esta cronología.
Error N° 12
Diciembre 4, 2005.
El bando que se dice mayoría no se presenta a votar, y el gobierno —que no le para bolas a eso porque tiene bastante petróleo pa’ gozá— arrasa con al Asamblea Nacional.
Se prohíbe estar escribiendo mariqueras en un PC. Se cambia la Constitución.
Padronel 