Chistes de aquí y de allá
Dos enfermeras que trabajaban en el mismo hospital se encuentran durante el descanso para tomar café.
”¿Cómo te ha ido el día hoy, amiga?”, le pregunta una a la otra.
”¡De terror! Tres partos, dos infartos… Hasta ahora no he podido tener ni un minuto de descanso. ¿Y tú?”
”Yo, de lo mejor: de cuarto en cuarto haciendo chequeos de rutina a los pacientes, más nada.
”Oye, ¿y qué haces con ese termómetro en la oreja?”
”¡Ay, coño! ¡Ya le dejé el bolígrafo metido en el culo a un paciente!”
Un turista canadiense entra en una tienda de música en La Habana y pregunta al empleado:
-¿Tiene la canción «Morir de Amor» por el dúo Cabrisas-Farach en 45 revoluciones?
A lo que el empleado le responde:
-Oye, chico, pues no, ése no lo tenemos, pero tenemos «Morir de Hambre» por el dúo de los hermanos Castro, ¡y en una sola revolución !
– Doctor, vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad
– Pues pasen adelante y hablemos los cuatro.
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta a su papá abogado:
«Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?»
«No,hijo, ¡es robado!»
Un turista se pasea por una tienda de mascotas, y observa a un cliente que le pide al encargado:
«Me da un mono C, por favor».
El encargado coge un mono del almacén, lo pone en una jaula y se lo entrega al cliente.
«Son 5.000 dólares».
El cliente paga y se retira. El turista, intrigado, le pregunta al encargado:
«¿No es demasiado caro 5.000 dólares por un simple mono?»
El encargado le responde:
«¡Ah!, ese mono puede programar en C y muy rápido, de forma óptima, y sin errores. Bien pagado está su precio».
El turista se para frente a unos monos de otra jaula.
«Ésos son más caros todavía: ¡10.000 dólares! ¿Qué es lo que hacen?»
Y dice el encargado:
«¡Oh!, esos son monos C++; manejan programación orientada a objetos, código C++, y algo de Java»
El turista sigue mirando alrededor y ve un tercer mono, solo en una jaula, al precio de 50.000 dólares. Indignado, exclama:
«¡Ese mono cuesta más que todos los otros juntos! ¿Qué puede hacer para valer ese precio?»
El encargado se encoge de hombros y contesta:
«Bueno, en realidad no lo hemos visto hacer nada todavía, pero dicen que es un consultor».
¿En qué se parecen los del PSOE a un estanco?
En que empezaron con “ideales” y han terminado con “fortuna”.
Un estadounidense, un francés y un israelí van en un avión sobre el Pacífico. De pronto fallan los motores y el avión cae en una isla, donde los tres son apresados por una tribu de caníbales.
El jefe de la tribu les dice que les van a conceder un último deseo, sea lo que sea. El estadounidense dice:
—Quiero un big steak texano con papas fritas y una Coca-Cola.
El jefe manda a su gente y les trae la comida. El estadounidense come y lo mandan a la olla de agua hirviendo donde grita desesperado.
El francés pide:
—Yo quiero un vino francés, con suffles a la parisienne.
Van los caníbales y se lo traen. El francés come y lo mandan a la olla de agua hirviendo donde grita desesperado.
El israelí dice:
—Yo quiero que me patees el culo lo más fuerte que puedas.
El jefe caníbal lo mira y dice:
—¿Estás seguro?
—Sí —contesta el israelí—, patéame el culo lo más fuerte que puedas.
El jefe caníbal toma carrera y le pega al israelí un patadón enorme. Al caer, el israelí saca una pistola y mata a todos los caníbales.
El francés y el estadounidense salen de la olla y le dicen:
—¿Por qué, si tenias un arma, esperaste hasta el último momento y no les disparaste desde el principio antes de que nos hicieran algo a nosotros?
Y el israelí responde:
—¿¡QUÉEEE!?, ¿y arriesgarme a que la ONU, la Comunidad Internacional y los intelectuales del mundo me acusen de «sobreactuar» y atacar sin suficiente provocación?
Noviembre 04. Estoy contenta. Viajo a la República de España donde tendré una entrevista con el Presidente Felipe de Borbón y su ayudante Abascal».
Noviembre 5. Estoy a bordo de la aeronave que deculará por la rampla cuatro, la misma que utilizó el peruano Montesino para ingresar al país».
Noviembre 6. Estoy en la capital de la República de España. Contacté a los círculos que en este país se denominan Bolivarianos Unidos Revolucionarios de España Libre (BURDEL). Me
invitaron a conocer algunos sitios históricos. Como arribé a España con diez días de anticipación a las reuniones de Estado (por si acaso no conseguía cupo en los vuelos), me dispuse, con mucho sacrificio, a conocer algunos lugares de interés social».
Noviembre 7. Visité el Museo de Pérez Prado. ¡Cuánta belleza!. Observé unas pinturas que me dejaron anonadada: La Maja Desnuda de Argollas (No vi por ninguna parte… las argollas) y otra pintura con la misma chica, pero esta vez muy embojotada y la denominan La Maja Vestida de Argollas».
Noviembre 8. Visité el Monasterio de la Escoria desde donde el Brandy Felipe II gobernaba la República de España. No me pareció bonito. Todo estaba muy viejo y sin pintura.
Noviembre 9. Hablando de Brandy, me invitaron a un sitio que lo llaman Palos de la Frontera (Estos españoles son muy cañeros) a un monasterio llamado Monasterio de las Rábulas. Me ofendí mucho porque yo soy abogada y no me gustan las indirectas».
Noviembre 10. En una escapadita salí de España y me fui en tren hasta París sin anunciárselo a nadie. Estaba loca por conocer la Torre Infiel. ¡Majestuosa! Pero les falta frisarla, pintarla y ponerle los tabiques. ¡Tremendos gallineros verticales que se pueden montar allí! Llevaré la idea al Generalísimo Comandante para que comisione a Cruz Weffer para que fabrique muchas Torres Infieles en Venezuela y así instalaremos miles de gallineros verticales y tendremos, para beneplácito de todas nosotras, muchísimos huevos gratis. Ese día visité el Museo de la Ubre. Me llevaron alborozados a que conociera el cuadro La Mona Lisa. Estuve casi cinco minutos detallando al cuadro: No le veo nada de Mona ni de Lisa, y que me perdone el pintor que, lamentablemente, falleció».
Noviembre 11. Me di una escapadita a Italia. Roma no me gustó. Todo está en ruinas. Se parece a La Habana. Me invitaron a pasear por la Vía Venérea. Conocí la Fontana de Agua Mineral Trevi. Desde hoy prometo no tomar más nunca esa porquería ya que los italianos, que son unos escuálidos oligarcas, tienen la mala costumbre de tirar todo el sucio (dólares, liras, francos, euros, etc.) a sus aguas. Le pedí a un taxista romano que me llevara al Foro Romano. Me dejó en plena calle y sin más explicación, me cobró y se marchó. Es mentira que exista el Foro Romano. A mí me consta: no lo conseguí».
Noviembre 12. Me trasladé a un lugar que debe tener de alcalde a un familiar de Freddy Bernal, ya que las calles están llenas de agua y utilizan unas canoas para trasladarse de un sitio a otro. Hay mucha humedad. Di un paseo a la luz de la luna con un gandolero, que es como los llaman en Venecia.
Noviembre 13. Conocí otro lugar muy extraño que tiene un monumento que los italianos denominan la Torre Inclinada de Prisa. Me dijeron que tiene nueve siglos derrumbándose y nadie la arregla. Sentí gran nostalgia por mi patria cuando escuché ese comentario. Me dio lo que los brasileños mencionan como «sudado», es decir, nostalgia, guayabo.
Noviembre 14. Recibí un telegrama desde España. La reunión que se realizaría en el Palacio de la Monocola fue diferida; por lo tanto, debo regresar a mi país. ¡Añoro mi patria¡ Mis panas
Putamares del 23, mis reuniones con Pintón, mis caraotas negras con ají picante, mondongo con arepas y todas las exquisiteces que produce mi patria con la revolución vomita.
Noviembre 15. Regresé a Venezuela. Todo está igual como lo dejé.
1. DE LA AUSENCIA POR ENFERMEDAD. No se aceptarán constancias médicas de enfermedad o incapacidad. Si usted pudo ir donde un médico, perfectamente pudo haber venido a trabajar.
2. DE LA INCAPACIDAD POR CIRUGÍAS. Las cirugías no están permitidas. Mientras usted ejerza como empleado activo, necesitará todos sus órganos y no deberá considerar en removerse ninguno. Usted fue contratado intacto, por lo que cualquier modificación será causal de despido.
3. DE LAS VACACIONES. El empleado tendrá derecho a 104 días de vacaciones al año. Éstos serán denominados «sábados» y «domingos». Eventualmente, y con base en términos individuales de calificación, el empleado podrá tener derecho a una bonificación de tres días, determinados en los días 1º de enero, 1º de mayo y 25 de diciembre.
4. DE LOS PERMISOS DE SALIDA POR FUNERALES. No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por sus familiares, conocidos o compañeros de trabajo fallecidos. Deberá hacer el esfuerzo máximo posible para que los no-empleados sean los que atiendan los arreglos pertinentes al sepelio. En casos extremos en los que es imperante la presencia del empleado,
A) El funeral deberá ser programado para la tarde. El patrono gustosamente permitirá que usted trabaje durante su hora de almuerzo y así pueda irse una hora antes. (Previa repartición de su trabajo a los demás colaboradores).
B) Muerte del padre o madre únicamente.
5. DE AUSENCIA POR MUERTE PROPIA. La muerte del empleado será aceptada como excusa para su ausencia; no obstante deberá notificarlo con dos semanas de anticipación puesto que es su obligación realizar el completo entrenamiento del empleado sustituto.
6. DEL USO DE LOS SERVICIOS SANITARIOS. Se ha determinado un cuantioso desperdicio de tiempo en las idas al baño, por cuanto la nueva política se regirá de la siguiente manera:
A) Los empleados deberán acudir al baño en orden alfabético. Por ejemplo: Todos los de apellido que comience con «A» deberán ir de 8:00a.m. a 8:20a.m., empleados de apellido con «B» van de 8:20a.m. a 8:40a.m.», y así sucesivamente.
B) Si un empleado no tuviera la posibilidad de ir a la hora pre-determinada, deberá esperar hasta el día hábil siguiente y dentro del horario establecido. En casos sumamente extremos, se podrán intercambiar horarios con otro colaborador, previa autorización por escrito de parte de las dos jefaturas respectivas.
C) Adicionalmente, se ha implementado el sistema «3 minutos» en los cubículos del baño. Al término de ese tiempo sonará una alarma, el dispensador de papel se retraerá y la puerta del cubículo se abrirá automáticamente.
7. DEL HORARIO DE ALMUERZO. Las personas delgadas podrán tomar una hora de almuerzo ya que necesitarán verse físicamente saludables. Las personas normales deberán tomar 30 minutos para un almuerzo balanceado y conservar la apariencia promedio. Los empleados obesos podrán tomar 5 minutos como máximo, ya que es lo más que tardarán en tomarse vaso de SlimFast y tragarse una pastilla para adelgazar.
8. DEL VESTUARIO. Es de considerar que el empleado deberá venir vestido de acuerdo con su ingreso salarial. Si a usted tiene una excelente posición financiera, no necesitará aumentos de salario en el futuro.
Padronel 