“¡Deja de andar todo el día con un maldito balón, y estudia para hacerte un porvenir!”!
MADRE DE MARADONA

”¡Deja de andar todo el día con ese palo de escoba bateando chapitas!”
MADRE DE GALARRAGA

”¡Deja de joder con esas maquinitas! ¡Nunca vas a salir adelante!”
MADRE DE BILL GATES

”¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!”
MADRE DE MIGUEL ÁNGEL

”¡Deja de mirarte en el espejo y estudia, burra. ¡Si no de grande te vas a morir de hambre!”
MADRE DE CLAUDIA SCHIFFER

”¿Tú crees que jodiendo y diciéndole embustes a todo el mundo vas a llegar a algo?”
MADRE DE HUGO CHÁVEZ

Un periodista, al futbolista Francisco (Murci) Rojas:

– ¿De qué país te están pidiendo?

Respuesta del futbolista:

– No puedo decirlo todavía, pero sí les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí.

Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

”¡¿A Roma?! ¿Por qué querría alguien ir a Roma? Siempre esta llena de italianos. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?”

”Voy por Alitalia”, respondió el tipo. “Aprovechamos una gran oferta”

”¡¿Por Alitalia?!”, exclamó el peluquero. “¡¿Por esa basura de aerolínea?! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde, ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?”

”Vamos a estar en el Hotel International Marriot”

”¡¿Esa porquería de hotel?! Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad, las habitaciones son chicas, el servicio es malo y encima son careros. ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allá?”

”Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa”

”¡Ésa sí que está buena!”, se rió el peluquero. “Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga!! Bueno, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje; la vas a necesitar”.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

”Fue maravilloso”, explicó el tipo. “No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que el vuelo estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos, y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, ¡fantástico! Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extras!!”

”Bueno”, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, “pero supongo que no pudiste ver al Papa”

”La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras turisteábamos en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes escogidos al azar, y nos invitó cordialmente a seguirlo para llevarnos a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde éste, en persona, nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta,… ¡estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!”

”¡¿De veras?!, exclamó el peluquero conmovido. “¿Y qué te dijo?”

Me dijo: «Hijo mío, ¿dónde carajo te cortaste el pelo?»

El Inspector de Educación castrista le pregunta a Pepito:
  – Pepito, ¿quién es tu madre?
  – La Patria.
  – ¿Y tu padre?
  – Fidel.
  – ¿Y tú, qué quisieras ser, Pepito?
  – Huérfano, inspector

La maestra cubana la pregunta a Pepito:

  – Pepito, ¿qué es el capitalismo?
  – El capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comidas.
  – Muy bien, Pepito. ¿Y el socialismo?
  – El mismo basurero, pero vacío.

Un cubano le dice a un compatriota:

  – ¿Tú sabes que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos?
  – ¿Y qué te hace pensar eso?
  – Pues que no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les decían que estaban en el paraíso

Y el mismo cubano vuelve a preguntar:

  – ¿Quién es el mejor amigo de los ratones?

– No sé
  – Los cubanos, porque se están comiendo a todos los gatos.

En una rueda de prensa:

—Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?

—Pues hemos tenido una de cal y una de arena. De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino»

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despidió de sus familiares, amigos, etc. diciéndoles:

«Como sabéis, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la Cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela»

El caballero salió del castillo en su blanco corcel, y, apenas había cruzado la puerta principal, un sirviente salió corriendo y le gritó:

«Don Álvaro, noble señor, ¡gracias a Dios que os he alcanzado! ¡¡Nos habéis dejado la llave equivocada!!»

Una maestra de kinder estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada uno. Cuando llegó donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó,

«Estoy dibujando a Dios»

La maestra le dijo:

«Pero nadie sabe cómo es Dios»

Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:

”Lo sabrán dentro de un minuto»

Dos niños hablando de lo que han aprendido en la clase de religión.

“Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás?”

“Psche, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Niño Jesús: seguro que Satanás también son los padres”

Una honesta niña de siete años admitió, muy tranquila ella, le cuenta a sus papás que Alejandrito la había besado después de la clase.

“Pero, ¡¿cómo sucedió eso?!», preguntó asombrada y molesta su mamá.

«No fue fácil», admitió la pequeña señorita, «pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo»