Yo tenía una novia, y cuando íbamos a los moteles nos robábamos los jaboncitos, uno para cada uno, y los guardábamos como recuerdo. Todo terminó cuando un día contamos los jaboncitos: yo tenía 22 y ella 35.

Cortesía de Tommy Padrón

Hace como dos años mi esposa y yo viajábamos en un crucero por el Mediterráneo a bordo del trasatlántico de la empresa Princess. En la cena notamos a una viejita sentada cerca de la baranda de la escalera que da al comedor principal. Noté también que todo el personal —la tripulación del barco, camareros, ayudantes de camareros, etc.—, estaba muy familiarizado con ella. Pregunté a nuestro camarero quién era la dama. Esperaba que me contestara que era algo así como la dueña de la línea de cruceros, pero me dijo que sólo sabía que ella había estado a bordo en los últimos cuatro viajes, ida y vuelta.

Una tarde, cuando salíamos del comedor, mi mirada se cruzó con la de la anciana, y aproveché para saludarla. Charlamos por un momento y le dije,

«Tengo entendido que usted ha estado en este barco en los últimos cuatro viajes».

Ella me contestó,

«Sí, eso es verdad».

Le comenté que no entendía cuál era la razón, y me contestó de inmediato,

«Es que es más barato que estar en un hogar de ancianos, así que no me quedaré en un hogar de ancianos, sino que, de ahora en adelante, continuaré viajando en estos cruceros hasta la muerte. El costo promedio por cuidar a un anciano en uno de esos hogares es de $200.00 por día. He verificado en reservaciones de la línea Princess y puedo obtener un descuento a largo plazo más uno para personas mayores, de forma que el viaje me sale en $65.00 diarios, y:

1. Pago sólo $10.00 de propinas al día.
2. Tengo más de 10 comidas diarias si me puedo deslizar al restaurante, o puedo tener el servicio en mi habitación, lo que significa que puedo tener el desayuno en mi cama todos los días de la semana.
3. El barco tiene tres piscinas, un salón para gimnasia, lavadoras y secadoras gratis, y espectáculos todas las noches.
4. Pasta dental gratis; rasuradoras, jabones y champú son también gratis.
5. Te tratan como un cliente, no como un paciente. Con una propina extra de $5.00, tendrás a todo el personal trabajando para ayudarte.
6. Conozco personas nuevas cada 7 o 14 días.
7. ¿Se te daña el televisor? ¿Necesitas cambiar una bombilla? ¿Quieres que te cambien el colchón? ¡No hay problema! Ellos te arreglarán todo y se excusarán por los inconvenientes.
8. Limpian las sábanas y las toallas todos los días, y no tienes ni que pedírselo.
9. Si te caes en un hogar de ancianos y te rompes una cadera, tu único plan médico es el de Sanidad pública; si te caes y te rompes la crisma en uno de los barcos de la empresa Princess, te acomodarán en una suite de lujo para toda la vida.

¿Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo? Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Por lo menos en España es así! Y la prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo…., pero sin bar, ¡ni de coña!.

¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no podemos hacer en casa. En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas; tíralas en casa y verás la que se lía. En el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con aserrín.

¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con aserrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con aserrín! Otra cosa no, pero en un bar hay más aserrín que en la tumba de Pinocho.

El bar también sirve para citarse con los colegas, porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el celular). Y, claro ¿dónde vas a citarte, si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? —¿Y qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvón y dos Lexatines?— ¿O en la iglesia?

Y eso que, pensándolo bien, una iglesia es lo más parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente… y a veces hay hostias. Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el gorro. Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la iglesia, porque mientras que en la iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso? ¿En la Comunidad de Vecinos? ¿Se imaginan que en la Comunidad de Vecinos discutiéramos por invitar, por ejemplo:

– ¡Chssst!. La parabólica la pago yo.

– Pero si tú ya pagaste la caldera.

– ¡Qué más da! ¡Si no vamos a salir de pobres!

Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL, y el AGIL-ipollado.

El ÁGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

– Van dos cero; pierde el Athletic. Ha bajado el índice Dow Jones, y el político menos valorado es Torra. ¿Te pongo un par de pinchos?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social, que entras por la mañana y cuando, por fin, te hace caso…

– A ver, ¿qué va a ser?

– ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada, de noche, huevazos!

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FÚTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: «Estupendos berberechos», «Tenemos nécoras deliciosas». Ahora, no, ahora ponen: «HOY: ATHLETIC – REAL MADRID». Y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar, pides una caña y el camarero te dice:

– Asensio baja para dos semanas.

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay «Informe Semanal», se ve el partido; y si hay película porno, pues se graba el partido y ¡PUNTO PELOTA!

AMIGO: Tipo que manifiesta interés por conocerte y mantiene una relación de amistad. Manifiesta su intención de amor romántico, pero le falta algo (1). 

CONQUISTA: Tipo con futuro romántico, que está en etapa de amistad pero que califica para un grado más alto. Está en veremos y a lo mejor se la das.

NOVIO: Amigo que tiene interés en formar pareja y eventualmente matrimonio. Incluye actividad sexual leve a moderada.

AMANTE: Amigo que no tiene interés en casarse, pero que hace chévere el amor y es buen compañero y confidente; por supuesto que el amante tiene actividad sexual moderada a severa, aunque a veces no se hacen sexo sino que hablan mientras te da un masajito.

AMIGO CON DERECHO: Novio que ya perdió interés en casarse y que, de vez en cuando, viene para que le des un toque técnico, y sirve para pasar el rato. No es tan bueno como el amante, pero tiene beneficios adquiridos: Sexo leve.

EXNOVIO: Novio que botaste y que perdió todo tipo de beneficios sexuales adquiridos.

MARIDO: La peor de todas. Tipo que te mantiene o al que tú mantienes, que fue tu amigo, luego tu novio y ahora no es ni tu amigo ni tu amante, pero vive contigo y te tiene harta.

PADRE DE TUS HIJOS: Igual al marido, pero, además, es el padre de TUS hijos. Te lo tienes que calar «por ahora» para no fregarle la psique a tus críos.

EXMARIDO: Tipo que desearías no haber conocido JAMÁS EN TU VIDA.

COMPAÑERO: Amigo que trabaja contigo, quiere tener relaciones contigo y tú con él, pero él es casado y tú también. Cuando hay un evento de la empresa en que ambos trabajan hacen el amor “top secret”, o sea, que nadie lo sabe sino toda la empresa.

PANITA: Amigo en quien confiar, a quien tratas como si fuera una amiga tuya más.

ALTO PANA: Amigo igual al panita pero de alto rango.

 

(1) Sabia conclusión escuchada en la película «Solitaire for two»: «El  hombre  por el  que  una  mujer  dice  sentir  sólo amistad, es en realidad un amante con el que ella no quiere acostarse»

Dama 1: ¡Hola!

Dama 2: Cuéntame, ¿cómo te fue con tu cita de la otra noche?

Dama 1: ¡Horrible! ¡No sé qué pasó!

Dama 2: ¿Por qué? ¿No te dio ni un beso?

Dama 1: ¡Siiii! Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba, al frente. Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que yo tenía.

Dama 2: ¡No me digas que terminó ahí!

Dama 1: ¡Nooo! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque me estaba aplastando el bótox, y entonces me mordió los labios como si fueran de plástico, tan fuerte que me iba a explotar el implante de colágeno. Además, mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

Dama 2: ¿Y no intentó nada más?

Dama 1: Sí, me apretó las manos y se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan en las manos mis prótesis de las nalgas, y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

Dama 2: ¿Y después qué pasó?

Dama 1: ¡Que se puso a beber champaña en mi zapato!

Dama 2: ¡Ay, qué romántico!

Dama 1: ¿Romántico? ¡Por poco se muere!

Dama 2: ¿Por qué?

Dama 1: Porque se tragó el corrector del juanete que estaba dentro del zapato, y casi se ahoga.

Dama 2: ¿Y después que hizo?

Dama 1: ¿Puedes creer que se fue? ¡Para mí que era maricón!

NotaCMP.- Este chistecito, por demás muy viejo, siempre me pareció exagerado, pero el comentario final de la tal ‘Dama 1’ lo salvó porque es 200% auténticamente femenino; las mujeres no asumen bien el rechazo.

Fuente

En el infierno coincidieron Chávez, Bush y Hitler.

Bush les comentó a los otros dos que había descubierto que en el Infierno había un teléfono y que iba a hablar con el Diablo para pedirle que le dejara usarlo. Y, dicho esto, se presentó ante el Diablo y le pidió permiso hacer una llamada a los Estados Unidos.

El Diablo accedió y Bush habló durante 2 minutos. Cuando colgó, el Diablo le dijo que el costo de su llamada era de 6 millones de dólares. Bush le extendió un cheque de inmediato y pagó así su llamada.

Cuando al reunirse Bush con los otros dos les contó lo que le había pasado, Hitler quiso hacer lo mismo, y habló con Alemania durante 5 minutos. Al colgar, el Diablo le dijo que eran 10 millones de euros. Hitler, asombrado, pagó sin rechistar.

Chávez, que no podía ser menos, sintió ganas de llamar a Venezuela para ver cómo había quedado el país al faltar él, así que solicitó permiso, agarró el teléfono y habló durante 3 HORAS. Cuando al final colgó, el Diablo le dijo que el costo de la llamada era de cien bolívares.

Chávez se quedó atónito, pues había sabido del costo de las llamadas de los otros dos, así que le preguntó al Diablo por qué era tan barato llamar a Venezuela.

El Diablo le respondió: «De INFIERNO a INFIERNO la llamada es local»

01. Cuando tengas que parar un taxi, saca al azar de la cartera un billete sin mirarlo. Siempre será la tarifa exacta.

02. Cuando llevas prisa, aparcar frente al edificio de las Naciones Unidas; no resulta en absoluto complicado.

03. Cuando marques el teléfono no tendrás que esperar: aquél al que llamas se pondrá inmediatamente.

04. Para escapar de unos terroristas o hacer espionaje lo mejor son los conductos del aire, que te llevarán a cualquier lugar del edificio donde se desarrolla la acción.

05. Tras el sexo, siempre un cigarrito y las sábanas tapando las tetas, pero sólo las de ella.

06. A los soldados, vaqueros, polis, gángsteres o ladrones siempre les hará caso la camarera o el barman, vayan al bar que vayan.

07. Si estás en un bar viendo la televisión, ten por seguro que están a punto de emitir una noticia que te atañe personalmente.

08. Cualquier puerta se puede abrir en un tris con una tarjeta de crédito o con un clip, a no ser que el edificio se queme y haya un niño dentro.

09. En todas las gasolineras de EEUU los empleados llevan un pañuelo rojo en el bolsillo trasero del pantalón.

10. Si te da por ponerte a bailar en la calle, todo el mundo conocerá la coreografía y bailará contigo.

11. En toda fiesta juvenil que se precie habrá no menos de un representante de cada tribu urbana y de cada minoría étnica.

12. Si quieres hacerte pasar por un soldado alemán, no es necesario que hables alemán; el inglés con acento alemán bastará.

13. Un policía al que le falte un día para jubilarse, tiene todas las papeletas para morir en acción, especialmente si su familia le tiene preparada una fiesta sorpresa.

14. En cualquier investigación policial es imprescindible visitar al menos un local de striptease.

15. Si una mujer está sola en una casa y decide investigar un ruido, procurará llevar puesta la ropa interior más insinuante de su ajuar.

16. Todas las bombas llevan incorporada una pantalla con grandes números rojos, para que sepas con exactitud cuándo va a estallar.

17. Para desactivar una bomba tendrás que elegir entre el cable verde o el rojo.

18. Los rayos y los truenos los verás y escucharás a la vez, no como en la vida real: primero rayo, luego trueno.

19. En Méjico hay pasión por los toros, y en España es normal llevar sombrero de mariachi.

20. En Francia, estés en la ventana que estés, siempre podrás contemplar la Torre Eiffel. Igual sucede con la Giralda en Sevilla o el Big Ben en Londres.