Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del carro, casi choca con un camión, se sube al hombrillo y choca con un escaparate haciendo pedazos los vidrios.  

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

    «Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!»

El pasajero le pide disculpas y le dice:

    «No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro»

El taxista le dice:

    «Lo que pasa es que éste es mi primer día de trabajo como taxista»

    «¿Y qué hacia antes?»

    «Fui chofer de carroza fúnebre por 25 años»

Dos borrachos están atrapados en la nieve, y cuando uno de ellos ve a un perro San Bernardo con su barrilito de brandy, le dice al otro:

—Mira, ¡por ahí viene el mejor amigo del hombre!

—Sí, ¡¡¡y viene con un perro!!!

Está una vieja en la parada de autobuses. Pasa un borracho y la vieja le pregunta:

—Señor, ¿qué puedo tomar para ir al cementerio?

—¡Cianuro, vieja de horrible!

Cortesía de Leonardo Masina

Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y dándole cabezazos a cada poste de la calle. El tipo va corriendo hacia el amigo y le dice:

”José, ¿qué haces!?”

”Cállate y dime cuántos chichones tengo en la cabeza”

”¡Tienes como veinte!”

”Coño, ¡¡me falta cinco para llegar a mí casa!!”

Entra un tipo a un bar y pide:

”Deme un vaso de whiskey”

Y empieza a soltar golpes al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:

”Deme otro vaso de whiskey”

Y continúa con el boxeo. Al rato:

”Otro, por favor”

Y sigue con el boxeo. El camarero, tomándolo por loco, le pregunta:

”Y, ¿cuándo empieza la pelea?”

”Cuando usted quiera, no tengo dinero”

De un bar salen dos tipos borrachos perdidos y uno le dice al otro:

—Oye, ¿tomamos un taxi?

—No, mejor no mezclemos

Un jueves el joven gallego, ayudante en la granja, le pregunta a su patrón:

—Jefe, me podría tomar el  viernes en la mañana?
—No veo por qué no. Has trabajado bastante y estamos casi al día.
—Muchas gracias, patrón.
—Hablando de eso, ¿qué planes tienes?
—Bueno, me voy a casar.
—Caramba, ¡eso es muy bueno! Felicitaciones. Creo que deberías tomarte el viernes en la tarde también.
—Gracias, patrón. Muy agradecido.

El viernes en la tarde el patrón se sorprende al ver llegar al joven, listo para trabajar, y le dice:

—Hola, ¿Y tú qué haces aquí? ¿No ibas a casarte hoy?
—Sí, pero cambié de opinion y no lo voy a hacer.
—Pero, ¿y por qué?
—Me enteré de que ella no es virgen, y si no es ideal para otros, tampoco es ideal para mí. 

Cortesía de Hiram Pérez

USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

• Cuando la novia está histérica le pregunta: «¿Qué te pasa, mija, tienes la regla?».
• Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
• Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que usted se empatara con ella, y otro que se los va a echar cuando terminen.
• Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o examiguitas.
• Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que «se pinta mucho»; que «es muy joven»; o que «es muy vieja».

USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:

• Es una cuaima.
• Pregunta cada cinco minutos: «Papi, ¿tú me quieres?».
• Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
• Cuando su novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
• Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
• Siempre es virgen.
• Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la pendeja y dice: «Ay,¡qué pena contigo, vale!».
• Se lleva para la casa los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas.
• Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
• Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza por un cacho.
• Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, .. porsia. Siempre que frente al novio se rasca en una fiesta, dice: «Ay, ¡es que yo no estoy acostumbrada a tomar!».
• Fuma a escondida del novio, y le encanta que le regalen peluches.
• En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
• Le sugiere al novio, de miles de formas no muy sutiles, lo que él debe regalarle para su cumpleaños. Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nunca sabe.
• Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.

USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

• Jugó pelotica de goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
• Comía boliqueso en el recreo.
• Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: «¡Daaaaaame!».
• No hizo nunca nada en clases de educación física.
• A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió absolutamente nada.
• Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña). Estudiaste con un niño al que le decían “El Portu”.

USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:

• Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
• Es madre soltera, y su hija es (o será) madre soltera.
• Baila con la escoba.
• Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
• Se echa la superarreglada cuando ya se va pa’su casa.
• No sabe cocinar, pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
• A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsia y franelas que dicen: «El gocho pa’l 88»; «Morales al Congreso»; «LuSInchi»; «Sí podemos somos MÁS».
• Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
• Se le enferma una tía dos veces a la semana, y tiene que cuidarla.
• Le viene la regla ocho veces al mes, va al médico todos los lunes en la mañana, y no puede levantar peso porque tiene una hernia.
• Alguna vez se ha puesto las pantaletas de «la señora» y se las ha devuelto al día siguiente.
• Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
• Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
• Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
• Se refiera a «la señora» con sus demás colegas como «la vieja coño e’madre esa».

USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO SI:

• Pide la bendición.
• En una piñata se ha llevado «un pedacito de torta para mi mamá» envuelta en papel de aluminio. Al entrar a un lugar no dice «Buenas tardes» ni «Buenos días», sino más bien: «Bueeeenassss». Llama por teléfono y pregunta, apenas le atienden: “¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?”
• En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase whisky toda la noche.
• Cuando se va a tomar ese whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo. Cuando se quiere dar un gustazo, se desayuna un cachito con Riko Malt.
• Le pide comida a sus compañeros de mesa y que: «pa’ probá».
• Dice: «Chamo, ¿tienes un Belmont que me regales?»