[Hum}— Auténticos venezolanos

USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

  • Cuando la novia está histérica le pregunta: “¿Qué te pasa, mija, tienes la regla?”.
  • Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
  • Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que usted se empatara con ella, y otro que se los va a echar cuando terminen.
  • Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o examiguitas.
  • Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que “se pinta mucho”; que “es muy joven”; o que “es muy vieja”.

USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:

  • Es una cuaima.
  • Pregunta cada cinco minutos: “Papi, ¿tú me quieres?”.
  • Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
  • Cuando su novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
  • Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
  • Siempre es virgen.
  • Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la pendeja y dice: “Ay,¡qué pena contigo, vale!”.
  • Se lleva para la casa los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas.
  • Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
  • Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza por un cacho.
  • Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, .. porsia. Siempre que frente al novio se rasca en una fiesta, dice: “Ay, ¡es que yo no estoy acostumbrada a tomar!”.
  • Fuma a escondida del novio, y le encanta que le regalen peluches.
  • En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
  • Le sugiere al novio, de miles de formas no muy sutiles, lo que él debe regalarle para su cumpleaños. Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nunca sabe.
  • Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.

USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

  • Jugó pelotica de goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
  • Comía boliqueso en el recreo.
  • Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: “¡Daaaaaame!”.
  • No hizo nunca nada en clases de educación física.
  • A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió absolutamente nada.
  • Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña). Estudiaste con un niño al que le decían “El Portu”.

USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:

  • Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
  • Es madre soltera, y su hija es (o será) madre soltera.
  • Baila con la escoba.
  • Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
  • Se echa la superarreglada cuando ya se va pa’su casa.
  • No sabe cocinar, pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
  • A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsia y franelas que dicen: “El gocho pa’l 88”; “Morales al Congreso”; “LuSInchi”; “Sí podemos somos MÁS”.
  • Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
  • Se le enferma una tía dos veces a la semana, y tiene que cuidarla.
  • Le viene la regla ocho veces al mes, va al médico todos los lunes en la mañana, y no puede levantar peso porque tiene una hernia.
  • Alguna vez se ha puesto las pantaletas de “la señora” y se las ha devuelto al día siguiente.
  • Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
  • Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
  • Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
  • Se refiera a “la señora” con sus demás colegas como “la vieja coño e’madre esa”.

USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO SI:

  • Pide la bendición.
  • En una piñata se ha llevado “un pedacito de torta para mi mamá” envuelta en papel de aluminio. Al entrar a un lugar no dice “Buenas tardes” ni “Buenos días”, sino más bien: “Bueeeenassss”. Llama por teléfono y pregunta, apenas le atienden: “¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?”
  • En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase whisky toda la noche.
  • Cuando se va a tomar ese whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo. Cuando se quiere dar un gustazo, se desayuna un cachito con Riko Malt.
  • Le pide comida a sus compañeros de mesa y que: “pa’ probá”.
  • Dice: “Chamo, ¿tienes un Belmont que me regales?”

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s