[Hum}— Una historia cotidiana que debería tener este final

Nunca había entendido yo por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos fuimos a la cama. Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:

—Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces

Yo  exclamé:

—¡¡¿¿¿QUÉEEE???!!  

Así que soltó las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo:

—No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer 

Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.  

Al día siguiente, mi mujer y yo fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto.  Tendríais que haber visto su cara cuando dijo:  

—Venga, vamos a la caja a pagar 

Me costó mucho aguantarme al decirle:  

—No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso 

De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida.  

—Tan sólo quiero que me abraces—, añadí muy tranquilo.  

En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:  

—No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre.  

Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2022, o por ahí.

[Hum}— De la evolución de la pedagogía

EVOLUCIÓN PEDAGÓGICA EN ARGENTINA (o Venezuela…)

1. LA ENSEÑANZA EN 1950. PRIMER GRADO SUPERIOR – Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por 1000$. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es su beneficio?

2. LA ENSEÑANZA EN 1960. TERCER GRADO – Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por 1000$. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, O SEA 800$. ¿Cuál es su beneficio?

3. LA ENSEÑANZA MODERNA EN 1970. QUINTO GRADOProblema: Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. Sus gastos de producción corresponden a otro conjunto Q de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000$ y el de Q es de 800$.

Dibuje: 1000 puntos gordos que representan los puntos del conjunto M y 800 puntos gordos que representan los del conjunto Q y de respuesta a la cuestión siguiente:

¿cuál es el cardinal del conjunto de B de los beneficios? Dibuje B en color, de preferencia rojo.

4. ENSEÑANZA REFORMADA EN 1986. SEXTO GRADO

  • OBJETIVOS PARA EL ALUMNO:
  • Memorizar el nombre del profesor.
  • Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno.
  • Utilizar correctamente la regla y el subrayado.
  • Seleccionar los datos importantes.
  • Transferir los conceptos anteriores.
  • OBJETIVOS PARA EL PROFESOR:
  • Consultar el manual de objetivos, «Taxonomía de los objetivos de la Educación» de Benjamín Bloom.
  • ACTIVIDAD PLANTEADA: Un campesino vende una bolsa de papas por 1000$. Los gastos de producción se elevan a 800$ y el beneficio es de 200$. Señale la palabra
  • papa. Discuta sobre ella con los compañeros de curso.

5. TRANSFORMACIÓN EDUCATIVA DE 1999. OCTAVO AÑO

  • CONTENIDOS CONCEPTUALES: Las papas: papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas. Papanatas, papas fritas de ayer y de siempre.
  • CONTENIDOS PROCEDIMENTALES: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en este mundo globalizado.
  • CONTENIDOS ACTITUDINALES:
  • Sensibilidad y respeto por las papas.
  • Valoración del papel central de la papa.
  • Reconocimiento de la capacidad transformadora de la papa vinculada a la globalización de la economía.
  • Alumno: «Profe, ¿qué es una papa?»
  • Docente: «Mire, señor educando, no sé qué es una papa, pero en los próximos Talleres Docentes de Actualización se lo averiguo»

[Hum}— Detectives gallegos

En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futuros detectives.

Durante 5 segundos, el entrevistador le muestra una foto a Manolo, el primer candidato. Luego la esconde y pregunta:

—Éste es su sospechoso, ¿como le reconocería?

Manolo contesta:

—Pues es muy fácil. Lo recordaría porque sólo tiene un ojo

El entrevistador, sorprendido, le dice:

—Bueno, es porque la foto está tomada de perfil

Y luego, algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige a Pepe, el segundo candidato, y repite con él la misma operación y la misma pregunta:

—Éste es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?

Pepe sonríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

—Es un juego de niños, ¡por Dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja?»

El entrevistador, ya enfadado, se dirige a todos y les dice:

—Pero, ¡¿qué pasa con vosotros?! Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto tomada de perfil! ¿Es ésa la mejor respuesta que podéis dar?»

Y, presa ya del desánimo, se dirige a Paco, el tercer candidato, le muestra igualmente la foto por 5 segundos, y le pregunta:

—Éste es su sospechoso, ¿cómo lo reconoceria? ¡Piense bien antes de contestar una estupidez!»

Paco mira intensamente la foto por unos instantes y dictamina:

—El sospechoso usa lentes de contacto

Ante tal respuesta, el entrevistador queda atónito y sin palabras, porque, realmente, él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

Así que le dice a Paco:

—Bueno, ésa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo

Y, totalmente confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario, y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y, con gran asombro, le dice a Paco:

—¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡¡Es correcto!! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Es usted un excelente observador. Dígame, ¿cómo pudo notar algo tan sutil?

Rebozante de satisfacción, Paco responde:

—¡Jolines, fue muy fácil! Con un solo ojo, debe tener problemas de la vista, y con una sola oreja no podría usar gafas, así que, obviamente, ¡¡usa lentes de contacto!!»

[Hum}— Términos contables en el ámbito socioamoroso

El Colegio de Contadores y Contadoras nos envía una lista de términos de uso frecuente, y su aplicación en el ámbito social y amoroso. Esperamos  que les sean de utilidad.

  • La amiga: Activo disponible
  • La amante: Cuenta puente
  • Los difuntos: Activos diferidos
  • Los cuñados: Pasivo de contingencia
  • Las cuñadas: Reservas de capital
  • La despedida de los novios: Cierre de ejercicio
  • La esposa: Pasivo fijo
  • El esposo: Bolsa de valores
  • Los hijos: Estado de pérdidas as hijas: Estado de ganancias
  • Los hijos naturales: Cuentas de orden
  • La comadre: Maquila en proceso
  • La ahijada: Mercancía en tránsito
  • El compadre: Anticipo a proveedores
  • La sobrina: Depósito en garantía
  • La abuela y el abuelo: Reserva para baja de valor
  • La novia: Inversión
  • La suegra: Activo despreciable
  • La prometida: Superavit ganado
  • La secretaria: Reserva de reinversión
  • La señora esperando: Producción en proceso
  • La sirvienta: Reserva ilegal u oculta
  • La vecina: Futuras inversiones (Cuenta corriente)

[Hum}— Ratificando lo dicho por Einstein acerca de la estupidez humana

Todos hemos leído con curiosidad alguna vez las etiquetas de los productos que consumimos, pero, en caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que esto es rigurosamente cierto.

  • En un secador de pelo de Sears: «NO USAR MIENTRAS SE DUERME». ¡Vaya, por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello.
  • En una bolsa de Fritos: «¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!». ¡Vaya! Un regalo para ladrones.
  • En un paquete de frutos secos de American Airlines: «INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS». Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres.
  • En una caja de jabón Dial: «INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL». ¿Y eso, cómo es?
  • En algunas comidas congeladas: «SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO». Pero, recuerda, ¡sólo es una sugerencia!
  • En un hotel en el que dan, en una caja, un gorro para la ducha: «VALE PARA UNA CABEZA». ¿¿¿???
  • En el postre de Tiramisú, impreso en la parte de abajo de la caja: «NO VOLTEAR EL ENVASE». ¡Ooooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!
  • En las pastillas para dormir de Nytol: «ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA». Hombre, ¡eso espero!
  • En el pudding de Marks & Spencer: «ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO». ¿Seguro? ¿Experimentamos?
  • En los cacahuetes de Sainsbury: «AVISO: CONTIENE CACAHUETES». ¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?
  • En un paquete de una plancha Rowenta: «NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO». ¿El de quién?
  • En un cuchillo de cocina coreano: «IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS». ¡¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?!
  • En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: «SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR». Ojo, única y exclusivamente.
  • En una medicina contra el catarro y para niños: «NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO». Podríamos reducir en mucho los accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años.
  • En una sierra eléctrica sueca: «NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES». Sin comentarios…

[Hum}— Túnel y oscuridad

Aquellos novios viajaban con otros en un tren. Al salir el tren de un largo túnel, él le susurra a ella:

—De haber sabido que el túnel era tan largo, te hubiera hecho el amor

—Pero, ¿cómo?, ¡¡¡¿No fuiste tú?!!!

[Hum}— Clasificados para expertos en computación

  • Evite los virus. Hierva la computadora antes de usarla.
  • Necesito psiquiatra para Pentium III con delirio de inferioridad. Actúa como un 386.
  • Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios.
  • ¿Quién es el General Failure, y qué hace leyendo mi disco duro?
  • Los READ.ME son para los cobardes. Sé valiente. Ejecuta.
  • Conecto, luego existo; no conecto, luego insisto.
  • Keyboard is not available. Press F1 to continue.
  • Mi Pentium no tiene memoria, tan sólo un vago recuerdo.
  • No por mucho mega-RAM carga Windows más temprano.
  • La tarjeta madre acaba de dar a luz.
  • ¡No hay mail que por bien no venga!
  • mE pArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE?
  • Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 10 GB de disco duro.
  • Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse.
  • Mibarraespaciadoranofunciona,¿alguienpuedeayudarme?
  • Si no fuera por C, usaríamos BASI, PASAL y OBOL!
  • Error 943 de Windows. El sistema está funcionando demasiado bien, se cerrará para seguir con la rutina.

[Hum}— Frases con enjundia

  • El amor es una cosa esplendorosa… ¡¡hasta que te sorprende tu esposa!!
  • Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda.
  • Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.
  • El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
  • No le deseamos la muerte a nadie… siempre que no nos falte trabajo. (La funeraria)
  • La realidad es una alucinacion causada por la falta de alcohol. Mr.Chinote
  • Hay gente que está demasiado educada para hablar con la boca llena, pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
  • Cuando el filósofo señala la Luna, el tonto se fija en el dedo.