Para el año que viene se distribuirán dos sacos de arroz por persona: uno para hacerse un pantalón y otro para hacerse una camisa.

Un comunista gritaba en una esquina: «¡Fidel nos quitó a los cubanos las cadenas!».

Y un borracho que pasaba le contestó: «Verdad, y también las pulseras, los collares, los relojes y las sortijas».

1. «Al que madruga, le da sueño más temprano»
2. «El que madruga, encuentra todo cerrado»
3. «Dime con quien andas, y, si está buena, me la mandas»
4. «Ojos que no ven, zapatos llenos de caca»
5. «Siembra un árbol y haz feliz a un perro»
6. «El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo»
7. «Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina»
8. «Amor de lejos, felices los cuatro»
9. «Todos deberiamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa»
10. «Dame un punto de apoyo y me tomaré otro whisky»
11. «No sé si cortarme las venas o dejármelas largas»
12. «Últimamente tengo un sueño que no me deja ni dormir»
13. «Hazlo bien y sin mirar con quien»
14. «Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera»
15. «Si el cielo es tan perfecto como dice la Biblia, a mí que me busquen en el infierno»
16. «La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando»
17. «Si Dios existe es Su problema» (un grafiti)
18. «Si el Universo es infinito, ¿POR QUÉ CUESTA TANTO APARCAR?»
19. «Es inútil, no me hacen ni caso». Dios
20. «Aquéllos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos»
21. «Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de pelo es el piso»
22. «A burro regalado no se le periscopean los incisivos»
23. «Ojalá no se te ocurriera preguntarme qué estoy pensando, porque no sabría cómo explicarte que pensaba qué podría responderte en caso de que me hicieras esa pregunta»
24. «Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad»
25. «Si todos los malos fueran al paredón, se precisaría la muralla china»
26. «Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero»
27. «El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos»
28. «Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos»
29. «Todos los hombres que parecen estúpidos, lo son; y también lo son la mitad de los que no lo parecen»
30. «Algunas personas se enmiendan cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas»
31. «El solo hecho de ser hombre es ya una circunstancia atenuante»
32. «Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida»
33. «El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas…»
34. «Admitiría mis errores, si tuviera alguno». (Un argentino)
35. «La vida sana es larga, pero aburrida»
36. «Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también»
37. «Cristo es el camino, pero cada vez son más los que se tiran a la cuneta»
38. «Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario». (Antiguo proverbio japonés muy mejorado)
39. «Siempre veo las cosas de los dos lados, el mío y el equivocado». (Otro argentino)
40. «La Naturaleza es sabia, pero los hombres le están lavando el cerebro»
41. «No es lo mismo hacer carrera que ganar la maratón»
42. «El amor es ciego. Sólo el matrimonio puede devolverle la vista»
43. «El 25% de los hombres tienen problemas psíquicos. ¡El resto están loco!»
44. «Todos los hombres tienen su precio Algunos están en oferta»
45. «Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo»
46. «Nunca se pierden los años que se quita una mujer: van a parar a cualquiera de sus amigas»
47. «Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre»
48. «Cualquier decisión que tomes será un error»
49. «Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo»
50. «El trabajo en equipo es esencial: te permite echarle la culpa a otro»

Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron varadas las siguientes personas:

*          Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
*          Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
*          Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
*          Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
*          Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
*          Isla Desierta 6: dos búlgaros y una búlgara.
*          Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
*          Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
*          Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
*          Isla Desierta 10: dos cubanos y una cubana.

Un mes después, en estas islas, completamente desiertas y en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:

• ISLA DESIERTA 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
• ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un ‘menage a trois’
• ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
• ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos están durmiendo juntos, y la griega limpia y les cocina.
• ISLA DESIERTA 5: Los dos ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.
• ISLA DESIERTA 6: Los dos búlgaros miraron al mar, luego miraron a la búlgara, miraron al mar nuevamente, … y se echaron a nadar.
• ISLA DESIERTA 7: Los dos estadounidenses consideran las virtudes del suicidio, mientras la estadounidense continúa hablando de sí misma, de la naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de su último novio, etc.; pero, por lo menos, los impuestos son menores.
• ISLA DESIERTA 8: Los dos irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería.  No recuerdan si han tenido sexo o no con la irlandesa después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están cerca.
• ISLA DESIERTA 9: Los dos japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
• ISLA DESIERTA 10: Cada cubano piensa que la cubana tiene relaciones sexuales solamente con él.

—Padre, he pecado.

—¿Qué pecado has cometido, hijo?

—Le he hecho el amor a una negra en un cuarto oscuro.

—Tranquilo, hijo, tranquilo. Eso no es pecado, eso es puntería.

Pedro empezó su día bien temprano, cuando a las 6 de la mañana sonó su despertador (MADE IN TAIWAN). Mientras esperaba que en la pava (MADE IN CHINA) hirviera el agua, se afeitó con su afeitadora eléctrica (MADE IN HONG KONG). Se puso una camisa (MADE IN SRILANKA), un pantalón de marca (MADE IN SINGAPORE), y zapatillas (MADE IN KOREA). Se hizo una tostada en su tostadora (MADE IN MALASYA) y se puso a hacer cuentas con su calculadora (MADE IN MEXICO) para ver cuanto podría gastar ese día.

Después de poner en hora su reloj (MADE IN JAPAN) con el top de la hora de la radio (MADE IN INDIA), se subió a su auto (MADE IN BRAZIL) y salió,

como todos los días, a buscar UN BUEN TRABAJO EN ARGENTINA.

Y al final del día, otro desalentador e infructuoso día, Pedro decidió relajarse un poco. Se puso sus sandalias (MADE IN BRAZIL), sacó de la

nevera (MADE IN CHILE) una cerveza (MADE IN GERMANY), y encendió la TV (MADE IN INDONESIA). Mientras veía el noticiero (CNN), pensaba y no

podía entender por qué no podía encontrar un trabajo en ARGENTINA.

A ESPOSA ENTRA NA COZINHA E ENCONTRA O MARIDO, ATAREFADO, COM UM MATA-MOSCAS.

—O QUE ESTAS A FAZER?—, PERGUNTA ELA.

—A CAÇAR MOSCAS—, RESPONDE ELE.

—OH! JA MATASTE ALGUMA?—, PERGUNTA ELA.

—SIM!!! 3 MACHOS E 2 FEMEAS—, RESPONDE ELE.

INTRIGADA, ELA PERGUNTA:

—MAS, COMO CONSEGUES DISTINGUIR O SEXO?

—FACIL: 3 ESTAVAM NA GARRAFA DA CERVEJA E 2 NO TELEFONE

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vivía el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven fue a visitarlo sólo para descubrir el camino para conquistar el corazón de una mujer y hacerla feliz. Cuando al fin encontró al sabio, le preguntó:

—Maestro de lo Maestros, con mucho sacrificio he llegado hasta ti en la esperanza de que me digas cuál es el camino más corto y seguro para conquistar el corazón de una mujer.

El maestro le respondió:

—Hijo mío, no hay camino seguro para el corazón de una mujer, sólo senderos al borde de precipicios, y atajos, donde no valen mapas ni brújulas, llenos de piedras y plagados de serpientes venenosas.

—Pero, entonces, Maestro, ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Respirando muy profundo y con una expresión muy grave, el gran Maestro le dijo:

—Oh, joven iluso, ¡aprende y sigue al pie de la letra las reglas que te daré!  Si las sigues sin desfallecer, conseguirás lo que buscas:

1. No escupas en el piso
2. No te rasques los testículos frente a ella
3. Regálele flores, y muchos, pero muchos presentes, preferiblemente caros
4. Antes de mear, levanta la tapa del inodoro y acuérdate de bajarla después
5. Lávate las manos antes de salir del baño
6. No mastiques con la boca abierta
7. No eructes alto. O mejor, no eructes
8. Córtate y límpiate las unas, y no te las comas
9. No hables mal de la madre de ella. Es más, ama a la madre de ella
10. No digas palabrotas
11. Ríe siempre los chistes de ella
12. No tengas celos de ella
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede
14. No eches barriga. Es más, no engordes
15. No digas que ella no sabe manejar. Guarda esta verdad sólo para ti
16. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vuelve a casa corriendo
17. No bebas hasta tarde con tus amigos. O, mejor, no tengas amigos y ni sueñes con tener amigas
18. No seas tacaño. Dale por lo menos dos tarjetas de crédito
19. No mires a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres
20. No hables de tu exnovia. Nunca tuviste una antes de ella
21. Dile ‘te amo’ por lo menos 24 veces por día
22. Aprende a cocinar
23. Llámala de cualquier lugar
24. Deja que ella compre ropas y zapatos siempre que quiera. Es más, ayúdala a andar durante horas buscando un vestido nuevo
25. Deja que ella hable durante horas por teléfono
26. Habla siempre sobre la relación entre ustedes, aunque no haya nada de qué hablar
27. No ronques
28. Aféitate todos los días para no lastimarla
29. Nunca protestes por nada
30. Trabaja poco y gana mucho dinero, para poder darle todo a ella
31. Di en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás viste
32. Elogia siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días
33. Repara en cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dile siempre que le quedó lindo
34. Y lo más importante, hijo mío…

—Hijo, espera… ¡¡¡vuelve aquí!!!

El joven se detuvo, y, mirando fijamente al Maestro, le dijo:

—Descuide, Maestro, ¡¡ahora entiendo por qué hay tanto maricón!!

• «Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto» –   W.W.Renwick
• “Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso”
• Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido». Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: «Te puedes quedar con el mío».
• La novia, después de su compromiso, le dijo a su madre: «Encontré un hombre como papá». «¿Y qué esperás, que te tenga lástima?»
• El hombre está incompleto hasta que se casa; luego está terminado.
• Un niño le preguntó a su padre: «Papá, ¿cuánto cuesta casarse?». Y el padre le contestó: «No sé, hijo, yo todavía estoy pagando»
• Hijo: «Es verdad, papi, que en muchos países de África un hombre no conoce  a su mujer hasta que se casa?». Padre:»Eso sucede en todos lados, hijo»
• Había una vez un hombre que dijo:»Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces fue muy tarde»
• El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
• Piensa: Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
• ¿Cómo definen muchos hombres al matrimonio? Una manera carísima de conseguir ropa limpia gratis.
• La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez.