[Hum}— La isla desierta

Había un crucero navegando en aguas tan enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta. Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica………

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Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres………….

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Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo. Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicidó. Fue un evento muy trágico, pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la Naturaleza siguió su inevitable curso …………..

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Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo…………

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Entonces…………….

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La enterraron.

[Hum}— Clasificación informática de la mujer

  • Mujer Internet: La de difícil acceso.
  • Mujer Servidor: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
  • Mujer Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
  • Mujer Powerpoint: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
  • Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
  • Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
  • Mujer D.O.S.: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
  • Mujer Backup: Usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero en la hora de «vamos a ver», falta algo.
  • Mujer Virus: También conocida como esposa. Cuando usted menos espera, llega ella, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa; si no lo intenta, pierde todo.
  • Mujer Escáner: Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
  • Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
  • Mujer Paintbrush: Sólo sirve para sus hijos.
  • Mujer RAM: Aquélla que olvida qué hacer apenas se desconecta.
  • Mujer Disco Duro: Aquélla que se acuerda de todo, todo el tiempo.
  • Mujer Mouse: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
  • Mujer Mousepad: Es la mujer que se pone de tapete para que le pasen por encima.
  • Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
  • Mujer Joystick: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
  • Mujer Microsoft: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista y convencerlo de que eso es lo mejor para él. Poco a poco, y sin que él de dé cuenta, ella será la única en su vida, y llegará un día en que hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del carro, él tendrá que pedirle permiso a ella.
  • Mujer Password: Usted se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
  • Mujer MP3: Todos quieren bajársela.
  • Mujer Usuario: No hace nada bien, y pide más de lo que necesita.
  • Mujer CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
  • Mujer Monitor: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
  • Mujer lectora CD: Cada vez es mas rápida.
  • Mujer Datawarehousing: Te da de todo menos lo que realmente te interesa.
  • Mujer E-mail: De cada diez cosas que te dice, ocho son tonterías.

[Hum}— Diferentes tipos de hombre… según las mujeres

  • Tipo Café: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo… y te mantienen despierta toda la noche.
  • Tipo Cemento: Después de esparcidos, tardan un buen rato en ponerse duros.
  • Tipo Chocolate: Dulces, suaves… y generalmente se van directo a tus caderas.
  • Tipo Batidora: Crees necesitar uno, pero no sabes realmente para qué.
  • Tipo Hielera: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tú quieras.
  • Tipo Fotocopiadora: Sólo sirven para reproducir.
  • Tipo Rizador de Pelo: Siempre están calientes y enredados en tu pelo.
  • Tipo Zapato de Tacón: Una vez que le has tomado la medida, son fáciles de pisar.
  • Tipo Horóscopo: Siempre te dicen qué debes hacer, y generalmente están equivocados.
  • Tipo Rimel: Corren a la primer lágrima.
  • Tipo Minifalda: Si no tienes cuidado… se te suben por las piernas.
  • Tipo Lugares para Estacionarse: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
  • Tipo Clima: Nada se puede hacer para cambiarlo.
  • Tipo PopCorn (cotufa): Te satisfacen…  pero sólo por un ratito.
  • Tipo Tormenta de Nieve: Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.

[Hum}— Memorando

MEMORANDO. La Administración de la compañía se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores durante sus conversaciones entre compañeros. Debido a los reclamos recibidos de parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de ese tipo de lenguaje. Por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas, de modo que el adecuado intercambio de ideas e información pueda continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a nuestros empleados más sensibles.

INTENTE DECIR: «Tal vez necesite quedarme trabajando un poco más tarde»
EN VEZ DE: «¡¿Y cuándo coño crees que lo voy a hacer?!»

INTENTE DECIR: «Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible»
EN VEZ DE: «¡Ni de coña!»

INTENTE DECIR: «¿En serio?»
EN VEZ DE: «¿Me estás jodiendo?»

INTENTE DECIR: «Tal vez deberías coordinarlo con fulano»
EN VEZ DE: «Búscate otro gilipollas»

INTENTE DECIR: «Yo no estuve a cargo de ese proyecto»
EN VEZ DE: «Ese peo no es problema mío»

INTENTE DECIR: «Suena interesante»
EN VEZ DE: «¡¿Cómo es la vaina?!»

INTENTE DECIR: «No estoy seguro de que esto pueda ser implementado»
EN VEZ DE: «No se puede hacer un coño con esta mierda»

INTENTE DECIR: «Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda»
EN VEZ DE: «¡¿Por qué coño no me dijiste eso antes?!»

INTENTE DECIR: «Él no está familiarizado con el tema»
EN VEZ DE: «Ese estúpido no tiene ni puta idea de nada»

INTENTE DECIR: «Disculpe, señor»
EN VEZ DE: «¡Vete al carajo!»

INTENTE DECIR: «¿Así que no le parece suficiente?»
EN VEZ DE: «¿Quieres más, tarado?»

INTENTE DECIR: «Estoy con sobrecarga de trabajo en estos momentos»
EN VEZ DE: «¡Váyanse a la mierda! Después nadie paga las horas extra»

INTENTE DECIR: «Me encantan los desafíos»
EN VEZ DE: «Esto es una ladilla»

INTENTE DECIR: «Jefe, ¿usted desea que yo me haga cargo de esto?»
EN VEZ DE: ¿Y por qué coño no lo haces tú, idiota?»

INTENTE DECIR: «Él es un poco insensible»
EN VEZ DE: «Ése es una plasta de mierda»

INTENTE DECIR: «Ella es una mujer decidida y emprendedora»
EN VEZ DE: «Esta bruja se las quiere dar de gran cosota»

INTENTE DECIR: «Creo que podrías entrenarte un poco más»
EN VEZ DE: «¡A ver si le echas bolas a esto!»

INTENTE DECIR: «Te delego esa responsabilidad»
EN VEZ DE: «Mejor te echo a ti ese carro de mierda»

Desde ya, muchas gracias,
La Administración

[Hum}— ¿Cirujano o psicólogo?

El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su mujer sufrió un terrible accidente automovilístico.

El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de emergencias y pregunta por su mujer. Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió. Lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez, muy compungido.

—¿Sr. Martínez?»

—Si, soy yo. Dígame, doctor, ¿qué sucedió? ¿cómo está mi mujer?

—Me temo que el pronóstico no es bueno. Su mujer tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.

—¡Dios santo! —exclama el Sr. Martínez—. ¿Cuál es su diagnostico, doctor?

El doctor dice:

—De momento, muy grave. Sus signos vitales están estables. Sin embargo, debo decirle que su columna es inoperable; ella quedó paralítica. Usted va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé.

Martínez comienza a sollozar. El doctor continua:

—Además, usted no se podrá separar de ella por mucho tiempo. Tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones, lo que le produciría una neumonía fatal.

Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue:

—Prepárase también para colocarle pañales, que deberá cambiarle por lo menos cinco veces cada día. Usted la va a limpiar cada vez que haga pupú, pues ya ella no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos pútridos que saldrán de sus intestinos.

El Sr. Martínez está ya totalmente derrumbado. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda, le da unas palmadas y le dice:

—Cálmese, hombre, todo esto es jodedera mía; estoy bromeando. Su mujer murió en el accidente. Tranquilo

[Hum}— Hay cosas peores

Carta de un estudiante a sus padres

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no les había escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al día.

Eso sí, antes de continuar, por favor, tomen asiento. No continúen leyendo si no están sentados, ¿OK? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo de cráneo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pase sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal, y aquellas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 3.000 dólares a la Facultad por los daños causados, pero lo importante es que estoy vivo.

Felizmente, la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital, y, como yo no tenía adonde ir ya que mi apartamento quedó reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo resulte muy evidente. Así pues, queridos papás, yo también seré padre. Sé cuánto desean ser abuelos, y estoy seguro de que recibirán a los bebés (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que se contagió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, terminé infectándome, pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en la espalda diariamente.

Sé que recibirán a mi mujer con los brazos abiertos, y que pronto será una más de la familia. Ella es muy amable y, aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición. Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que ustedes son tolerantes y estoy seguro de que la querrán tanto como yo. Como ella tiene más o menos su edad, estoy también seguro de que se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos, pues como el apartamento donde vivimos es muy pequeño, ¡pienso regresar a casa con toda mi nueva familia!

Sus padres también son muy buenas personas, aunque su padre ahora mismo está preso, pero tengo entendido que saldrá en libertad condicional dentro de poco.

Bueno, ahora que ya lo saben todo, es preciso que les diga que NO hubo incendio ninguno, NO tuve traumatismo ni fractura en el cráneo. NO fui al hospital, NO tengo sífilis y NO hay ninguna mujer en mi vida. La verdad es que saqué un cero en física, un dos en matemáticas, y un uno en biología, … y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un fuerte abrazo, y no me corten la mesada por tonterías.

Su hijo que les quiere mucho.

[Hum}— Ejemplo de amor al trabajo

Los habitantes de un pueblo del campo español tenían fama de ser los más grandes flojos del país. Un día llegó de vacaciones a ese pueblo un joven de la capital que pronto hizo amistad con un joven lugareño. Mientras ambos hablaban una tarde, echados a la sombra de un frondoso árbol, el capitalino dijo:

“Me gustaría tener un Mercedes, convertible y último modelo”

A lo que el joven lugareño comentó:

“Pues a mí me gustaría tener un burro, una grúa y una rana”

Sorprendido, el capitalino medio se incorporó y, mirando al otro con extrañeza, le preguntó:

“¡¿Y para qué todo eso?!”

A lo cual, con lentitud y arrastrando las palabras, el lugareño respondió:

“El burro, para que me lleve; la grúa, para que me suba al burro; y la rana para que haga ‘crok crok crok’, que es el ruido que hay que hacer para que el burro camine”

[Hum}— Regalo para la maestra

Es el último día del curso escolar, y los alumnos traen regalos a la maestra. El hijo del florista le entrega un ramo de flores; la hija del confitero, una caja de bombones; etc..

En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se adelanta cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base. Con el dedo, recoge una gota del líquido y lo prueba:

—¿Es vino?—, pregunta, tratando de adivinar.

—No—, responde Pepito.

La maestra prueba otra gota y pregunta:

—¿Champaña?

—No.

—¡Me rindo! ¿Qué es?

—¡¡Un perrito!!

[Hum}— Los mejores pacientes

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la mesa de operaciones. El primer cirujano dijo,

—Me gusta operar contadores porque, cuando los abres, todo adentro está localizado por números.

El segundo comentó,

—Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores.

El tercer cirujano añadió,

—No, en realidad me gustan los bibliotecarios porque todo dentro de ellos está colocado en orden alfabético.

El cuarto cirujano dijo:

—Déjenme decirles, a mí me gustan los trabajadores de construcción, pues ellos entienden que a veces sobran piezas y que algunas veces el trabajo toma más tiempo de lo que se pensaba.

A su vez, el quinto cirujano sentenció:

—Todos ustedes están equivocados. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar, pues no tienen corazón, no tienen cojones, y el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.