Chistes de aquí y de allá
Al final de una cena organizada por Winston Churchill, su mayordomo ofrece la caja de puros a los invitados. Uno de ellos, sin el menor escrúpulo, coge cinco puros y se los mete en su bolsillo, murmurando:
«Son para el regreso».
«Gracias por haber venido de tan lejos», le contestó Churchill».
Cortesía de Ramón López
Juan y Pedro, dos amigos, se encuentran en el bar. Pedro se ve golpeadísimo, y Juan le pregunta:
”Pero, ¿quién te hizo eso?”
”Mi mujer”, respondió Pedro.
”¿Te le atravesaste cuando iba en retroceso, o qué?”
”No, me pegó porque llegué a la casa como Superman”
”¿Como Superman? ¿Qué hiciste? ¿llegaste volando?”
”No, llegué con los calzoncillos encima de los pantalones”
El cura del pueblo le dice a Marusa, una niñita de 9 años:
“Marusa, ¿dónde vas con la vaca?”
“Voy a llevársela al toro para que la monte”
“Pero, niña, ¡¿eso no lo podía hacer tu padre?!”
“No, señor cura, ¡¡tiene que ser el toro!!”
A un establecimiento de Madrid, especializado en vinos de marca, llegó un día un catador sudaca que, tomando asiento, llamó a un camarero y le dijo:
«Hace exactamente 22 años que estuve aquí la última vez. ¿Aún son ustedes los mejores del país en materia de vinos españoles de marca?»
«Pues vaya, hombre, ¡claro que lo somos!», contestó orgulloso el camarero.
«Bien», prosiguió el sudaca. «Tráigame, por favor, una botella de Valdeperas del año 1936»
«Enseguida, caballero», replicó el camarero. Y se alejó deprisa.
Al rato volvió con una botella llena de polvo, la descorchó con sumo cuidado, escanció en una fina copa un poco de su contenido, y ofreció la copa al sudaca, quien, con aire de autoridad, la paseó primero bajo su nariz, aspiró el delicado aroma, se la llevó luego a los labios, y, retirándola violentamente, le dijo al camarero:
«¡Esto no es Valdeperas! Cierto que es de la cosecha de 1936, pero no es Valdeperas sino Valdepeñas»
«¡Perdón, caballero!», exclamó azorado el camarero, y, tomando la botella, se fue más deprisa que antes.
Al rato volvió con otra botella tan llena de polvo como la anterior. La limpió con sumo cuidado en presencia del catador sudaca, le mostró la etiqueta –que decía «Valdeperas, cosecha de 1936»–, la descorchó, y escanció un poco de vino en una copa limpia que ofreció luego al catador. Éste repitió la ceremonia anterior, pero esta vez sonrió y, complacido, exclamó, mientras miraba al camarero:
«¡Éste sí es Valdeperas del 36!»
Pero el camarero, lejos de alegrarse por la satisfacción del cliente, visiblemente molesto adoptó el aire de quien sienta cátedra (o sea, reaccionó muy a la española) y le dijo:
«Caballero, llevo 30 años trabajando en el negocio de los vinos españoles de marca, y me precio de ser uno de los mejores en el ramo. Con la autoridad que esto me confiere, debo decirle que es imposible que usted pueda distinguir un vino Valdeperas de uno Valdepeñas, por la simple razón de que esos dos viñedos son prácticamente uno, pues yo los conozco y puedo asegurarle que ¡los separa apenas una delgada cerca de alambre!»
Sin inmutarse, el catador sudaca respondió:
«Señor, su argumento de la poca separación no prueba nada, pues menor separación hay entre el culo y la totona, ¡y hay que ver la diferencia de bouquet!»
1. Si usted come algo y nadie lo ha visto comiéndolo, entonces ese algo no tiene calorías.
2. Si con su porción de torta toma usted un refresco light, las calorías de la torta son anuladas por las calorías del refresco light.
3. Cuando usted come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.
4. Los alimentos y bebidas usados con propósitos medicinales (combatir presión alta, depresión, ansiedad, aburrimiento, etc.) como el chocolate, brandy, whisky, tortas y papas fritas Pringles, NUNCA suman calorías.
5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.
6. Los alimentos relacionados con el cine (cotufas, chocolate, galletitas, maní con chocolate, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de su programa de nutrición personal.
7. El contenido graso de las galletitas de agua (15%) es falso, pues todo el mundo sabe que las galletitas de agua se hacen sólo con agua. La grasa se derrite con el calor, pues el horneado hace que la grasa se escurra fuera de la galletita.
8. Todo lo que se lama y chupe de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, la mayonesa al preparar sándwiches, el helado al preparar copas sundae para veinte invitados, etc.
9. Los alimentos que tienen el mismo color tienen la misma cantidad de calorías. Por ejemplo, espinacas, manzanas verdes y helado de pistacho; champiñones y chocolate blanco. (NOTA: el chocolate es un color universal, por tanto sustituye cualquier otro color).
10. Cualquier cosa sacada del freezer no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.
11. Las comidas ingeridas mientras uno mira por televisión eventos importantes, no cuentan. Ejemplo: cerveza durante el partido, galletitas durante las novelas, etc.
12. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de ir al gimnasio, mínimo tres veces por año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.
13. El probar la comida de los demás no le agrega a usted calorías, porque éstas son de ellos, no suyas.
14. Las etiquetas de los paquetes de comida que dicen que contienen más de una porción, mienten. TODOS los paquetes son de una porción. El pote de helado de tres litros, el paquete de papas fritas de 500g, la botella de refresco de 2 litros, etc. sólo cuentan como una porción.
Éste ha sido un servicio más para verlos sanos, contentos……. y redondos.
Una anciana iba a cruzar la calle, pero se le acercó un tipo y le dijo:
“Señora, mejor no cruce la calle porque en la otra acera hay una riña”
La señora se volvió y le preguntó:
“¿Cómo dice? ¿Que hay una niña?”
“No, no, señora, no una niña, sino una disputa”
Y respondió la anciana:
“Ah, ¡entonces no es tan niña!”
En un autobús lleno de gente hasta los topes, un tío dice a voz en grito:
“¡Me quedan tres paradas para bajarme!”
La gente no le hace caso alguno porque piensa que está un poco “tocao”. Al cabo de un rato:
“¡Me quedan dos paradas para bajarme!”
La gente comienza ya a mosquearse.
“Señores, ¡que a la próxima me bajo!”
La gente sigue sin hacerle caso, hasta que, finalmente, el tipo dice:
“Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!”
“¡Y a nosotros qué nos importa!”, gritó molesto uno de los pasajeros.
“Soy fontanero, ¡así que suelten el tubo que me lo tengo que llevar!
Padronel 