• Se está muriendo gente que antes no se moría.
• Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma, pero tienen resultados opuestos.
• Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
• Todo tiempo pasado fue anterior.
• El maleducado cena ejecutando un concierto de sopa.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
• Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

Era tan, pero tan…

• … negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
• … feo, que con su foto le obligaban a tomar la sopa al niñito.
• … bizco, que las lágrimas le caían por la espalda.
• … viejo, que cuando era joven el arco iris era blanco y negro.
• … fea, que la atropelló un camión y quedó mejor.
• … cabezón, que le tenían que tejer los suéteres puestos.
• … honrado que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.
• … flaca, que no se sabía si iba o venía.
• … alto, que en vez de tomar café con leche, tomaba café con Dios.
• … feo, que cuando nació lo metieron en una incubadora con vidrios polarizados.
• … feo, que cuando chupaba un limón, el limón le hacía gestos agrios a él.
• … fea, que cuando nació, la madre no sabía si quedarse con ella o con la placenta.
• … fea, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
• … pobre, que en lugar de sacar la basura, la entraba.
• … feo, que le dolía la cara.
• … viejo, que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
• … fea, que la única vez que le silbaron, se dio vuelta y la pisó un tren.
• … feo, que los ratones le comieron el documento de identidad y dejaron la foto.
• … feo, que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
• … feo, que, cuando nació, el doctor, en lugar de felicitar al padre, lo golpeó.
• … feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos cuarto.
• … viejo aquel pueblito, que los semáforos eran en blanco y negro.
• … fea, que la bajaron del tren fastama porque asustaba demasiado.
• … flaca, que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
• … tonto, que para darse vuelta en la cama, se paraba.
• … tonto, que el Día del Padre le regalaba flores al cura.
• … chiquita, que en lugar de dar a luz sacaba chispas.
• … delgada, que se comió una lata de jojotos y parecía un rosario.
• … vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
• … feo que asustaba hasta a los ciegos.

En una colecta:

—¿Da usted un euro para la capa del cura?

—Doy diez, ¡pero lo capo yo!

¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta?

La puta es la que se acuesta con todos, y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos conmigo.

Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes que querían ver al enorme gorila traído «de una remota región de África donde nunca el hombre había dejado huella».

Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. La multitud gritaba, y no faltaba quien arrojara frutas y otros objetos al inmenso animal. De pronto algo golpeó al gorila, y éste enfureció. Mostraba dientes y garras en actitud de ataque, y se daba tremendos golpes en el pecho lanzando rugidos ensordecedores, haciendo que la gente retrocediera asustada. El animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula hasta que los dobló, y salió de la jaula.

La gente echó a correr espantada por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero iba quedándose atrás, casi al alcance del gorila que corría tras la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y, a fin de que la gente lo ayudara, empezó a gritar:

—¡¡EL PARALÍTICO!! ¡¡EL PARALÍTICO!!

Y el paralítico, al escuchar al guardia gritando, se volteó y le gritó a su vez:

—¡¡¡DEJA QUE EL GORILA ESCOJA SOLO, COÑO!!!

Una chica va al psicólogo, y éste le dice:

—A ver, cuénteme. ¿Cuál es su problema?

—Ay doctor, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden, y después me viene el remordimiento de conciencia

—¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver. Existen muchos métodos para reforzar el carácter

—Doctor, usted no me entendió. Lo que yo quiero es que no me dé remordimiento

Diálogo en el aeropuerto entre un pasajero y el oficial de Inmigración.

—¿Nombre?

— Nuhjmatil Ahmed Khan

—¿Sexo?

—Tres veces a la semana

—Lo que quiero saber es si hombre o mujer

—No importa. A veces también con camellos

NotaCMP.- Es genial; léelo todo. La redacción es la que me llegó; yo sólo puse los acentos, ya que no traía ninguno.

• Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
• La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
• Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
• ¿Qué es la atmósfera?: La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
• Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
• Averiguar si es primo el numero 2639: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos dé exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
• Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
• Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
• El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
• Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
• Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
• Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
• La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
• Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traído la regla).
• Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rótula.
• El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro.
• Aves prensoras: Son las aves que viven en las «prensas», sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
• Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
• Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
• Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
• Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido «cloac, cloac».
• Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
• Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
• Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
• Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
• Antibióticos: El alcohol, el algodón y agua oxigenada. Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
• La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
• Que río pasa por Viena: El Vesubio Azul.
• Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
• Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda. Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
• El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Cortesía de Ramón López