OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Podría darme su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Esteeee,… es que yo sólo quiero encargar una pizza…

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno,… mi número es,… espere,… 610-2049998-45-54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494-2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745-2302, y su celular es el 266-2566. Y usted está llamando, según veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto, pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus pizzas especiales

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso y, lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero,… ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra «Baja en grasas» pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: «Raíces de soya para el gourmet». Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin, mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es US$49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito.

OPERADOR: Lo siento, señor, deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, mientras traen las pizzas iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: No importa, mándelas. Tengo conmigo en casa el efectivo necesario. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Veo que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿¡¡¡por qué no se van a la puta de su madre!!!?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo. Y, ¡ah!, sí,.. veo también que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito, y que salió hace dos semanas. ¿Son éstas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: …. (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de ustedes por una Coca-Cola de dos litros, sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que nos está prohibido ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.

Hacer el amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresión y el estrés. Y aquí tiene veintitrés razones que lo justifican:

1. «No se racione la pasión», dicen los expertos médicos. Con su amorcito, el sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis… aunque a veces puede salir terriblemente caro. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor.

2. El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.

3. Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4. Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta.

5. Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.

6. Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.

7. El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8. Mientras más relaciones sexuales se tengan, más se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto… pero tampoco se pasen.

9. El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.

10. Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo te quieras más.

11. Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el Valium.

12. Besar a diario le alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.

13. Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14. Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.

15. Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.

16. En Suecia, los funcionarios de la república han establecido fiestas sexuales para que la gente «olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar».

17. El frecuente contacto sexual hace los labios más atractivos al beso, pues les da color, mejor forma y apariencia.

18. Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.

19. Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad.

20. Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectará menos la tensión diaria.

21. Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,… siempre y cuando no sean después de una opípara cena.

22. Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.

23. Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar las bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.

Llegó de Etiqueta Negra,
montado en Caballo Blanco,
con una pea de Tres Filos
y de Chivas ataviado.

Abrió su inmensa Buchanan
de Presidente tumbado
y así le gritó a Los Monjes:
“¡Tomen Old Parr, que yo pago!”,
y con Antiquary estilo
pagó con un Checkers falso.

“¡Qué hombre tan Rarity es ése!”,
me dije con Grant cuidado,
“le encuentro Something Special
de Ambassador anglicano”,
y le descubrí el Ancestor
de Black & White trinitario
al verle los chicharrones
de escocés enrosquetados.

Miguel Otero Silva

• ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

• ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

• ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

• ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las encuentramos en el portal nos ponemos contentísimo y, de hecho, pensamos en cogerlas todas?

• ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?

• ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

• ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

• ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? «Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…  «

• ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?

• ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?

• ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

• ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad muerde el piquito de abajo, ¡si sabe que por ahí les va a chorrear!?

• ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? «Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no».

• ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

• ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

• ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?

• ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

• ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?

• ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

PRINCIPIO BÁSICO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda.

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que usted salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá en oferta a un 50% de rebaja, el regalo que le usted compró para esa fecha. Corolario: Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque estaba rebajado.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan apropiados como los que su vecino le compra a la suya.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa siempre estarán colocados encima de los que atesora usted.

 

PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Si le pide a su marido que compre cinco cosas en la tienda y luego añade otra más que se le acaba de ocurrir, a él se le olvidarán dos de las cinco primeras.

SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Su marido siempre sale más favorecido en las fotos que le hace usted, que usted en las que le hace él.

TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LAS ESPOSAS. Haga la división que haga de las tareas domésticas, a su marido siempre le tocarán las más sencillas.

 

TEORÍA DE JANA SOBRE EL AMOR. En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera, y el hombre nunca espera lo que consigue.

REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA. El que ronca es el que se duerme primero.

Lo más injusto de la vida es la forma en que termina, pues la vida es muy dura, hay que dedicarle mucho tiempo y, al final, ¿qué es lo que te llevas? Una muerte. ¿¡Qué clase de premio es ése!?

Creo que el ciclo de la vida está al revés. Deberíamos,

1. Morir primero

2. Vivir después en el asilo hasta que nos echaran por ser demasiado «maduritos».

3. Tras esto, conseguir el chalet, el coche nuevo y el reloj de oro… para empezar con un trabajo.

4. Trabajaríamos luego durante 40 años hasta que fuésemos lo suficientemente jóvenes para disfrutar de nuestro retiro.

5. Empezaríamos entonces a tomar drogas y a ir a clase y a fiestas.

6. Poco a poco nos haríamos niños y empezaríamos a jugar y a perder todo tipo de responsabilidades hasta convertirnos en un bebé y volver al vientre de mamá,… donde pasaríamos 9 meses flotando para acabar la vida con UN ORGASMO.

¡Ojalá fuera así!

Un vecino de Sevilla ha denunciado a su mujer en el juzgado de guardia por lo que considera «trato indigno» al haberse negado ésta a hacer el amor con él durante cinco días seguidos, según informaron a la agencia EFE fuentes judiciales.

L D (EFE). Según estas fuentes, la denuncia se presentó la semana pasada por un hombre que acudió a la sede del juzgado de guardia en el Prado de San Sebastián de Sevilla, y denunció que su esposa llevaba cinco días seguidos negándose a mantener relaciones sexuales con él.

En la denuncia, el hombre consideraba que tal actitud era un «trato indigno» y un posible delito de maltrato doméstico.

El juzgado de instrucción 5, con el apoyo del fiscal, archivó la denuncia por considerar que los hechos no encajan en ningún tipo penal, añadieron las fuentes, que precisaron que tampoco se tomó ninguna medida complementaria, como llamar a declarar a la denunciada.

NotaCMP.- En Venezuela a esto se le llama “huelga de piernas cruzadas”

El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que sólo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 199 : «Cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.» Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor, e INCLUSO NINGUNO.

En realidad, volar en avión es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre tenia miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiera una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubieran dos era de 1 entre 100.000. Por lo tanto, tomo el avión llevando el mismo una bomba.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar dónde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones, y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de qué zonas del avión estaban más expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían más balazos en los aviones que NO volvían de sus misiones.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de víctimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.

Una persona promedio tiene una teta y medio pene.

La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.

Y está la historia de ese político prometiendo que si salía elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.

En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el número de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.

NotaCMP.- En Venezuela, se le dice cuaima a la mujer posesiva, controladora o celosa con respecto a su pareja.

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• Cuaima Común. Es pacifica mientras no le toquen a su pareja. Puede encontrarse en las esquinas, plazas, centros comerciales, discotecas, universidades, Metro, y en cualquier Estado del país.
• Cuaima Artista. La que monta un show en plena calle, grita y hace pasar vergüenza.
• Cuaima Camuflada. La que parece que no es, pero es altamente peligrosa.
• Cuaima Cibernauta. La que cela a su pareja y está pendiente de todo lo que ésta hace por Internet: Chat, Messenger, e-mails, páginas (especialmente las porno), etc. Revisa el historial de páginas visitadas para evitar cibercachos.
• Cuaima Cuaimineitor. Este tipo de cuaima destruye toda la vida social de su pareja, pues es ese tipo de mujer que no deja a su pareja sola ni un minuto: estudian juntos, trabajan juntos, rumbean juntos, tienen amigos en común, y se mete en todo lo que haga su pareja
• Cuaima Plus+. Es una de las más peligrosa ya que viene repotenciada
• Cuaima Light. La que no es muy cuaima pero está pendiente de todo lo que hace su pareja.
• Cuaima amistosa. La que espera estar con un grupo de amigas para vengarse de su pareja. Ella no es nada si no está con el gremio.
• Cuaima Teleoperadora. La que quiere saber quién llama a su pareja, cuánto tiempo emplea ésta en hablar por teléfono, qué mensajes le llegan al celular, a qué hora, qué quería quien llamó, y qué mensaje dejó, si es que dejó alguno.
• Cuaima Piña. Es una cuaima muy fastidiosa: pregunta mucho, molesta, persigue, atosiga, y odia a todos los amigos y amigas de su pareja aunque ella no los conozca.
• Supercuaima. Especie altamente peligrosa. Es celosa, un poco torpe, y es capaz de atacar a otras cuaimas.
• Cuaima Sexy o Bicha. Es muy molesta entre su especie, pues le da por atraer abiertamente a los hombres usando sus atributos. Casi siempre ataca a otras cuaimas quitándoles su pareja.
• Cuaima Analítica. Escudriña a su pareja, a las amistades de su pareja, y todas las actividades de la vida diaria de su pareja, y toma acciones para, según ella, corregir fallos. Por ejemplo, se mete con amigos de malas influencias, sonsacadores tipo Canache, el gordo polar, etc.
• Cuaima Casera. Es la que obliga a su pareja a permanecer en casa. Siempre tiene una excusa: me siento mal, te preparé comida, se enfermaron los niños, y cualquier otro pretexto excusa que sirva para mantenerlo en casa.
• Cuaima Feminista. Rara en su especie pero, generalmente, se encarga de ser autosuficiente y puede llegar a odiar a los hombres.
• Cuaima Mix. Especie muy común. Es como el camaleón: cambia según la ocasión. Por eso es más peligrosa.