—Señor, ¿podría regalarme unas monedas?

El bien vestido caballero le preguntó:

—Pero, ¿no te las vas a gastar en alcohol, verdad?

—No señor, nunca en mi vida he bebido.

—Entonces, ¿las quieres gastar apostando a la baraja con tus amigos?

—De ninguna manera, nunca apuesto en nada.

—O acaso, ¿te los gastarías en fútbol?

—Imposible señor, nunca he ido al estadio.

—¿Se las piensas dar a una mujer acaso?

—Jamás he tenido esposa ni amante alguna, señor.

—Entonces, ten estas diez mil pesetas, pero ven a comer a mi casa; te invito. Comida casera y buena atención.

El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al BMW del rico hombre. En el camino le preguntó:

—Oiga, señor, ¿no se va a enojar su esposa al ver llegar a alguien, sucio y de mal aspecto como yo, y que se siente a la mesa a comer?

Probablemente —le contestó el rico—, pero valdrá la pena. No quiero perderme por nada su cara y su reacción cuando vea en qué se

convierte un pendejo que no toma, no apuesta, no le gusta el fútbol y no tiene amantes

La maestra le pregunta a Pepito:

—¿Cuáles sistemas son incompatibles con el sistema comunista?

Responde Pepito:

—Dos maestra: el sistema digestivo y el sistema nervioso.

En Madrid, una noche un asaltante que llevaba su cara cubierta con una máscara interceptó en la calle a un transeúnte muy bien vestido, y poniéndole una pistola contra las costillas le dijo:

—¡Dame tu dinero!

Indignado, el transeúnte contestó:

—Usted no puede hacerme esto porque soy miembro del Congreso de Diputados

—En tal caso —replicó el asaltante—, ¡dame MI dinero!

La maestra le pregunta a Juanito:

—A ver, dime tres logros de la revolución.

Juanito contesta:

—La salud, la educación y la defensa.

—Muy bien. A ver, Pepito, dime tres dificultades por las que atraviesa la patria.

Pepito contesta:

—Desayuno, almuerzo y cena.

  1 – Vive para descansar.
  2 – Ame tu cama, ella es tu templo.
  3 – Si ves a alguien descansando, ayúdalo.
  4 – Descansa de día para poder dormir de noche.
  5 – El trabajo es sagrado, no lo toques.
  6 – Nunca dejes para mañana lo que puedas dejar para pasado mañana.
  7 – Trabaja lo menos posible; lo que deba ser hecho, deja que otra persona lo haga.
  8 – Calma, que nunca nadie murió por descansar, pero tú puedes lastimarte trabajando.
  9 – Cuando sientas deseos de trabajar, siéntate y espera a que se te pase.
10 – No te olvides: el trabajo es salud, déjalo para los enfermos.

Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y anuncia: 

      «Cuando me muera quiero donar mis ojos» 

Otro se para y dice: 

      «Cuando me muera quiero donar mi hígado». 

Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando muera, pero falta
un septuagenario. Cuando llega su turno, éste declara: 

      «Cuando yo me muera voy a donar mi pene»

Y todos los presentes exclaman: 

      «¡Avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene!» 

Y, con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar a coro: 

      «¡Que se pare! ¡que se pare! ¡que se pare!» 

El viejito, muy enérgico, declara: 

      «¡Si se para yo no lo dono!».

Fidel a Jaimito:

—¿Así que tú eres el de los cuentos?»

—No comandante—, le contesta Jaimito —. Yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Un visitador de Salud Pública toca a una puerta en la Habana y pregunta:

—¿Tienen en esta casa perros, gatos, pájaros o cerdos?

—No —contesta el inquilino—, pero tenemos moscas, ratones, mosquitos y cucarachas.

1. Si ella se enferma, puede llamar a  su mamá para que venga a cuidarla.
   Si él se enferma, no puede llamar a su mamá para que venga a cuidarlo porque se armaría Troya.

2. Ella tiene ahora su propia casa para invitar a sus amigas a tomar café .
   Él ya no puede invitar a sus amigos a la casa, porque a ella no le caen bien y, según ella, son unos latosos y gorrones.

3. Si ella no trabaja, o si trabaja pero sale temprano de la oficina, puede irse al café con sus amigas.
   Para él se acabaron las noches de squash, tenis, la copa del viernes, o lo que sea que hacía con sus amigos.

4. Ella tiene más dinero.
   Él tiene menos dinero.

5. Ella tiene la oportunidad de aprender a cocinar.
   Él anda siempre enfermo del estómago.

6. Ella adquiere libertad sexual inmediata.
   Él pierde la libertad para andar de juerga.

7. Ella puede llevar la ropa a lavar a casa de su mamá.
   Él no puede llevar la ropa a lavar a casa de su mamá porque eso daría lugar al comentario de que se casó con una floja inútil.

8. A ella la envidian sus amigas solteras.
   A él no lo envidian sus amigos solteros.

Y, ante esto, ¿todavía quieres casarte, amigo mío? ¡Qué … voluntad!