Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el penitente reacciona, pero nada.

Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero nada. Tras otros 10 minutos el padre se desespera y golpea con fuerza en el tabique del confesionario. Entonces el borracho, muy alterado, exclama:

“¡Oiga, ya cálmese que de este lado tampoco hay papel higiénico!”

Un cura y uno de sus monaguillos iban en avión en un viaje un tanto largo. El cura, que padecía de aerofobia, le preguntó al monaguillo:

“Hijo, ¿a qué altura estamos?

“A 3.000 pies, Padre”, respondió el monaguillo.

Y el cura le pidió a la aeromoza que, por favor, le trajera un vino. La aeromoza le trajo una de esos botellines que dan en los aviones. Al rato el cura vuelve a preguntarle al monaguillo:

“Hijo, ¿a qué altura estamos?”

“A 6.000 pies, Padre”, respondió el monaguillo.

El cura pidió otro vino y le trajeron otro botellín. El avión siguió subiendo y los hechos repitiéndose, hasta que el cura se rascó y le preguntó al monaguillo:

“Hijo [hip], ¿a qué altura estamos [hip[?”

“A 12.000 pies, Padre”

El cura quedó en pensativo silencio, ante lo cual el monaguillo le preguntó:

“Padre, ¿no va a pedir otro vino?”

Y el cura le respondió:

“¿Qué quieres, que se entere San Pedro?”

La novicia del convento está escribiendo una carta a la autoridad eclesiástica, y la comienza así:

“Querido Monseñor: …”.

Se da cuenta de que Monseñor podría malinterpretar el “querido”, y escribe entonces:

“Excelentísimo Monseñor: …”.

Lo lee y piensa que es demasiado formal, así que lo cambia por:

“Sr. Monseñor: …”.

que le parece demasiado mundano. Continúa ensayando con varios otros tratamientos y decide que el mejor es “Don Monseñor”, y, para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

“¿Madre, Monseñor se pone con don?”

“Claro que se pone condón, ¡si no, este convento sería una guardería!

El paciente al doctor:
        – «Doctor, tengo un problema»
        – «¿Qué le pasa?»
        – «Todo lo que como lo vomito»
        – «Oh, entonces métase la comida por el ano»

A la semana siguiente, mientras el doctor iba por la calle ve que de frente viene su paciente caminando muy sexy. El paciente sonríe al reconocer al doctor, y éste le dice:
        – «¿Cómo le ha ido?»
        – «Muy bien, doctor».
        – «¿Y por qué camina tan sexy?»
        – «Es que vengo masticando chicle»

¿Cuál es la diferencia entre «lástima» y «lastima»?
El tamaño.

¿Alguna vez se ha preguntado por qué A, B, C, D, E y F son las letras usadas para las tallas de sostenes, también llamados sujetadores?

Aquí tiene la respuesta:

A – Alguito de senos

B – Buenos o casi buenos

C – Caramba, ¡qué pechuga!

D – Doble pechuga

E – ¡¡¡ Enoooormes !!!

F – ¡¡¡ Faaaaalsos !!!

El nuevo, joven y moderno párroco, nuevo en el ejercicio y en su primera parroquia, estaba tan nervioso con ocasión de su primer sermón que casi no pudo hablar.  Así que, apenado, y teniendo que enfrentarse a un segundo sermón, le preguntó al señor obispo cómo podría hacer para combatir esos terribles nervios y afrontar su sermón sin tantos temores.

El obispo, con años de experiencia en esas lides, le aconsejó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en un vaso de agua, que tomara unos sorbos de la mezcla y vería cómo todo le saldría bien porque estaría mucho más relajado.

El joven párroco le dio las gracias, y al siguiente domingo puso en práctica el consejo de su obisbo y sintió que podría hablar ante la más exigente concurrencia.

Al regresar, satisfecho, a la sacristía encontró una nota del obispo que decía:

Querido padre:
  1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
  2.- No ponga limón en el copón.
  3.- No use el misal como portavasos.
  4.- El manto de la imagen de no debe ser usado como servilleta.
  5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.
  6.- Los discípulos fueron 12, no 10.
  7.- No nos referimos a la Cruz como «aquella T grandota».
  8.- No nos referimos a nuestro Jesús Cristo y sus Apóstoles como «JC y su Banda».
  9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo.
10.- No nos referimos a Judas como «el maldito soplón».
11.- El Papa es sagrado, no castrado; y no nos referimos a él como «El Padrino».
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son  «Papi, Junior y el Aparecido»

13.- José, María y el Niño no son «Pepi, Mari y el niñato»
14.- Y, por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no al carajo.

Atte: Su Obispo.

San José y San pedro se aburren en el Cielo y deciden ir de caza. Pasa una paloma, y San José, sin dudarlo ni un segundo, le dispara y la mata.

Ya en el suelo la paloma, San José le cae a patadas aun cuando ya estaba muerta.

San Pedro, atónito, le dice:

—José, ¡te has cargado la Paloma de la Paz!

A lo que San José contesta, con profunda frustración:

—Ya lo sé, ¡pero es que hay cosas que nunca llegan a olvidarse!

Después de ver que Adán y Eva habían comido del fruto prohibido, Dios, muy enfadado, los llamó y les dijo:

—¡Quedáis desterrados del Paraíso!. Adán: ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y tú, Eva: parirás con dolor y sangre.

Eva, con carita de susto y lágrimas en los ojos (desde entonces eran buenas para usar las lágrimas como argumento), exclamó:

—Dios, ¿¡con las dos cosas a la vez!?”

Dios, misericordioso, le respondió:

—Bueno, parirás con dolor; y la sangre, en cómodas mensualidades.