Una noche, un señor muy bien vestido paró un taxi y le pidió pide al chofer lo llevara a su casa.  Al pasar por la zona rosa de la ciudad, reparó en una mujer muy llamativa, ataviada con un vestido rojo, muy descotado, muy corto y muy ajustado, que entraba un night club. 

Como la mujer le pareció familiar, le pidió al taxista que aminorara la marcha y pasara cerca de la entrada del local. Una vez hecho esto, el señor le pidió entonces que diera la vuelta a la manzana y se detuviera frente al local, y metiendo la mano en su bolsillo sacó un billete y le dijo al taxista:

—Mire, amigo, aquí hay quinientos euros. Son suyos si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar ahí. Pero, eso sí, la saca a patada limpia, ¡¡sin contemplaciones!!, pues esa desgraciada es mi mujer.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, aceptó de inmediato y entró en el night club. A los diez minutos salió gritándole toda clase de improperios a una mujer que sangraba profusamente mientras él la arrastraba por los pelos.

El señor que esperaba en el taxi le echó una ojeada a la mujer y, al reparar en que estaba vestida de verde, se bajó enseguida del taxi para evitar que la confusión ocurrida le causara más daño a una inocente. Así que corrió hasta el taxista gritándole:

—¡Señor, señor! ¡¡Deténgase que ésa no es!! ¡¡Ésa no es mi mujer!!

Jadeando y echando fuego por los ojos, el taxista le respondió: 

—Tranquilo, amigo, que ésta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

Jaimito se arrodilla en el confesionario y dice:

—Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:

—¿Tú eres Jaimito, no?

—Sí, padre, soy yo.

—¿Y con quién estuviste esta vez?

—No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

—Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Brenda Lamothe?

—Mis labios están sellados.

—¿Era Paola Salinas?

—Jamás lo sabrá.

—¿Era Natalia Cea ?

—No diré nada.

—¿Era Vanesa Magdalena?

—Padre, ¡no insista!

—¿Era Ingrid Liechtenstein?

—Padre, esto no tiene sentido.

—¿Era Marta Sarvi?

—No se lo voy a decir, Padre.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

—Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo de mi corazón, admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padrenuestros y diez Avemarías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le pregunta:

—Y qué, ¿resultó?

—Sí, tengo seis nombres de nuevas candidatas. ¡¡Vamos a por ellas!!

• CAPITALISMO TRADICIONAL. Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
• CAPITALISMO ENRON. Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden de nuevo a tu empresa pública los derechos de las siete vacas. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.
• CORPORACIÓN USEÑA. Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
• CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
• CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakémon» y la vendes a todo el mundo
• CORPORACIÓN ALEMANA. Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas  mismas.
• CORPORACIÓN INGLESA. Tienes dos vacas. Las dos están locas.
• CORPORACIÓN ESPAÑOLA. Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar café.
• CORPORACIÓN RUSA. Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• CORPORACIÓN SUIZA. Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
• CORPORACIÓN HINDÚ. Tienes dos vacas. Las adoras.
• CORPORACIÓN CHINA. Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
• CORPORACIÓN CUBANA. Fidel tiene dos vacas. El pueblo es el responsable de ellas. Si se enferman u ordeñan, paredón contigo.