[Hum}— Auténticos venezolanos

USTED ES UN VERDADERO NOVIO VENEZOLANO SI:

• Cuando la novia está histérica le pregunta: «¿Qué te pasa, mija, tienes la regla?».
• Piensa que todos los ex de su novia actual son unos maricones.
• Tiene por lo menos un amigo que le echó los perros a su novia actual antes de que usted se empatara con ella, y otro que se los va a echar cuando terminen.
• Usted no tiene amigas, sólo tiene amiguitas o examiguitas.
• Cada vez que le presenta una nueva novia a sus papás, su mamá dice que «se pinta mucho»; que «es muy joven»; o que «es muy vieja».

USTED ES UNA VERDADERA NOVIA VENEZOLANA SI:

• Es una cuaima.
• Pregunta cada cinco minutos: «Papi, ¿tú me quieres?».
• Tiene amigas en la universidad del novio que lo espían.
• Cuando su novio está jugando dominó estás parada detrás de él y le buscas la cerveza a él y a los amigos.
• Se reúne con las amigas para hablar paja del novio en El León.
• Siempre es virgen.
• Mete el mojón de que nunca en su vida ha ido a un motel; llega al American Dallas y se hace la pendeja y dice: «Ay,¡qué pena contigo, vale!».
• Se lleva para la casa los jaboncitos y los ceniceros del American Dallas.
• Se sabe las claves del celular y del hotmail de su novio.
• Le ha echado liga de frenos al capó del carro del novio en venganza por un cacho.
• Siempre dice que no se quiere casar, pero se la pasa en Iskia comprando mariqueras, .. porsia. Siempre que frente al novio se rasca en una fiesta, dice: «Ay, ¡es que yo no estoy acostumbrada a tomar!».
• Fuma a escondida del novio, y le encanta que le regalen peluches.
• En un restaurante no pide el plato más caro, sino el que le sigue.
• Le sugiere al novio, de miles de formas no muy sutiles, lo que él debe regalarle para su cumpleaños. Siempre mantiene a un jalabolas por ahí, para sentirse bella, darle celos al novio y porque una nunca sabe.
• Usted y todas sus amigas odian profundamente a todas las amigas o exnovias de su novio.

USTED FUE UN NIÑO VENEZOLANO SI:

• Jugó pelotica de goma, chapita y fútbol con un cuartico de jugo.
• Comía boliqueso en el recreo.
• Le decía a sus amiguitos mientras le velaba la arepa: «¡Daaaaaame!».
• No hizo nunca nada en clases de educación física.
• A pesar de asistir durante cinco años, cuatro horas a la semana, a clases de inglés en el colegio, no aprendió absolutamente nada.
• Te pusieron zarcillos recién nacida (si eres niña). Estudiaste con un niño al que le decían “El Portu”.

USTED ES UNA VERDADERA CACHIFA VENEZOLANA SI:

• Toda la familia le jala bolas porque a diario amenaza con irse.
• Es madre soltera, y su hija es (o será) madre soltera.
• Baila con la escoba.
• Tiene un nombre que ningún miembro de la familia logra pronunciar bien.
• Se echa la superarreglada cuando ya se va pa’su casa.
• No sabe cocinar, pero dijo que sí cuando la entrevistaron la primera vez.
• A pesar de que le compraron dos uniformes en Italbraga, insiste en trabajar en lycras fucsia y franelas que dicen: «El gocho pa’l 88»; «Morales al Congreso»; «LuSInchi»; «Sí podemos somos MÁS».
• Todas las tardes se sienta a ver el bloque de novelas de Venevisión en el televisor que tiene en la cocina.
• Se le enferma una tía dos veces a la semana, y tiene que cuidarla.
• Le viene la regla ocho veces al mes, va al médico todos los lunes en la mañana, y no puede levantar peso porque tiene una hernia.
• Alguna vez se ha puesto las pantaletas de «la señora» y se las ha devuelto al día siguiente.
• Va a Miami dos veces al año con sus patrones y los muchachos.
• Le han mandado a bajar el ruedo de la falda del uniforme de trabajo.
• Va al abasto con los niños todas las tardes a comprarles helados Efe o Pepito.
• Se refiera a «la señora» con sus demás colegas como «la vieja coño e’madre esa».

USTED ES UN VERDADERO VENEZOLANO SI:

• Pide la bendición.
• En una piñata se ha llevado «un pedacito de torta para mi mamá» envuelta en papel de aluminio. Al entrar a un lugar no dice «Buenas tardes» ni «Buenos días», sino más bien: «Bueeeenassss». Llama por teléfono y pregunta, apenas le atienden: “¿Qué más? ¿Qué estás haciendo?”
• En los matrimonios le paga 5 mil bolos a un mesonero para que le pase whisky toda la noche.
• Cuando se va a tomar ese whisky que le trajo el mesonero, menea los hielitos con el dedo. Cuando se quiere dar un gustazo, se desayuna un cachito con Riko Malt.
• Le pide comida a sus compañeros de mesa y que: «pa’ probá».
• Dice: «Chamo, ¿tienes un Belmont que me regales?»