Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Minutos después de haber tomado otro, el camarero observa que el hombre, al mismo tiempo que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo observa y, acto seguido, lo vuelve a guardar en su bolsillo. Y repite esto varias veces a medida que bebe.

Cuando ya no puede aguantar la curiosidad, el camarero se acerca al hombre y le pregunta:

—¿Podría decirme que es lo que saca del bolsillo y contempla con tanta insistencia?

—Sí, es la foto de mi suegra. Cuando empiezo a encontrarla agradable es que es hora de dejar de beber.

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:

– Oye, Juancho, ¿cómo te va con tu suegra?.

A lo que Pepe responde:

– Pues te cuento, ¡me trata como a un dios!.

Juancho pregunta:

– ¡Eres el primero a quien oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿cómo es eso de que te trata como a un dios?.

Y Pepe le explica:

– Sí, me trata como a un dios: ¡sabe que existo, pero no me puede ver!

—De acuerdo a los estudios realizados, le quedan siete días de vida.

—Doctor, ¿Qué puedo hacer?

—Vaya a vivir con su suegra y le resultarán una eternidad.

Un médico visita a la suegra de su amigo, y emite su diagnóstico:

—A menos que haya complicaciones, está a punto de morir.

Un abogado y una rubia viajan en asientos contiguos durante un largo vuelo desde Los Ángeles a New York. El abogado le pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido, pero como ella está cansada y sólo quiere dormir, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:

—El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y, si tú no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y,si no sé la respuesta, te pago.

Una vez más, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. Pero el terco (!?) abogado (perdonen la redundancia) imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

—Está bien, ¿que tal si tú me pagas sólo 5 dólares, pero si yo no sé la respuesta te pago 500?

Temiendo que el tormento no tenga fin, y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

—Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:

—¿Qué es lo que sube una montaña con tres piernas y baja de vuelta con cuatro?»

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso se mete en la Biblioteca del Congreso, pero nada. Frustrado y furioso envía e-mails a todos los colegas y amigos, pero todo es en vano… Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo.

El abogado, que está realmente molesto, le pregunta:

—Y bien, ¿cuál era la respuesta?»

Nuevamente, y sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da al abogado un billete de 5 dólares, se da media vuelta y sigue durmiendo.

A young ventriloquist is touring the clubs and one night  he’s doing a show in a small club in a small town in Arkansas.  With his dummy on his knee, he’s going through his usual dumb blonde jokes when a blonde woman in the 4th row stands on her chair and  starts shouting:  

—I’ve heard enough of your stupid blonde jokes.  What makes you think you can stereotype women  that way?  What does the color of a person’s hair have to do with her worth as a human being? It’s  guys like you who keep women like me from being respected at work, and in the community and from reaching our full potential as a person.  Because you and your kind continue to perpetuate discrimination against, not only blondes, but women in general …and all in the name of humor!

The ventriloquist is embarrassed and begins to apologize, when the blonde yells,  

—You stay out of this, mister! I’m talking to that little bastard on your knee!

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?

- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

- Bueno, por esta vez, pase, ¡pero que no se repita!

Se encuentran dos amigos y uno dice al otro:

”No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo”

”Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento”

”¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?”

”No, le escondí los dientes”

En un autobús repleto de viejitos y viejitas, en una gira especial a Lourdes para gente de la tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de maníes sin cáscara. El chofer, sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite y el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come sus maníes.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.

Después de unos diez puñados, el chofer ya no aguanta más la curiosidad y le pregunta a la generosa viejita:

—Abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maní, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también un poco?”

—No, joven, ninguno nosotros no tenemos dientes para masticarlos y sólo nos chupamos el chocolate que los recubre.