El papá de Jaimito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia, y Jaimito ingresa a una escuela bilingüe.

Un día, ya en clase, la maestra de español le pregunta a Pedrito:

«A ver, Pedrito, deme un ejemplo de uso correcto de la palabra ‘evidentemente’».

«Bueno, maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurante. Evidentemente, mi mamá no cocinó ese día».

«Muy bien, Pedrito. A ver, Juanito, deme usted otro ejemplo de lo mismo”

«Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa. Evidentemente, a casa quedó sola».

«Muy bien, Juanito. A ver Jaimito, deme un ejemplo de uso correcto de la palabra ’evidentemente’”.

”Bueno, maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times, y me dije: Evidentemente, va al bañ, porque ella no sabe leer inglés”

Un tipo va a su abogado y le dice:

– Me voy a divorciar de mi mujer porque no me habla

– ¿Está seguro, amigo? Si yo fuera usted lo pensaría, porque mujeres así son difíciles de encontrar.

Un hombre en sus cuarentas compró un BMW y salió a correrlo a la autopista a toda velocidad, cuando, de pronto, vio la luz roja y azul de una patrulla que lo perseguía.

—No hay forma de que me alcancen con este auto—, pensó, y aceleró a fondo.

Tras unos segundos, se dio cuenta del problema en el que se estaba metiendo, y se detuvo a un lado de la carretera. El policía se acercó a él, tomó su licencia sin decir nada, la examinó con cuidado y revisó el auto. Después le dijo:

—Mire amigo, ha sido un día muy pesado, estoy a punto de terminar mi turno y además es viernes. No tengo ganas de hacer papeleo, así que, si puede darme para su exceso de velocidad una excusa que no haya escuchado nunca antes, lo dejaré ir.

El tipo lo pensó por un segundo y respondió:

—La semana pasada mi esposa se fugó con un policía. Tenía miedo de que usted estuviera tratando de regresármela.

—¡Que tenga un bonito fin de semana!—, dijo el policía.

Una mujer estaba de compras en un supermercado. En el carrito colocó un litro de leche, una docena de huevos, un litro de jugo de naranja y un paquete de tocineta.

Cuando puso las cosas sobre la correa de la caja registradora, un borrachito que estaba en la fila detrás de ella le dijo:

—Usted debe ser soltera.

La mujer, un poco sorprendida e intrigada por la afirmación del borrachito, miró los artículos que había puesto en la correa, y como no vio nada que pudiera indicar su estado civil, contestó:

—Sí, efectivamente, yo soy soltera, pero, ¿qué fue lo que usted vio que le hizo saberlo?»

—Nada, ¡es que usted es más fea que el carajo!

Encuentran a Caperucita Roja en avanzado estado de embarazo, y le preguntan:

”Caperucita, ¿y esa barriga?”

”¡Cónchale, es que voy a tener un bebé!”

”¿Y puede saberse quién es el padre?”

”El Lobo Feroz”

”Pero… ¿él no te había COMIDO?”

”Fue un error de imprenta”

Tres hormigas pasan la noche en el baño de una casa, una en el bidé, otra en la bañera y otra en la poceta (WC).

A la mañana siguiente. todas dicen haber dormido bien, pero la de la poceta dice:

—Pues, chicas, yo he dormido fatal. Primero hubo una lluvia torrencial, luego hubo unos truenos impresionantes, y al final cayó un pedazo de tronco que casi me ahoga.

“Doctor, estoy teniendo problemas con mi trasplante de pene: ¡me rechaza la  mano!”

Dos antiguas amigas se encuentran y una le dice a la otra:

– ¿Cómo te va?

– Pues ya ves, me he casado.

– ¿Y cómo te va tu vida matrimonial?

– Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.

– ¿Y eso?

– Ya ves, chica, que me da por ahí.

NotaCMP.- Es España el «me da por ahí» equivale al latinoameriano «me da por eso»