Copia fiel de un aviso encontrado a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia). 

«THE CASA GALLEGA«
Spanish Covers (Tapas)

Octopus to the party (pulpo a feira)
Corageous potatoes (patatas bravas)
Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (FinoQuinta)
They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

Today’s Menu

Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

Special Opening Promotion

One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

Animation Activities

Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Leer en alto.

Módulo básico.

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?
En inglés: “Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”

Módulo avanzado.

Tres brujas «travestís» miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travestí mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés: “Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Yo tengo un sueño muy liviano, y una noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta que vi una silueta pasando por enfrente de la ventana del baño. Como mi casa es muy segura —con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas— no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, así que llamé bajito a la Policía, informé de la situación y les di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Contesté que no, y me dijeron que no había cerca ninguna patrulla que pudieran enviar a mi casa para darme ayuda ni ningún policía disponible en ese momento, pero que iban a explorar la posibilidad de mandar a alguien.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

“Hola. Hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de una escopeta calibre 12 que tengo guardada para estas situaciones. ¡El tiro volvió ñoña al tipo!”

Pasados menos de tres minutos había en mi calle 5 patrullas de Policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, y una hinchada de los de derechos humanos que no se perderían esto por nada del mundo. Entre todos agarraron in fraganti al ladrón que no dejaba de mirar con cara de asombro, como si estuviera pensando que mi casa era la del jefe de la Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:

“Creí que había usted dicho que había matado al ladrón”

Yo contesté:

“Y yo creí que ustedes me habían dicho que no había nadie disponible….”

Se encuentra el paciente tendido en la cama, a punto de morir. A su lado, y esperando el suspiro final, están su médico, su abogado, su esposa, y sus hijos.

De repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

“Asesinos, ladrones, malagradecidos y sinvergüenzas”, y vuelve a acostarse.

El médico, un poco confundido, dice:

“Yo creo que está mejorando”

“¿Por qué lo dice, doctor?”, pregunta la esposa.

“¡Porque nos ha reconocido a todos!”

Un niño (de los de hoy) va con su papá a la iglesia por primera vez, y oye que el cura habla un rato y dice ‘amén’; habla otro rato y dice ‘amén’, y así todo el tiempo.

Curioso, el niño le pregunta a su papá:

—Papi, ¿qué quiere decir ‘amén’?

—Enter.

• «CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO». (Ley de Mecago Enlamar)
• «LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO». (Ley de Angustias Negro Destino)
• «CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ». (Ley de Vayusté Pordiós)
• «EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ». ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
• «CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO». (Axioma de Chungo Palos Pollos)
• «SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA». (Axioma de Noten Teras)
• «LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN». (Ley de Esto Noesvida)
• «LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN». (Principio de Ring Ring)
• «SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA». (Principio de Justo Ahora Hombre)
• «SI EN LA TELE HAY SÓLO DOS PROGRAMAS QUE VALGA LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA». (Ley de Queco Jones Tienen)
• «LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO». (Ley de Menudo Lamparón)
• «TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO». (Ley de Mevi Amatar)
• «TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA». (Ley de Nicagar Puedeuno)
• «LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO». (Principio de Llongueras)
• «CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD». (Ley de Lama Dreque Loparió)
• «SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO. Y SI, POR EL CONTRARIO, LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL». (Principio de Longines)
• «NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA». (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO

1. ENTRE EN LA DUCHA.

2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.

3. CUENTE HASTA TRES.

ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:

    A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.

    B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE.

 

FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA

1. DIGA:»QUÉ DÍA TAN BONITO, ¡OJALÁ SIGA ASÍ!»

2. LAVE EL COCHE.

3. RIEGUE EL JARDÍN.

4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.

5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.

6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.

 

FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO

1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.

2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN.

¡NUNCA FALLA!

 

FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS

1. LLEGUE A LA PARADA.

2. ESPERE VEINTE MINUTOS.

3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.

NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES AUTOBUSES JUNTOS.

 

FÓRMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA

1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.

2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.

3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.

4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES PUESTOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.

Donde dice: «Condiciones de ascenso inmediatas.»
Quiere decir: «…Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente…»

Donde dice: «Posibilidades de desarrollo»
Quiere decir: «Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol»

Donde dice: «Comisión solamente»
Quiere decir: «¡Arréglate y que Dios te ayude!»

Donde dice: «Sueldo fijo y variable»
Quiere decir: «Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento»

Donde dice: «Fuerte perfil de liderazgo»
Quiere decir: «Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas»

Donde dice: «Importantes beneficios»
Quiere decir: «Doble cantidad de fichas para la máquina de café»

Donde dice: «Un profesional al que los desafíos lo motiven»
Quiere decir: «Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia»

Donde dice: «Una empresa con fuerte vocación de cambio.»
Quiere decir: «Después de tantos pases de mano, ya ni sabemos quién es el dueño»

Donde dice: «Una empresa que reconoce sus méritos»
Quiere decir: «Si se esmera, será transferido de su cubículo a otro más grande con vista a una oficina con ventana a la calle»

Donde dice: «Integración a una empresa dinámica»
Quiere decir: «Todos los meses, la mitad de nuestros empleados renuncian»

No importa que Internet sea rápido ni que la televisión nos dé muchos canales con lo mismo ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los periódicos constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente. 

¿Acaso ha intentado usted matar un zancudo con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla del monitor? 

Por eso no importa que no lo lea, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. He aquí algunos de los mil y un usos del periódico. 

USOS DOMÉSTICOS 

• Madurar aguacates.
• Recoger la basura.
• Sacarle brillo a los vidrios.
• Envolver el pesebre.
• Nivelas las patas de la mesa coja.
• Empacar la vajilla en el trasteo.
• Tapizar la jaula del pájaro.
• Recoger las heces del perro.
• Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
• Evitar que se meta el agua por debajo de la puerta.
• De tapete en las puertas de las fincas.
• De protector en el piso del garaje, si el carro bota aceite.
• Matar moscas e insectos rastreros.
• Prender chimeneas.
• En una crisis, como papel higiénico.

USOS EDUCATIVOS 

• Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
• Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
• Construir cometas y globos.
• Elaborar títeres.
• Hacer barcos de papel.

USOS COMERCIALES

• Envolver la panela.
• Ensanchar zapatos.
• Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
• Envolver la carne.
• Empacar clavos en la ferretería.
• Hacer un sombrero de pintor.
• Enmascarar los carros en la latonería.
• Dar trabajo a voceadores y periodistas.
• Envolver flores.
• Empacar voladores y papeletas.
• Cortar moldes de modistería.
• Hacer rulos.
• Envolver cuadros en las marqueterías.
• USOS  FESTIVOS: 
• Prender los asados.
• Rellenar el muñeco de año viejo.
• Prender el marrano de Navidad.
• Rellenar los regalos del amigo secreto.
• Fabricar el embudo de mago que desaparece a los compañeros de clase.
• Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
• Para hacer moldes y estampar las camisetas del equipo del barrio.
• Para usar como «ventosa» para sacar los vientos del cuerpo.
• Forrar cuadernos.
• Con huecos a la altura de los ojos para esconder a los espías.
• Para que «los malos» escondan el revólver en las películas.
• Como vaina para guardar el machete.
• Para subir el ego de políticos, deportistas y lagartos.

Ah, ¡¡¡Y PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!!!