Mejor una gallina hoy que un huevo mañana.

El gallo

Pronunciación homosexual

Por Fray Josepho

Si a mí me pronuncian “fray”,
con todas las de la ley,
¿por qué cuando escriben “gay”,
se empeñan en decir “guey”?

Por idéntico patrón
y le pese a quien le pese,
se podrá decir “serese”,
o pronunciar “mericón”.

Es tal degeneración
del mandamiento ortográfico,
que yo, clérigo seráfico,
no me presto al guirigay
y me aparto de esa grey,
pronunciando siempre “gay”
y jamás diciendo “guey”.

Pero soy un hombre solo
(quiero decir ‘solamente’);
y cuanto peor me siente
este prosódico dolo,
mucho más un tal Zerolo
—que nunca ha tenido novia—
me acusará de homofobia
y me dirá que nanay,
que desde el paria hasta el rey,
aunque yo me empeñe en “gay”,
los que entienden dicen “guey”.

Dicen “guey”, y la boquita
se les pone de piñón,
igual que con “maricón”
con “loca” o con “monflorita”.

A mí, que soy cenobita
de los de doctrina recta,
su boquita no me afecta:
debe ser que no soy “guay”
y estoy por el Agnus Dei
más que por escribir “gay”
para luego decir “guey”.

Ser hombre de ingles gozosas
no es lo mismo, aunque lo es,
que ser ‘alegre’ en inglés,
(que tal es “gay” si lo glosas).

¡Señor del Cielo, qué cosas!
¿Por qué tanto camuflaje
para lo que era “bardaje”
“fileno” o “ninfo”? ¡Caray!

Sólo les parece “okey”
el término yanqui “gay”,
siempre que pronuncies “guey”.

– ¡Hola! Cuéntame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
– ¡Horrible! No sé qué pasó
– Pero, ¿por qué? ¿no te dio ni un beso?
– Sí,….besar, me besó. Me besó tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de delante.
– ¿Y? ¿¡No me digas que terminó así!?
– No, claro que no. Después me tomó la cara entre sus manos y me estrujó tanto que le tuve que pedir que no lo hiciera más porque recién me había estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting
– ¿Y no intentó nada más?
– Sí,….. se puso a acariciarme las piernas, y entonces caí en cuenta de que no me las había depilado.
– ¿Y después, qué pasó?
– Se puso a tomar champán de mi zapato
– ¡Qué romántico!.
– ¿¡Romántico!? ¡Casi se muere!
– ¿Por qué?
– ¡Se tragó el corrector del juanete!
– ¡Ay, Dios! ¿Y después, qué hizo?
– ¿Quieres creerme que se fue? ¡Para mí que es maricón!

Sí, las mujeres no encajan bien un rechazo

1. Solamente el 16 % de las mujeres nacen rubias, mientras que aproximadamente el 33 % de las mujeres son rubias.

2. Cuando vayas a McDonald’s observa que te servirán la comida con la «M» mirando hacia ti (o por lo menos así debería ser).

3. Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas.

4. El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de araña.

5. Los rusos atienden el teléfono diciendo «Estoy oyendo»

6. El 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

7. Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos.

8. La hija de Shakespeare era analfabeta.

9. Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena).

10. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

11. Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando en lo del cerdo)

12. Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué envidia lo del cerdo!)

13. Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)

14. Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer, pero me falta elongación)

15. El elefante es el único animal cuadrúpedo que no puede saltar. (¡30 minutos, qué loco el cerdo!)

16. La orina de un gato brilla bajo una luz fluorescente. (La del ratón también. Pero ¿se dan cuenta? ¡30 minutos!)

17. El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

18. Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

19. Los osos polares son zurdos. (Los perros pastor alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo ¡el cerdo es un maestro!)

20. Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) ¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

La desgracia del mundo es la indiferencia, pero, ¡qué me importa!

Presta mucha atención cuando leas un libro de Medicina, pues podrías morir por un error de impresión.

Mark Twain

• Un hombre en calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.
• Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
• El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
• Amaos los unos sobre los otros.
• No hay mujeres feas, sólo hombres sobrios

1. ¿Alguna vez usó brillantina?

2. ¿Sabe lo que es un brasero?

3. ¿Usó enaguas can-can?

4. ¿Su madre mandaba a coger los puntos a las medias?

5. ¿Le hicieron fotos con máquina de cajón en las ferias?

6. ¿Aprendió caligrafía con los Cuadernos Rubio?

7. ¿Usaba la miga del pan como goma de borrar?

8. ¿En su mochila de la escuela tenía un plumier ?

9. ¿Leyó los clásicos de Colección Juvenil Cadete y las Aventuras de Guillermo?

10. ¿Oyó discos de 45 rpm y de 78 rpm?

12. ¿Vio que en su casa compraran para las fiestas media barra de hielo para enfriar las bebidas en la bañera?

13: ¿Comió perritos calientes en un puesto callejero»

14. ¿Usó Varón Dandy o Floid?

15. ¿Conoció el «infiernillo» para calentar el agua?

16. ¿Había en su casa en cada dormitorio un armario ropero?

17. ¿El refrigerador «funcionaba» metiendo en él media barra de hielo?

18 ¿Su casa tenía sótano? ¿Había calefacción de leña o de carbón?

19. ¿El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?

20. ¿Usó una horquilla para hacer un tirachinas?

21. ¿Repartían la leche de puerta en puerta o lo mandaban a la lechería con el jarro?

22. ¿Compró libros de Emilio Salgari y de Julio Verne?

23. Estaban de moda la Emulsión de Scott (aceite de hígado de bacalao) y el aceite de ricino?

24. ¿Hizo guerras con soldaditos de plomo?

25. ¿Era buen tirador jugando a las canicas?

26. ¿Leyó el Chicos, el TBO o el Pulgarcito?

27. ¿Recuerda quiénes eran Lucho Gatica o Lorenzo González?

28. ¿Falsificó la firma de su padre en la libreta de notas?

29. ¿Planchó chapas de bebidas en la vía del tranvía o del tren?

30. ¿Usó pantalón bombacho?

31. ¿Compraba en el kiosco un cucurucho de 10 céntimos de pipas?

32. ¿Tenía una regla de madera con la tabla de multiplicar?

33. ¿Usó chirucas en los días de lluvia?

34. ¿Se puso en el pelo fijador?

35. ¿Usaba una regla de cálculo?

36. ¿Iba a los bailes de barrio?

37. ¿Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?

38. ¿Armó una radio de galena?

39. ¿Tenía una libreta de ahorros?

40. ¿Usó el corte de pelo a cepillo?

41. ¿Metió leche con azúcar a la nevera para comer helado al otro día?

42. ¿Se hizo la permanente en el pelo?

43. ¿Hizo la colección de la Liga de cada año?

44. ¿Tuvo patines de cuatro ruedas?

45. ¿Fumó Reno, Bisonte, Rex, Fetén, Timonel… ?

46. ¿Viajó en ferrocarril en asientos de madera?

47. ¿Iba a hablar por teléfono al bar de la esquina?

48. ¿Cuándo cumplió los 14 años, usó por primera vez pantalones largos?

49. ¿Leyó novelas de Corín Tellado o de Marcial Lafuente Estefanía?

50. ¿Comió chicle Bazooka?

51. ¿Conoció o usó hojas de afeitar Palmera?

52. ¿Conocía el plástico o todo era de bakelita?

53. ¿Estaba seguro que el hombre del saco se llevaba a los niños que no querían tomar la sopa?

54. ¿Veía Bonanza en blanco y negro?

55. ¿Le llevaban al cine a ver películas de El Gordo y El Flaco?

56. ¿Bailó y cantó boleros de Los Panchos?

57. ¿Jugó a guardias y ladrones?

58. ¿Comía bocadillo y merienda, y no engordaba?

59. ¿Recuerda los cines con sesión matinal, refugio de «novilleros»?

60. ¿Todos los aparatos eléctricos funcionaban a 125V?

Si Usted contesta afirmativamente al menos a 25 preguntas de este cuestionario, no lo dude más: es de los míos, ¡¡usted está en la tercera o cuarta edad!!

ENSEÑANZA DE 1960

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1970

Un campesino vende un saco de patatas por 1.000 pesetas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1980

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1.000 pesetas, y cada elemento vale 1 peseta.
Dibuja 1.000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:
¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuja B con color rojo.

LOGSE

Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000 peetas. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas, y el beneficio es de 200 pesetas.
Actividad: subraya la palabra «patata» y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA

El tío Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kapitalista insolidario y centralista q saenriquecido con 200 pelas al bender spkulando un mogollón d patatas».
Analiza el testo, vusca las faltas de sintasis dortografia d puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Ebaristo i convocando una manifa espontanea n señal d protesta.