¿Cómo se dice, en lenguaje científico, “Más vale pájaro en mano que cien volando”?

Tiene más valor intrínseco un volátil fugaz en cavidad metacarpiana, que cientos de sus congéneres surcando espacios siderales.

OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Podría darme su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Esteeee,… es que yo sólo quiero encargar una pizza…

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno,… mi número es,… espere,… 610-2049998-45-54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494-2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745-2302, y su celular es el 266-2566. Y usted está llamando, según veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto, pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus pizzas especiales

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso y, lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero,… ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra «Baja en grasas» pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: «Raíces de soya para el gourmet». Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin, mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es US$49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito.

OPERADOR: Lo siento, señor, deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, mientras traen las pizzas iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: No importa, mándelas. Tengo conmigo en casa el efectivo necesario. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Veo que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿¡¡¡por qué no se van a la puta de su madre!!!?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo. Y, ¡ah!, sí,.. veo también que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito, y que salió hace dos semanas. ¿Son éstas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: …. (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de ustedes por una Coca-Cola de dos litros, sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que nos está prohibido ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.

Hacer el amor es bueno para la salud. Hace desvanecer las arrugas, la celulitis, la depresión y el estrés. Y aquí tiene veintitrés razones que lo justifican:

1. «No se racione la pasión», dicen los expertos médicos. Con su amorcito, el sexo es divertido, excitante y una de las pocas cosas en la vida que es gratis… aunque a veces puede salir terriblemente caro. Le puede hacer lucir y sentir de maravilla. La celulitis, manchas, depresión, estrés, ataques al corazón y dolores de cabeza, entre otras cosas, se pueden mejorar con un poquito de amor.

2. El sexo es como un tratamiento de belleza. Se ha descubierto científicamente que cuando la mujer hace el amor produce doble cantidad de estrógeno, la hormona que mantiene la piel suave y le da brillo al cabello.

3. Hacer el amor de un modo suave y relajado elimina las probabilidades de sufrir dermatitis, erupciones y manchas cutáneas. El transpirar limpia los poros y es saludable para la piel.

4. Al copular puede quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a hora y media en una bicicleta.

5. Es uno de los ejercicios más completos que existen. Entona todos los músculos del cuerpo.

6. Es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.

7. El estrógeno es una hormona que retarda el proceso de la osteoporosis y puede proteger contra la hipertensión.

8. Mientras más relaciones sexuales se tengan, más se ofrecerán. El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto… pero tampoco se pasen.

9. El sexo te hace mejor deportista. La noche antes, te permitirá dormir mejor.

10. Un abrazo amoroso te ayuda a tener más confianza en ti mismo. Saber que alguien te desea es suficiente para que tú mismo te quieras más.

11. Es el mejor tranquilizante del mundo. Diez veces mas efectivo que el Valium.

12. Besar a diario le alejará del consultorio dental. Besar estimula la saliva, que elimina partículas de comida de los dientes, también hace disminuir el nivel ácido que causa las caries y la placa dental.

13. Alivia los dolores de cabeza. Un encuentro amoroso relaja la tensión, que constriñe los vasos sanguíneos cerebrales.

14. Mucho amor puede destapar una nariz bloqueada. El sexo es un antihistamínico natural.

15. Practicado con toda regularidad, el sexo mejora notablemente la salud mental. Saca a relucir las emociones, incluso la risa. Se ha comprobado que la risa alivia el estrés, eliminando el exceso de hormonas como adrenalina, y haciéndole sentir eufórico, pero calmado.

16. En Suecia, los funcionarios de la república han establecido fiestas sexuales para que la gente «olvide las cosas apremiantes y se pueda relajar».

17. El frecuente contacto sexual hace los labios más atractivos al beso, pues les da color, mejor forma y apariencia.

18. Si padeces de insomnio no tomes píldoras. Los cambios bioquímicos que ocurren durante el acto sexual provocan lasitud y sueño enseguida.

19. Uno de los mejores antídotos para la tensión nerviosa es hacer el amor, se le quitará el pánico y la ansiedad.

20. Si hace el amor al menos una vez a la semana, estará menos irritable y le afectará menos la tensión diaria.

21. Las noches de pasión mitigan la amenaza de problemas cardíacos,… siempre y cuando no sean después de una opípara cena.

22. Hacer el amor puede aliviar la artritis, mejora la circulación y aumenta los glóbulos rojos.

23. Hacer el amor te ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar las bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.