El 97.3% de las estadísticas han sido claramente inventadas.

Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son más seguros que los que sólo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se indica en la página 14 de Air & Space, agosto y septiembre 199 : «Cuantos menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.» Por tanto, los aviones más seguros son los que tienen un solo motor, e INCLUSO NINGUNO.

En realidad, volar en avión es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Un hombre tenia miedo de tomar un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiera una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubieran dos era de 1 entre 100.000. Por lo tanto, tomo el avión llevando el mismo una bomba.

Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrió la idea de mirar dónde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones, y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de qué zonas del avión estaban más expuestas. Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían más balazos en los aviones que NO volvían de sus misiones.

En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de víctimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el último vagón de cada tren.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.

El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces más popular que irse a Tailandia.

Una persona promedio tiene una teta y medio pene.

La inmensa mayoría de las personas tiene un número de piernas superior al promedio.

La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.

Y está la historia de ese político prometiendo que si salía elegido iba a subir todos los sueldos, de forma que nadie cobrase por debajo de la media nacional.

En Dinamarca existe una fuerte correlación entre el número de hijos en una familia y el hecho de que la casa de esa familia tenga un nido de cigüeñas en el tejado. Las implicaciones son obvias. Esto se debe a que las parejas recién casadas suelen irse a vivir a casas nuevas, donde no hay nidos de cigüeñas.

NotaCMP.- En Venezuela, se le dice cuaima a la mujer posesiva, controladora o celosa con respecto a su pareja.

~~~

• Cuaima Común. Es pacifica mientras no le toquen a su pareja. Puede encontrarse en las esquinas, plazas, centros comerciales, discotecas, universidades, Metro, y en cualquier Estado del país.
• Cuaima Artista. La que monta un show en plena calle, grita y hace pasar vergüenza.
• Cuaima Camuflada. La que parece que no es, pero es altamente peligrosa.
• Cuaima Cibernauta. La que cela a su pareja y está pendiente de todo lo que ésta hace por Internet: Chat, Messenger, e-mails, páginas (especialmente las porno), etc. Revisa el historial de páginas visitadas para evitar cibercachos.
• Cuaima Cuaimineitor. Este tipo de cuaima destruye toda la vida social de su pareja, pues es ese tipo de mujer que no deja a su pareja sola ni un minuto: estudian juntos, trabajan juntos, rumbean juntos, tienen amigos en común, y se mete en todo lo que haga su pareja
• Cuaima Plus+. Es una de las más peligrosa ya que viene repotenciada
• Cuaima Light. La que no es muy cuaima pero está pendiente de todo lo que hace su pareja.
• Cuaima amistosa. La que espera estar con un grupo de amigas para vengarse de su pareja. Ella no es nada si no está con el gremio.
• Cuaima Teleoperadora. La que quiere saber quién llama a su pareja, cuánto tiempo emplea ésta en hablar por teléfono, qué mensajes le llegan al celular, a qué hora, qué quería quien llamó, y qué mensaje dejó, si es que dejó alguno.
• Cuaima Piña. Es una cuaima muy fastidiosa: pregunta mucho, molesta, persigue, atosiga, y odia a todos los amigos y amigas de su pareja aunque ella no los conozca.
• Supercuaima. Especie altamente peligrosa. Es celosa, un poco torpe, y es capaz de atacar a otras cuaimas.
• Cuaima Sexy o Bicha. Es muy molesta entre su especie, pues le da por atraer abiertamente a los hombres usando sus atributos. Casi siempre ataca a otras cuaimas quitándoles su pareja.
• Cuaima Analítica. Escudriña a su pareja, a las amistades de su pareja, y todas las actividades de la vida diaria de su pareja, y toma acciones para, según ella, corregir fallos. Por ejemplo, se mete con amigos de malas influencias, sonsacadores tipo Canache, el gordo polar, etc.
• Cuaima Casera. Es la que obliga a su pareja a permanecer en casa. Siempre tiene una excusa: me siento mal, te preparé comida, se enfermaron los niños, y cualquier otro pretexto excusa que sirva para mantenerlo en casa.
• Cuaima Feminista. Rara en su especie pero, generalmente, se encarga de ser autosuficiente y puede llegar a odiar a los hombres.
• Cuaima Mix. Especie muy común. Es como el camaleón: cambia según la ocasión. Por eso es más peligrosa.