1) ‘Saludar’. Para ‘saludar’ a un conductor caraqueño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte, dígale: “¡¡¡Coño e’ tu madre!!!”. Pueden incluirse al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo’e puta, etc. (Escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un «Anda a lavarte ese culo», en caso de que el otro conductor le haya ‘saludado’ primero.

2) Luces de cruce. Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en el canal de usted; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente ‘saludarlo’, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos. Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero, si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la Policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

• Luz amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
• Luz roja: Permita pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
• Luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: Es vital tocar la corneta a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal.

• Antes que nada, no importa lo que usted vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce; si lo hace estimulará la reacción  del otro conductor (vea «Luces de cruce»).
• Observe al conductor que viene por el canal al que desea usted pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no se necesitan más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será ‘saludado’ por no menos de tres conductores.
• Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, una de ellas es, por ejemplo, intentar desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena creado por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas. Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

• Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
• Busque objetos semisólidos en sus fosas nasales o pabellones auditivos y, si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
• Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
• Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
• ‘Salude’ a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
• Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones. Estos individuos son una molestia para los conductores caraqueños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista. Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de «Pago exacto». Para resolver este problema, y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de «Pago exacto» aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000. Cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro «¡Mierda, me equivoqué de canal!».

• Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: “¿Puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?».
• Ignore los millones de ‘saludos’ que recibirá y sonría (usted va a ganar).

¡Ahora sí que usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Caracas¡ Así que, adelante y ¡FELIZ VIAJE!

Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos, regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación.

• Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad.
• Si los están recontando, póngalos en auditoria.
• Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería.
• Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en planificación
• Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones.
• Si están durmiendo, póngalos en seguridad.
• Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en tecnología de información
• Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos
• Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en ventas.
• Si se han ausentado por el resto del día, póngalos en mercadeo.
• Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica.
• Y, por último —aunque no menos importante— si están conversando y no han movido un solo ladrillo, felicítelos y póngalos en la alta gerencia.

La versión original dice: «Si amas a alguien, déjalo ir. Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue»

Aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir… ¡¡¡y ni te preocupes que seguro que el huevón regresa!!!

DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir. Y si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, adónde fue, con quién estuvo, y por qué coño se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, llámalo al celular, al bíper, ve a su casa, pregúntale por él a todas las personas, y avisa a los canales de TV y a las radios para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, mira TV, sal con otras personas, diviértete y sigue esperando hasta la eternidad que algún día regresará el muy desgraciado.

DEL JUGUETÓN: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas déjalo ir de nuevo, y así otra vez y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO: Si amas a alguien, déjalo ir. Busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte del cónyuge. Si te convienen los términos, entáblale juicio, jódele la vida y déjalo sin un centavo en el bolsillo.

DEL ESTADÍSTICO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si te quiere, las probabilidades de que vuelva son del 86.7%. Si no te quiere, tus relaciones caen en el campo de lo improbable con un margen de error del 3%.

DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir. ¡¡¡No seas pendejo!!!