Carlos M. Padrón

Vuelvo a 1987

Foto cortesía de Jorge Merchán, quien también me dio los nombres de quienes aparecen en la foto.

El que está en segundo plano parece no ser IBMista.

De izquierda a derecha:  1, Carmen Godard;  2, Betsabé Molina;  3? (Mesa de atrás);  4, Iván Tosta

~~~

COMENTARIOS

Frank Lewis
Por los manteles y las hieleras se ve que era el cumpleaños de un “IBMista de entonces”, pues un IBMista de ahora no puede armar tremendo sarao por su cumpleaños.

¿Quién sería el afortunado?

Ahí les dejo esa misión.

Carlos M. Padrón

Lo que sigue son e-mails cruzados el año 2003 entre exIBMistas, uno de los cuales fue el amigo Alberto López Tabares quien murió en Madrid el 28/05/2010. Q.e.p.d.

***oOo***

25-09-2003

Alberto López Tabares

Allá en el año 1966, cuando uno terminaba el curso básico era asignado a técnicos veteranos con el objetivo de aplicar supuestamente los conocimientos que habíamos adquirido en el curso y recibir lo que se llamaba el entrenamiento en el campo.

En realidad, los veteranos también se aprovechaban de uno como novato para que hiciéramos los mantenimientos mensuales preventivos que ellos no habían realizado en su debido momento y así cumplir mejor ellos con el trabajo asignado.

En aquel entonces fui asignado a José Ángel Pirona quien siempre me llevaba a la CREOLE donde había unas 300 máquinas con contrato de mantenimiento. Prácticamente todo el entrenamiento de campo lo hice en ese cliente.

Una mañana, Pirona me dijo que fuera a un piso determinado donde había un pool secretarial como de unas 25 máquinas que había generado dos llamadas, y que aprovechara para hacerle mantenimiento a las otras.

Eso sí, me comentó que tuviera mucho cuidado ya que casi todas las secretarias eran unas «jodedoras» y que, por supuesto, se darían cuenta de que yo era un novato; o sea, que estuviera «mosca», como dirían ahora, y que no les diera mucha confianza.

Bueno, me dirigí al bendito pool, y cuando iba caminando por aquel pasillo largo y siempre pulido con bastante cera, como era la costumbre en aquel edificio, para mi desgracia llevaba yo puestos unos zapatos de aquella época, que tenían casquillos para no desgastar los tacones, y me he dado un resbalón de tal magnitud que el maletín se me escapó de la mano, empezó a deslizarse por aquel pasillo, se detuvo justo en toda la puerta del pool,.. ¡y detrás de él aterricé yo!

Por supuesto, todas aquellas cuaimas se levantaron de sus sillas a ver lo que había sucedido.

Yo, como pude, me levanté todo sonrojado, les di las buenas tardes y les informé que yo era el técnico de IBM.

Desde ese día me conocieron como “el técnico que primero suelta el maletín y después aterriza en el pasillo”.

Nunca pude quitarme esa mamadera de gallo porque, por supuesto, se lo contaron a Pirona y se enteró todo el Departamento Técnico de IBM.

Pero no sólo nosotros, los técnicos, éramos los bromistas, pues también los clientes se prestaban a ello.

Recuerdo que una vez Antonio Varela, un técnico muy capacitado y no sólo reconocido en el Dpto. Técnico OP sino también en los clientes, solicitó la asistencia del especialista ya que un cliente de su zona (un bufete de abogados ubicado en el Pasaje Zing) tenía aproximadamente dos semanas reportando que, en una de las máquinas, de vez en cuando no funcionaba correctamente la barra espaciadora.

Fui asignado para asistirlo y ver cuál era el problema y solucionarlo.

Nos dirigimos al cliente, y en el camino Varela me fue explicando lo que reportaba el cliente y todos los pasos que él había dado para detectar la falla «que en ningún momento se le había presentado a él», y destacó que todos los ajustes de la máquina estaban dentro de los parámetros requeridos para un buen funcionamiento.

Llegamos al cliente y comencé la revisión de la máquina para tratar de detectar cuál era la falla.

Después de casi una hora y media de revisiones y pruebas llegué a la conclusión de que todo estaba perfecto, pero siempre había ese “pero” que a uno le quedaba de que el cliente decía la verdad y que, por supuesto, la maquina debía tener algo y por eso fallaba.

Ante esto, tomamos la decisión de enviarla a los talleres en La California para poder revisarla más a fondo y solucionar la bendita falla.

Así que al abogado que nos había atendido, y que estaba pendiente de nuestra actuación, le informamos la decisión que habíamos tomado de enviar la máquina al taller,… ¡Y ahí empezó el calvario!

El hombre comenzó a tartamudear y a no saber qué decir, lo cual me indicó que allí pasaba algo raro y que, en realidad, la máquina no fallaba.

El hombre se fue para otra oficina a consultar con un colega abogado, y tardó como cinco minutos en salir con ese otro abogado quien, con una voz muy ronca, dijo:

“Dr. Aníbal González, hemos llegado a la conclusión de que la máquina falla sólo cuando usted la utiliza,… ya que a usted le falta el dedo gordo de su mano derecha”.

A Antonio Varela se le puso la cara roja por no poder decir nada en ese momento, y por darse cuenta de que le habían estado mamando gallo todo ese tiempo,

Yo tiré un capotazo mejor de los que daba Manolete y empecé a reírme y a reírme de la ocurrencia de los jodedores del bufete y, por supuesto, todos empezaron a reírse de la broma hecha, tanto al técnico como al Dr. González.

Inmediatamente nos pidieron disculpas y preguntaron si había necesidad de informar del caso a nuestros superiores, ya que pensaron en ese momento que podrían haber estado perjudicando a Antonio Varela por las constantes llamadas reportando una falla que no existía.

Por eso digo que todos en su momento se involucraban en estar jodiendo la paciencia al prójimo.

***

28-09-2003

Leonardo Masina

Visitando clientes ha tenido uno la oportunidad de asombrarse viendo reliquias IBM: piezas del pasado expuestas casi en forma de museo.

Pero donde mi asombro con esto llegó al colmo fue en Santo Domingo.

Una vez que reemplacé a Ramón López en eso de ir a dar soporte, ya era una rutina normal para los dominicanos llamarme cada 2 ó 3 meses para que yo fuera a resolverles problemas.

No sé si se acuerdan de cuando en Venezuela el hipódromo instaló las lectoras ópticas 1287 para automatizar el escrutinio de los formularios del «5 y 6». Pues bien, en Santo Domingo eso de las apuestas tipo «5 y 6» lo habían implementado mucho antes utilizando tarjetas perforadas IBM de 80 columnas, pero el real descubrimiento fue la forma cómo lo hicieron.

El formulario para la apuesta eran tres de esas tarjetas superpuestas, o sea, que el espesor del conjunto era, por supuesto, mayor que el de una sola tarjeta.

El exceso de espesor lo resolvieron utilizando tarjetas menos gruesas, pero, de todas formas, el grosor de las tres tarjetas de ellos era equivalente al de dos tarjetas normales.

De esas tarjetas delgadas, una se la quedaba el apostador, otra la utilizaban para leerla, y la tercera era guardada por seguridad.

Antes de las carreras, todas las tarjetas eran leídas por una 2501, y su contenido almacenado en un disco.

La 1130 que tenía instalada el hipódromo de allá es la única 1130 que conocí que tenía dos 2501 como lectoras.

Siendo las tarjetas más delgadas y menos resistentes, las lectoras tenían que trabajar con la precisión de un buen reloj para evitar errores de lectura o estropear las tarjetas.

La forma de sellado era muy original.

Se sabe que a comienzos de los años ’70s Santo Domingo no era lo que se pueda decir un país desarrollado —pues, por ejemplo, faltaba la corriente eléctrica prácticamente en el 80% del territorio—, pero lo de las apuestas a los caballos estaba muy difundido, e inclusive se jugaba dos veces por semana.

Para perforar los formularios (o sea, las tres tarjetas superpuestas) se rebuscaron por medio mundo las prehistóricas perforadoras IBM modelo 010 y 011, y tuvieron que modificarlas para que manejaran el espesor de las tres tarjetas.

La modelo 010 era manual, o sea, el punzón perforaba por presión directa del dedo; pero a la 011, que era eléctrica, al no tener su bobina la suficiente fuerza para traspasar el grosor de las tres tarjetas y perforarlas, tuvieron que modificarla para aumentarle la fuerza de perforación. Por supuesto, la máquina se quemaba cada dos por tres.

El sellador de las apuestas era el dueño de la perforadora, y la cuidaba como una joya ya que, si se le estropeaba, ese día no tendría apuestas, lo cual era para él un problema muy grave.

En IBM Santo Domingo vi cómo las reparaban y les hacían mantenimiento.   

Otro engendro raro que nunca supe para qué servía era una máquina de escribir, de las antiguas pero no la Selectric, conectada a una perforadora del tipo 024, si no más antigua, mediante una interfaz que estaba en un cajón bastante grande lleno de tubos.

En uno de los viajes me pusieron a arreglar también una de esas interfaces que presentaba un problema intermitente. Y no sé cómo lo hice, pero la arreglé.

La causa del problema estaba en un par de tubos, y no lo resolví por lógica sino que, apagando las luces, me di cuenta de que esos dos tubos despedían mucha menos luz que los otros; al cambiarlos, la máquina empezó a funcionar bien.

¿Milagros de la ciencia o leche que tiene uno?

15-09-2003

Leonardo Masina

 Singer y Card Blanche

IBM de Venezuela y sus clientes fueron siempre un circulo bastante cerrado y lleno de chismes. Con sólo ir de visita a un cliente podía uno enterarse de la vida de medio mundo, tanto de IBM como de los propios clientes. Y eso lo aprendí cuando estaba todavía en el curso básico, y me marcó por el resto de mi vida en IBM.

Unos de mis «estrenos», siempre estando en el curso básico, fue en SINGER.

Reconozco que allí estuve por caer, pues las perforistas estaban de rechupete y la tentación fue grande, pero jamás mezclé mi trabajo con mi vida privada,….. excepto en el caso de unas «monjitas«. Pero ésas eran especiales, pertenecían a otro mundo y no se comunicaban con el resto de los clientes.

Había una perforadora 029 que tenía un problema con el teclado. Las teclas de la 029 eran como unas varitas que entraban en el teclado. Arriba estaba la tecla, que tenía un resorte para mantenerla levantada, y abajo había un hueco, como el de una aguja, por donde pasaba un hilo de nylon que evitaba que la tecla se saliera.

Cuando había que arreglar una tecla, con muchísimo cuidado había que ir deslizando el hilo e ir pasándolo por la tecla que quedaba suelta, hasta llegar a la que había que reparar.

Prácticamente había terminado yo de hacer uno de estos minuciosos arreglos, y ya era la hora de concluir la jornada de la tarde, cuando se me acercó la perforista para preguntarme si me quedaba mucho todavía. Y cuando vio el hilo empezó a halar de él, e inocentemente me preguntó: «¿Y esto para qué sirve?».

¡Era para matarla! Ya la mitad de las teclas habían saltado, el suelo estaba lleno de resortitos y yo no sabía qué hacer. Ella, más asustada que yo, empezó a llorar. Luego se acercó, me pidió disculpas y me soltó un señor beso.

Dijo que se quedaría acompañándome para que yo pudiera terminar, ya que no me parecía lógico dejarlo para que otro técnico tuviera que ir al día siguiente, pues yo debía seguir en el curso.

Terminé cuando eran casi las 10 de la noche. En todo ese tiempo ella no dijo ni una palabra. Salimos, ella cerró la oficina y me pidió si podía llevarla hasta la Av. Rómulo Gallegos para tomar allí un carrito porque, de noche, Boleíta Norte no era un sitio muy agradable.

Sin problemas, la acompañé. Luego le pregunté dónde vivía, porque no me costaba nada llevarla hasta su casa, y se me ocurrió inclusive invitarla a cenar.

Al principio no quería, pero luego aceptó con gusto. Con la comida nos fuimos tranquilizando los dos, y empezó a contarme historias y anécdotas de técnicos IBM.

La muchacha era encantadora. No sé si era igual que las otras, pero cuando empezó a soltar una serie de nombres de técnicos que habían sido «pasados por el aro» en SINGER, entonces me di cuenta de que, al día siguiente, posiblemente yo estaría también en esa lista, así que me frené a tiempo y quedamos amigos, pero de ahí no pasó la cosa.

~~~

Esta otra historia también se divulgó más rápido que la luz.

Estaba yo en CARD BLANCHE arreglando un sistema, cuando vi a una perforista —que yo sabía que era la mujer del jefe de operadores en otro cliente— intentando cambiarle la cinta a una perforadora. Ya tenía todas las manos sucias y no lograba montarla.

Entonces me le acerqué y le dije que me dejara montar la cinta a mí.

Cuando yo intentaba desenrollar la cinta —pues la perforista prácticamente le había hecho nudos— y me había puesto las manos negras, ella estaba casi encima de mí para ver cómo yo arreglaba aquello y, como me hacía sombra, «sin querer» la aparté con mi mano, con tan mala suerte que ella llevaba un suéter blanco y yo le estampé mi mano, completamente embadurnada y negra de tinta, en toda un seno. ¡Y tengo que reconocer que era una señor seno!

No sé quién de los dos se puso más rojo, si ella o yo, pero en un instante todos empezaron a murmurar y, cuando levanté la vista, vi la huella de mi manaza estampada completa en todo el centro del precioso seno.

Aquello fue de risa para todo el mundo, pero no habían pasado 5 minutos cuando me llamaron por teléfono. Era su marido, preguntándome qué había ocurrido.

Lo tomó en broma, como lo que había sido, pero, por varios días, cuando yo iba a un cliente las perforistas me decían: «Si me vas a tocar una teta, primero ponte los guantes».

Se referían a unos guantes de plástico que suministraba IBM justo en los casos en que había que remplazar cintas o cosas que pudieran manchar.

¡Fue ésa fue una MANCHA que tardé bastante en poder limpiar! 

***

16-09-2003

Leonardo Masina

Pepsi-Cola, Sydney Ross, Avón y La Previsora

En general, los técnicos éramos todos bastante bromistas y, cuando podíamos, siempre intentábamos jugarle a un compañero alguna mala pasada.

Una vez fui a Los Cortijos de Lourdes, a la Pepsi-Cola, que tenía unas oficinas (exChrysler) preciosas, y en el hall había varias máquinas que expendían refrescos gratis.

Yo había ido a ayudar a un técnico, y éste, una vez terminada la tarea y como haciendo de dueño de casa, me invitó, todo orgulloso, a tomar un refresco.

Le dije que tenía que ir a otro cliente que estaba muy cerca —a Sydney Ross, siempre en Los Cortijos— porque allí había otro técnico con un problema. Como él no tenía nada que hacer, dijo que se acercaría allá también.

Al ratito de estar yo en el cliente llegó él. En eso pedí permiso para ir al baño; al minuto salí con un vaso en la mano, y al técnico que estaba en la Pepsi le dije: «¡Esto sí que es una buena limonada, no el refresco que me ofreciste tu allá!”.

Él, todo curioso, me preguntó dónde la había conseguido, y le dije que en el baño había un enfriador con un botellón encima, y que estaba buenísima.

A paso ligero se fue hacia el baño, y, a mi señal, los demás que estábamos allí lo seguimos, nos acercamos a la puerta del baño y, de repente, adentro se escuchó un rugido espeluznante seguido de una vulgaridad que casi no se pudo entender, ¡parecía un gallo cacareando! Afuera estábamos todos cuajados de la risa.

El tipo salió todo rojo y, con apenas un hilo de voz, parecido más a un gallo, dijo: «Coño, Leo, esto no es limonada, ¡es LISTERINE! ¿Dónde está el botellón de la limonada?».

El pobre, con la garganta quemada por el trago bestial de Listerine que se había echado, todavía no se había percatado de la broma.

Sydney Ross era un laboratorio farmacéutico que en su edificio tenía como una torreta con el símbolo de Cafenol y, entre otras cosas, distribuía Listerine.  

~~~

Otra de las bromas muy comunes que le hacían a los técnicos nuevos tenía lugar en AVÓN, donde prácticamente los bañaban con varias colonias que olían a demonio, y la mezcla a veces resultaba inaguantable, y cuando el técnico salía de AVÓN olía más a puta barata que a persona normal.

Más de un técnico tuvo problemas al volver a casa, ya que su mujer no se creía el cuento.

Recuerdo que una vez a uno no le gustó la broma, se arrechó bastante y le pusieron el apodo de «MAPURITE ARRECHO». A ése mismo, en otro cliente lo llamaban «DON LIMPIO», que era el nombre de un limpiador, porque la primera cosa que hacía al llegar a una instalación era pasar la aspiradora.

Otra instalación con historia era SINGER, en Boleíta. Tenía varias perforadoras, y las perforistas estaban todas a cual mejor. La jefa, muy famosa, se llamaba Milagros.

Cada vez que aparecía por allá un técnico nuevo, se le sentaba enfrente una perforista y empezaba a cruzarle las piernas y enseñarle «nombre y apellido». Creo que más de uno perdió su virginidad allí.

~~~

En LA PREVISORA empezaron a incrementarse de pronto las llamadas al servicio técnico de IBM, y resultó que la mayoría eran falsas. Pero cada vez que para atenderlas mandaban a un par de técnicos específicos, siempre se resolvía el problema.

Para entender lo que podía estar pasando, en la oficina del jefe se montó un intercomunicador que permanecía siempre abierto y por él se escuchaba todo lo que decían las perforistas y, de paso, los comentarios y opiniones que ellas tenían acerca de cierto técnico de IBM.

Así supimos que las perforistas amigas de los dos técnicos antes mencionados utilizaban el sistema de llamadas para citarse con ellos.

Lo malo del invento del intercomunicador fue que se dejó instalado y siguió utilizándose para escuchar los comentarios entre las perforistas,…. y se volvió un instrumento peligroso porque salieron a relucir cosas que habría sido mejor no saber.

***

17-09-2003

M. Alberto Gutiérrez

Sobre SINGER, OCAT, y el MOP

Yo recuerdo a Pepsi-Cola como OCAT.

Y las fallas de las perforadoras 026/029 en Singer se debían, con mucha frecuencia, a que las perforistas mejor dotadas de senos apoyaban éstos, sin darse cuenta, sobre la barra espaciadora del teclado, con lo cual se movían los campos.

Esto también sucedió en el MOP, pero aquí fue a propósito,… para que llegara Lalaguna a ver qué sucedía.

***

18-09-2003

Antonio Lalaguna

“El brujo”, “El compadre”, y los enanos

Creo que “El Puty” está confundido, pues nunca atendí el MOP.

Pero sí recuerdo el cuento de la “falla de teta” que resolvió con un cojín “el brujo” Julio Cesar Viera, y que tuvo lugar en Identificación y Extranjería, o tal vez en otro sitio.

Parece que la chica perforista era enana y pechugona, y cada vez que se inclinaba para pasar la hoja de los documentos que estaba transcribiendo, con su seno derecho golpeaba la barra espaciadora y provocaba el error.

Otra falla memorable fue con “El compadre” Pedro Luis Desiderio.

Existía una chica verificadora tan superrápida que iba más deprisa que la máquina verificadora IBM-056 y lograba que ésta diera error donde no lo había. Eso fue un cementerio de técnicos hasta que “El compadre” llegó y se «levantó» a la susodicha. Hasta allí llegó la falla.

Otra actuación de “El compadre” fue en la OCEI, cuando ésta estaba en el edificio de la Cervecería Caracas.

Allí había una tabuladora IBM-421, y una tarde, cuando “El compadre” ya se retiraba, para hacer más fácil su vida le dijo a la señora que limpiaba: “Comadre, échele una lavaíta a la máquina, que yo se lo agradeceré”.

Y la señora, ni corta ni perezosa, le lanzó a la 421 varios tobos de agua y la enjabonó perfectamente, después de lo cual la máquina quedó bastante limpia pero no funcionaba.

Un cliente famosos era CUSA* (Computaciones Unión, S.A.), que tenía sus instalaciones en el edificio Centro Empresarial, de la Av. Universidad.

El arquitecto que construyó este edificio pensó instalar en ese local un cine o un anfiteatro, lo cual hizo que el piso real tuviera un desnivel que el piso falso corrigió, pero de forma tal que, en un extremo, el piso falso era 1,2 metros más alto que el piso real.

Un día, Fernando Ortas (Mr. Magoo), para arreglar algo se metió debajo del piso falso, y un chistoso colocó en su lugar la losa que Ortas había sacado para bajar, con lo cual quedó él atrapado allá abajo, y por un tiempo bastante largo.

Ya podrán imaginarse lo florido del lenguaje usado por nuestro personaje cada vez que intentaba salir y le pisaban la losa par que no pudiera hacerlo. Además del frío que estaba pasando, lo que más le dolía era que se sentía muy a gusto con su tamaño (pues hasta saltar podía), y las burlas del personal.

Siguiendo con CUSA, un día llegó el pana Lorenzo Centeno y se encontró al DP Mgr, Magoo, Cadillo (q.e.p.d.) y D’Angelo, el jefe de operadores, todos ellos con estatura promedio de 1,5 metros. Y a Centeno se le ocurrió preguntar por Blanca Nieves.

El vivo del DP Mgr preguntó que por qué, a lo cual contestó Centeno: “Porque aquí ya están los enanos”.

Inmediatamente el DP Mgr llamó a IBM para que sacaran a Centeno porque no lo quería más en CUSA.

(*) NotaCMP. Al momento de registrar CUSA (siglas que, como muy bien dice Lalaguna, corresponden a Computaciones Unión, Sociedad Anónima) se quiso, por conveniencia mercantil, darle la figura de compañía anónima, pero se desistió de hacerlo,…. por obvias razones «acrónimas».

Foto cortesía de Jorge Merchán, quien también me dio los nombres de quienes aparecen en la foto.

De izq. a derecha:

1, Andrés Bego;  2, Jorge Merchán;  3, José Canabal;  4, David Manzano;  5, Ana Luisa Buscemi;  6, Armando Expósito (sólo se le ve parte de la cara)