Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo levantó, miró y dijo:

—¡Coño! ¡A este tío lo cunozcu yo!

Y se guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa volvió a mirarlo y repitió:

—¡Joder! ¡Que a este tío lo cunozcu yo!

Al entrar a su casa guardó el espejito en el bolsillo de su pantalón y se sentó en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirar el espejito y repitió:

—¡Ostia! ¡Yo a este tío lo cunozcu yo!

Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó:

—Oye, Manuel, ¿qué tienes en la manu?

—Nada impurtante, mujer—, contestó el gallego.

Y con gesto de apuro guardó el espejito en el bolsillo de su pantalón.

Terminada la cena, el gallego se fue a dormir y dejó el pantalón sobre una silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla, sacó del pantalón el espejito, lo miró y exclamó:

—¡Ya lu sabía yo: es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene!

Como pruebas de que la raza humana se dirige inexorablemente hacia la estupidez, aquí van algunas instrucciones (y es real, no inventado) que aparecen en las etiquetas de algunos productos de consumo.

• En una caja de jabón Dial – INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. ¿Y cómo se usan los jabones NO normales?
• En algunas comidas congeladas Swan – SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. Pero recuerde, sólo es una sugerencia; todo depende de su dentadura
• En un hotel que proporcionaba, en una caja, un gorro para la ducha – VALE PARA UNA CABEZA. Sin comentarios
• En el postre Tiramisú marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja) – NO VOLTEAR EL ENVASE. ¡Uuuuups! ¡Demasiado tarde!
• En el budín de Mark & Spencer – ATENCIÓN: ¡EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO! ¡Es increíble cómo avanza la Ciencia¡
• En un paquete de una plancha Rowenta – NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. ¿De quién?
• En un jarabe de Boot contra la tos para niños – NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. Podríamos evitar muchísimos accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos “peligrosos individuos” de 4 ó 5 años.
• En las pastillas para dormir de Nytol – PRECAUCIÓN: ESTE MEDICAMENTO PRODUCE SOMNOLENCIA. Eso espero
• En un cuchillo de cocina coreano – IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y DE LAS MASCOTAS. ¿Qué clase de mascotas tendrá la gente de Corea?
• En una tira de luces de Navidad fabricadas en China – SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. Ojo, ¡única y exclusivamente!
• En los maníes de Sainsbury – AVISO: CONTIENE MANÍES. Sin comentarios….
• En un paquete de frutas secas de American Airlines- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS. Bueno, tengamos en cuenta que en los aviones viajan personas de culturas y costumbres muy diferentes…
• En una sierra eléctrica sueca – NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS. ¡¡¡¡Arrrrrj!!!! Mejor ni lo pienso
• En la caja de un televisor Wauta TV340 – ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA, ENCIENDA EL TELEVISOR. Primero, enchúfalo
• En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP – SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBAMOS UN E-MAIL A TECH@RAZOR.COM

Cuando USA inició el lanzamiento de astronautas, pronto se hizo evidente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero, así que los científicos de la NASA contrataron como asesores-consultores a la compañía entonces llamada Andersen Consulting para que estudiara y resolviera este problema.

Los de Andersen Consulting emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiera con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal, y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC.

Los rusos utilizaron un lápiz.

Paco y Juan, dos buenos amigos, se encuentran después de algún tiempo:

—Hola, Juan. ¿Cómo van las cosas? ¿Todo bien?

—Pésimo—, responde Juan.

—¿Cómo que pésimo? ¿Y el Ferrari que tienes?

—Se destruyó totalmente en un accidente, y lo peor es que el seguro se acababa de vencer.

—Bueno, algunas cosas se van, pero queda el resto. ¿Y aquél hijo tuyo, tan inteligente?

—Manejaba el Ferrari. Murió.

Para huir de esa conversación tan trágica, Paco cambia el tema.

—¿Y aquella hija tuya, tan linda que parecía una modelo?

—Estaba con su hermano. Sólo mi mujer no estaba en el auto.

—¡Gracias a Dios! ¿Y cómo está ella?

—Huyó con mi socio.

—Bueno, por lo menos te quedó la empresa.

—Ella huyó con mi socio porque me robaron todo, Dejaron la empresa quebrada. ¡Estoy debiendo millones!

—¡Que vida tan jodida, Juan! Pero, bueno, cambiemos de tema, ¿y cómo anda tu equipo de fútbol?

— ¡Soy del Barcelona!

—¡Por amor a Dios, no me jodas, Juan!! ¿No tienes nada positivo?

—Sí, COVID-19

Cortesía de Charo Bodega

Todos los hombres tienen su precio, pero la mayoría está en oferta.

NotaCMP.- Creo que es unisex.

Venancio se presenta ante un juez y dice:

—Señor juez, yo quiero divorciarme porque, desde hace 10 años, mi mujer me tira los trastos a la cabeza.

—¿Y por qué no se ha divorciado antes?

—Es que ahora la tipa ya tiene puntería.

NotaCMP.- Válido en países en los que aún se respeta la norma de que la ‘B’ y la ‘V’ se pronuncian diferente

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llegó a la casa casi arrastrándose de lo embriagado que estaba. De puro milagro dio con su casa. Cuando su esposa lo vio en tan lamentable estado, indignada le dijo: 

—¡¡Pero si estás perdido de borracho!!…  No lo puedo creer, ¡en nuestra noche aniversario! 

—Yo sólo obedecí tus órdenes, mi amor …..mi amor. ¡¡Hip!! »

—¿Cuáles órdenes, ¡borracho!?»

—Leí tu nota, ¡hip!, que decía ‘Te espero esta noche embriagado, papito’.

Furiosa, la esposa le responde:

—La nota decía ENVIAGRADO, ¡¡pendejo!!

Un viejito judío tenía un perro, al que llamaba Moshe, que fue su única compañía por cerca de 15 años, pero, lamentablemente, el perro se murió. El viejito estaba tan unido a su perro que fue a ver al rabino y le preguntó si podría decir kaddish (una oración) para su difunto perro. 

El Rabino le contestó: 

—Sr. Bernbaum, usted sabe que somos una congregación ortodoxa. Kaddish es sólo para humanos, no para animales. De todas formas —continuó el Rabino—, hay una nueva congregación reformista a unas dos cuadras más abajo. Vaya y pídales que le digan kaddish por su perro. Tal vez ellos sean lo suficientemente mishigenes (locos) como para hacerlo. 

El viejito le agradeció y le hizo una pregunta más:  

—¿Supone usted también que ellos van a aceptar mi donación de 75.000 dólares en memoria de mi pequeño perrito Moshe?

—¡¡Alto ahí!! —gritó el Rabino— ¡¡usted no me dijo que el perrito era JUDÍO!!

Un oso y un conejo caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa, una de ésas que tienen encerrado un Genio, al que liberaron. Éste, alegre porque lo habían liberado, le dijo al conejo y al oso que les concedía los tres deseos de rigor; tres a cada uno. El oso pidió primero:

—Yo quiero que todos los osos de este bosque, excepto yo, sean hembras.

—Concedido.

Entonces habló el conejo:

—Yo quiero un casco de moto.

—Concedido.

El oso, aunque extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:

—Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.

—Concedido.
El conejo solicitó su segundo deseo:

—Yo quiero una moto Harley Davidson.

—Concedido.

El oso, aún más asombrado por los gustos del conejo, pidió su tercer deseo:

No quiero correr riesgos, así que quiero que todos los osos del mundo, excepto yo, sean hembras.

—Concedido.

El conejo arrancó en su moto, y, cuando estaba a 100 metros, gritó su último deseo:

—¡¡¡¡¡¡Que el oso sea maricooon!!!!!!!

—Concedido.