Categoría: » DE MI COSECHA o de EL PASO

Capítulo que recoge artículos de mi cosecha, de otros, siempre que sean relativos al terruño, y de secciones selectas.

[*Opino}– Arturo Pérez-Reverte: ‘Los españoles somos especialistas en suicidarnos históricamente’

25-11-12

Carlos M. Padrón

Lo que copio al final es el extracto de una entrevista hecha a Arturo Pérez-Reverte con motivo del lanzamiento de su última novela, ‘El tango de la Guardia Vieja’.

Aunque en esta entrevista hay varios temas interesante —como el machismo, el protagonismo social de la mujer, el sexo, la vejez, etc.—, me he concentrado en lo que se refiere a Europa y a España.

Estoy de acuerdo con Pérez-Reverte en que, lamentablemente, Europa es una parodia que no va por buen camino, según demuestran los hechos y la crítica situación de la UE.

Y más de acuerdo estoy aún en que nadie que lea historia de España puede hacerse ilusiones respecto a ese país. Para muestra, basta ver este corto animado que refleja el para mí más vergonzoso fracaso que haya tenido un país del mundo occidental —o tal vez de todo el mundo—, fracaso que, según el tal corto, continuará con la pérdida de otras partes del actual territorio peninsular, que, tal vez por pequeñas, no incluye a las Canarias, aunque éstas parecen ir por ese camino ya que están, desde hace tiempo, en la mira de Marruecos.

Los motivos de la pérdida de este imperio en su parte americana son peores aún si se tiene en cuenta que las que fueron colonias del también gran imperio británico siguen en buenas términos con el Reino Unido, y hasta se enorgullecen de haber sido parte de él, pero no así las excolonias españolas que, según historiadores, no las perdió España porque ellas quisieran emanciparse sino porque se cansaron del continuo robo de los españoles nombrados para gobernarlas.

Una vez me dijo un amigo catalán que si el rey de España hubiera sabido gobernar, habría encarcelado o fusilado, por ladrones y malos administradores, a esos gobernantes,… pero que el rey también era un gobernante español.

~~~

Extracto de la entrevista a Arturo Pérez-Reverte

Vivir es estar sometido a constante traición, y no sólo por los gobernantes y los políticos, pues la vida misma te traiciona. Y los seres humanos, no te digo, y más en una situación como la de ahora, en que esta Europa, que era referente moral de Occidente, está en manos de manos de payasos analfabetos en Bruselas. El mundo es una continua traición, y el único analgésico es la cultura.

Ya no está esa Europa de antes, la que, si bien era una Europa injusta y clasista, tenía formas. Se ha perdido lo bueno y lo malo. Ésta es la Europa de los berlusconis.

Lo que ha pasado es una cuestión de cultura. Estamos dejando de ser cultos, de usar la historia como maestra. Ignoramos que todo ha ocurrido ya, que las respuestas están en Suetonio, Jenofonte, Sócrates,…

No sabemos dónde consolarnos o buscar vías de escape, porque las hemos borrado de nosotros mismos, de los planes de estudio, de nuestros hijos; lo único que consuela en momentos de desgracia es un libro como símbolo. Al privarnos de eso, nos hemos convertido en huérfanos indefensos: nos faltan los mecanismos culturales que antes nos consolaban.

Europa siempre estuvo en manos de los ricos, pero antes los ricos generaban cultura. Un rico, aunque fuera analfabeto, se creía en la obligación social de parecer culto; fundaba bibliotecas y hacía a sus hijos cultos. Hoy el rico no siente esa necesidad porque todo vale, y alardea de su vulgaridad y su incultura,… y, aún así, es ejemplo social. Esa parte positiva del rico como mecenas ha desaparecido, y ahora estamos en manos de ricos analfabetos.

Nadie que lea historia de España puede hacerse ilusiones respecto a nuestro país, pues leer historia siendo español produce amargura. Esa falta de respeto hacia nosotros es histórica; esa vileza inquisitorial, basada en la envidia y en la mala fe, nos sigue marcado.

Los españoles somos especialistas en suicidarnos históricamente. Cada vez que tenemos una oportunidad, con una monarquía o república nueva, nos la cargamos sistemáticamente. Eso me hace ser profundamente pesimista.

Fuente: Periodista Digital

[*Opino}– Adiós a los santos en los euros

22-11-12

Carlos M. Padrón

Detalles tan «nimios» como el denunciado en el artículo que copio más abajo son los que hacen pensar que la UE no tiene futuro.

Ese mosaico de países de diferentes tamaños pero con siglos de vida individual, con idiomas, tradiciones, religiones, etc. diferentes, y hasta con intereses diferentes económicos y políticos, no podrán «bailar» juntos; no al menos de la forma en que se creí y esperaba que lo hicieran.

Como comentario al artículo Cinco razones por las que Europa se resquebraja escribí esto:

El 13-11-2010, en respuesta a comentarios dije algo que para el calibre de este artículo resulta tonto, pero que es cierto:

“… durante los años (1993 a 1996) que residí en España, visitando por motivos de trabajo la mayoría de los entonces países miembros  de la UE, llegué a la conclusión de que no tenía futuro una unión entre países que en conjunto usaban (y siguen usando) CINCO tipos diferentes de enchufes para electricidad, sin que se haya hecho nada para estandarizarlos”.

Y hace apenas unos días que supe que la UE había adoptado un único conector para los aparatos de imagen, sonido, televisores, etc., que en España lo llaman euroconector, lo cual me pareció un gran logro que podría abrir paso a un único enchufe eléctrico. Pero ante lo que sigue, se ha renovado mi escepticismo.

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2012-11-22

Javier Lozano

«Europa, vuelve a encontrarte; sé tú misma, descubre tus orígenes«.

Esta frase de Juan Pablo II, en Santiago de Compostela allá por 1982, tiene hoy más vigencia que nunca, ahora que los países europeos y sus instituciones no sólo se han olvidado de su pasado sino que además lo desprecian por motivos y argumentos de lo más diversos.

 

El último caso es muy clarificador por lo llamativo del suceso. Eslovaquia, país miembro de la zona euro, había preparado una moneda de dos euros para conmemorar un acontecimiento de carácter nacional, al igual que hacen todos los Estados. La moneda estaba acuñada con la imagen de San Cirilo y San Metodio, los llamados apóstoles eslavos.

Sin embargo, esto no ha gustado a la Comisión Europea y a algunos países. De hecho, la agencia AFP informa que éstos «han pedido a Eslovaquia eliminar algunos símbolos de la moneda para cumplir con el principio de neutralidad religiosa».

¿Cuáles son los elementos que han tenido que ser eliminados? La Comisión no quiere que estos dos santos, copatronos de Europa e historia de la civilización europea, incluyan la aureola en la moneda. Es decir, deben dejar de ser santos para que poder ser acuñados.

El motivo de que aparezcan estos dos santos no es casual. El próximo año este país celebrará por todo lo alto el jubileo por el 1150 aniversario de la llegada a la Gran Moravia de Cirilo y Metodio para difundir el cristianismo a los eslavos y que escenificaron el signo visible de la unión de toda la iglesia, oriente y occidente, tal y como informa Juanjo Romero en Infocatólica.

¿Vivimos en un estado de derecho?

La decisión de la Comisión Europea ya ha sido trasladada a la población eslovaca y la Conferencia Episcopal del país no ha tardado en calificar esta imposición como de «vergüenza». De este modo, han declarado que «en 1988, antes de la Revolución del Terciopelo, los fieles de Eslovaquia arriesgaron sus vidas, predicando la doctrina que habían predicado los dos santos. ¿Realmente vivimos en un estado de derecho o en un sistema totalitario que nos dicta qué atributos podemos utilizar?».

Del mismo modo, Jana Kovacova, portavoz del Banco Central de Eslovaquia ha indicado que «creemos que la moneda final será una combinación digna de un símbolo del Estado y un símbolo del cristianismo». Por ello, seguirá acuñándose la cruz doble, que aparece en el escudo del país.

Este importante jubileo llevaba años preparándose e incluso el Banco Central llevaba una década dedicado a este asunto mediante la convocatoria de concursos y encuestas hasta llegar al diseño final que está previsto que se acuñe en mayo de 2013.

Quiénes son Cirilo y Metodio

Cirilo y Metodio son algo más que dos santos. Son copatronos del continente, y son claves para entender el concepto de Europa.

Durante el siglo IX realizaron su labor misionera en Europa central, en la zona de Gran Moravia, que ahora comprende República Checa y Eslovaquia. Por ello, estos hermanos fueron denominados los «apóstoles de los eslavos» siendo precursores en los métodos misioneros.

De hecho, tienen el mérito de haber creado un alfabeto nuevo llamado «cirílico», ideado por San Cirilo, pudiendo ofrecer al mundo eslavo la traducción de la Biblia, del Misal y del Ritual litúrgico.

Este hecho tuvo otras importantes consecuencias puesto que produjo una unidad lingüística y cultural que, junto a otros santos, fue forjando la identidad europea.

Fuente: Libertad Digital

[*FP}– La solución a mi dolor de espalda

18-11-12

Carlos M. Padrón

Hace varios días, a mis contactos habituales de internet les envié un e-mail pidiéndoles si sabían de expertos en el tratamiento contra dolores de espalda; dolores que NO eran de columna sino musculares porque, a diferencia de los que por años me han sobrevenido localizados en la parte lumbar de la columna, éste no, éste está a la derecha de esa parte.

Muchos de esos contactos contestaron enseguida, lo cual les agradezco, y mientras yo esperaba una respuesta que me diera los datos de algún fisioterapeuta que atendiera cerca de mi casa, comencé a usar antiinflamatorios, y cremas y parches de los que generan calor.  

Todo eso aliviaba mi dolencia temporalmente, pero como ésta volvía se me ocurrió pensar que tal vez no era cierto lo de que el dolor no era causado por la columna, pues en 1974, la primera vez que ese dolor en la parte lumbar de la columna me afectó, visité quiroprácticos en Caracas y en Miami —el de Miami me hizo una radiografía, de casi un metro de largo, en la que se ve mi columna completa—, varios médicos que se decían especialistas en eso, y hasta en supuesto doctor, de origen holandés y de apellido Van der Hoven, que tenía fama de exitoso en la cura de esas dolencias.

Con éste me fue mal porque, después de que me pidió que me desnudara quedándome sólo en calzoncillos (interiores), y me tendiera boca abajo en una camilla, me dio masajes en toda la columna sin que eso aliviara en nada mi dolor, y su receta fue que llenara de agua la bañera, echara en ella un sobre de sal de higuera, y me metiera en en la bañera por media hora.

Ante la expresión de incredulidad, que él leyó muy bien en mi rosto, el tipo montó en cólera y me agredió, verbal y gestualmente, agitando cerca de mi cara sus manazas, que más bien parecían garras de dinosaurio, gritando que yo era de ésos sabelotodo ignorantes que no creía en sus soluciones, y pidiéndome que me fuera y no volviera más.

Nunca pensé que uno se sintiera tan indefenso por estar cubierto sólo con calzoncillos, pero así me sentí yo hasta que, tan rápido como pude, me vestí y me fui de allí sin decir palabra.

Acudí luego a un quiropráctico que atendía en Las Mercedes (Caracas), y éste, después de una semana de sesiones diarias, fue tan honesto que me dijo que no volviera más porque él no entendía qué me pasaba, pues en cada sesión me ponía todas las vértebras en su lugar, y al día siguiente las encontraba igual que la primera vez que fui.

Alguien me habló después de un médico  —creo que de apellidó Abadí, o algo así— que pasaba consulta en la Clínica La Floresta.

Acudí a él y, después de radiografías y exploraciones físicas, me dijo que mi problema era congénito, y que consistía en que mi cuarta vértebra estaba sacralizada, o sea, soldada con la tercera, y de ahí mis terribles dolores. Algo que sólo afecta, añadió, a un 20% de la población

A mi pregunta de por qué ese defecto no se había manifestado antes, contestó que mis músculos habían mantenido en su sitio esa vértebra, pero que, a medida que con la edad esos músculos se aflojaran, el dolor aparecería con más frecuencia, y que lo único que yo podía hacer era, por ejemplo,

  • Evitar bajar pesos que estén por encima de mis hombros
  • Evitar levantarlos de forma asimétrica
  • Evitar levantarlos sin doblar las rodillas
  • Dormir en cama dura. (Desde entonces le puse a la mía colchón duro y una gruesa tabla debajo de él)
  • Al acostarme de lado, doblar la pierna de arriba hasta la altura de la rodilla de la de abajo
  • Procurar sentarme sólo en lugares con respaldo y asiento lo más en ángulo recto posible, y en que las caderas me queden más altas que las rodillas
  • Y otra recomendación, que por su índole sexual no voy a publicar aquí (p.ej., a Google no le gusta), y que por su efecto limitante nunca puse en práctica ni la pondré,… a menos que no me quede otro remedio.

Y añadió que si aún así aparecía el dolor, debería yo, además de poner cerca de mi zona lumbar, y por un rato largo, una lámpara que emitiera calor, probar sobre todo con varios ejercicios físicos hasta dar con los que me resultaran efectivos.

A tal fin de dio la lista que sigue, y que copio por si sirve a alguien,

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De esta lista me quedé con los seis siguientes ejercicios, que hago 10 veces cada uno. Desde 1974 hice esta «chuleta» abreviada para cuando debiera usarlos, y, por si acaso, siempre me la llevo cuando viajo. 

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Sus resultados, al menos en mi caso, han sido espectaculares, pues a veces he tenido que bajarme de la cama ayudado por alguien, me he tirado al piso, he hecho estos ejercicios, y me he levantado por mi propio pie y salido caminando con apenas una molestia donde antes hubo un dolor insoportable.

Creo que es el ejercicio número 4 el que más efectivo me resulta, pues, por falta de fuerzas, casi que no puedo hacerlo la primera vez, pero noto luego la mejora en las 9 restantes.

La vez que más fuerte me dio ese dolor paralizante fue en los años ’80s.

Estacioné frente a la ferretería de mi hermano Tomás, en Santa Mónica, y compré 5 galones de pintura que un empleado puso sobre el mostrador.

Para llevar hasta mi carro esos galones, me acerqué tres veces al mostrador, me paré bien paralelo a él, y con cada mano tomé un galón. Pero la tercera vez, como quedaba sólo uno, tuve la «genial» idea de, sin estar cerca del mostrador ni paralelo a él sino de lado, alargar la mano derecha y levantar ese galón.

El resultado fue que sentí una clavada en la zona lumbar y caí al suelo como fulminado, igual que en la vieja serie de TV que, al menos en Venezuela, titulaban «La muñequita viviente», le ocurría a la tal muñeca (un robot) cuando hablaba demasiado y su «marido», ya desesperado, apretaba un botón que ella tenía y ésta se derrumbaba desmadejada.

Como con ese dolor no es posible, ni tampoco seguro, manejar bien, tuve que buscar ayuda para eso.

Y la penúltima vez que me dio fue porque, al estar duchándome, para enjabonar un pie se me ocurrió acercarlo a la altura de mi abdomen, y ¡zuas! De la ducha tuve que salir gateando para ponerme a hacer los ejercicios.

Creí que el dolor de ahora no era de la columna porque me sobrevino cuando al levantarme de una silla de ruedas no lo hice de forma simétrica sino de lado, y en ese momento la silla se movió de forma extraña, y de inmediato me sobrevino el dolor, localizado no al centro de la zona lumbar, como siempre ocurrió, sino a la derecha, y sólo podía yo caminar doblado y a duras penas.

Pero hace días recordé lo que el Dr. Abadí me dijo en 1974: «A medida que con la edad tus músculos se aflojen, el dolor aparecerá con más frecuencia».

Pensando que con lo mucho que en 38 años, se han aflojado ya, tal vez el dolor se manifieste en otro lugar cercano a esa cuarta vértebra, pero no tan centrado en la columna, como siempre ocurrió desde 1074, así que comencé a hacer, 10 veces cada uno, los 6 ejercicios de la chuleta ,y es increíble cómo he mejorado.

Por esto recomiendo tales ejercicios, pues creo que probarlos no haga daño a nadie, a menos que se trate de alguien que tenga otro tipo de problemas.

COMENTARIOS

Leonardo Masina
masina@wanadoo.es
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Alberto, confirmo lo de Carlos: el quiropráctico trabaja más a nivel de la columna vertebral, enderezando luxaciones, que causan pinzamientos y hernias.

Hay que tener presente que los desgastes, desafortunadamente, tienen poco y nada remedio, porque esa es una pieza “desgastada” no fuera de sitio.

En España, ahora se han puesto de moda unos especialistas llamados “espinólogos”, que no sé exactamente qué son; el fisioterapeuta ha tenido que pasar por la facultad de Medicina, pero creo que son sólo 3 años de carrera.

Hay que diferenciar que, además, existen quiroprácticos que son médicos primero y luego se especializan, y los quiromasajistas, que pueden ser “cualquier cosa”. Yo seguramente no me pondría en mano de uno de éstos.

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CMP
padronel.netx
padronel@padronel.net
200.109.40.8
En respuesta a Alberto Lema S..

Gracias, Alberto.

Mi dolor no llega ni de lejos al que causa el nervio ciático. Aún así, estoy tomando magnesio, y con los ejercicios me va bien.

Ignoro la respuesta a tu pregunta, pero, hasta donde sé, el fisioterapeuta trabaja mayormente con músculos, y el quropráctico con huesos.

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Alberto Lema S.
astrolavio@gmail.com
201.208.146.33

Estimado Carlos, después de ver la “chivera” de esqueletos desalineados que dejaron muchas horas sentados y en tensión en la Big Blue local, tengo que añadirme al grupo, no de 3ra. edad, como dice Carlos S. con el cariño de siempre, sino como “adulto contemporáneo”, pero con sus abolladuras de rigor internas y externas.

Por estar mal sentado trabajando con todos los modelos de pantallas desde la 3277 al último Thinkpad más de 2 décadas, se me desarrollo una artrosis cervical —no sé dónde tengo el informe de eso, ya hace 10 años atrás— que no la pagó el plan médico de IBM, sino el de la ex-INTESA.

A fuerza de terapias medio se compuso aquella “oxidación”, pero hay que cuidarla de vez en cuando.

Otro problema me sucedió hace como 4 años, al levantarme con el pie equivocado,… ya no recuerdo cuál, pero fue tremendo dolor de espalda que no era tal sino el nervio ciático. Consulté al Dr. Google y salió que eso no se curaba a fuerza de calmantes sino con Cloruro de Magnesio, que cierto monje descubrió por allá en la Edad Media, disuelto en un litro de agua, y tomar una tacita al levantarse x 7 días, y santo remedio.

Una pregunta, por curiosidad, ¿un fisioterapeuta está catalogado como rama del quiropráctico o viceversa?

Saludos a todos, y que estén bien.

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CMP
padronel.netx
padronel@padronel.net
173.234.241.99
En respuesta a Leonardo Masina.

Pues sí, veo que se eso de practicar una variante de pole dance podría dejar dividencos. En vez de una foto será mejor un vídeo, pero antes tengo que perfeccionar la técnica, bucar ropa apropiada (que dele ver mis encantos), y convencer a Chepina de que haga la filmación,

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Leonardo Masina
Vaya, Carlos, ya te veo como “bailarín de barra” en alguna discoteca caraqueña.

Eso sí: publica una foto en el blog para que te podamos ver.

CMP
En respuesta a Leonardo Masina.

Leo, me extraña que no hayas dicho a qué brujo recurriste para que le hiciera un “favorcito” a esa mujer.

Me temo que desacralizar la cuarta vértebra requiera operación, y ésa no me la juego porque, como dije, con los ejercicios mejoro mucho. Hace días descubrí que hacer flexiones de rodillas sujeto al poste de cabecera de la baranda de la escalera de mi casa me da muy buenos resultados, pero debo hacer ejercicios todos los días porque me acuesto sin molestias ni dolores, pero y cuando quiero levantarme de la cama los tengo todos de nuevo.

Leonardo Masina
Carlos, otro remedio, que definen como el “recurso final”, es AGUA Y AJO, o sea: a aguantarse y a joderse, ¡DESGRACIADAMENTE!

Como ya te comenté, hace unos 11 años, por un choque de una mujer que, estando yo parado con el carro, puso la marcha atrás y me pegó un castañazo y me quedó:
* CERVICAL: herniación circunferencial C5-C6; Hernia C6-C7; problemas también en C3-C4 y C4-C5.
* DORSAL: Discopatías D1-D2 y D2-D3.
* LUMBAR: problemas varios en L2-L3 – L3-L4 – L4-L5 y L5-S1.

El neurocirujano no sabía por dónde empezar, eso sí, antiinflamatorios y medicación para el dolor a lo bestia, hasta que el panorama se aclarara un poco. Reconozco que yo andaba como loco por el dolor y caminaba como un zombie.

Después de mucha reticencia por mi parte, accedí a ir al quiropráctico (es un médico —¡médico!— francés con especialización) al que va mi mujer, y te puedo decir que para mí ha sido milagroso, pues al cabo de una semana ya no necesité medicación.

Como a los 2 meses de ir a él, me tocó la revisión con el neurocirujano, y él mismo dijo que: “Sería de loco que te operase si te va bien así; mejor no toquemos nada”. Además, me pidió sus datos del quiropráctico porque, vistos los resultados —sobre todo en la parte cervical, que es la más delicada para operar—, ha aconsejado a algunos de sus pacientes que intenten con él.

Yo sigo yendo al quiropráctico, ahora en unas 3-4 sesiones al año, y sigo sin medicación. Cuando volví al neurocirujano para el control, pasados otros 6 meses, me dijo que muchos de sus pacientes en lista de espera para ser operados y que habían pasado por el quiropráctico, habían renunciado a la operación porque habían readquirido su misma calidad de vida.

Así que cada uno podrá hablarte bien o mal de su propia experiencia personal. Por ejemplo, en mi caso, la acupuntura no ha servido para nada, pero no puedo decir que sea mala, sólo que a mí no me ha hecho efecto, a otros posiblemente sí.

Cada uno es como es y, lo que le va bien a uno puede ser catastrófico para otro, lo digo también por las medicinas que a cada uno pueden hacer un efecto “personalizado”. En mi caso, por ejemplo, ninguna medicación para la hipertensión me funciona, sin embargo, media pastilla de Valium me la deja estabilizada…

CMP
En respuesta a Pedro Mazzei.

Gracias, Pedro. Algo más a tener en cuenta.

Pedro Mazzei
Saludos, Carlos.

Tengo varios años conociendo unas tecnologías japonesas donde he visto resultados “milagrosos” en el caso de las columna. Estas tecnologías se basan en la reproducción de las condiciones naturales que por siglos fueron la influencia sobre el cuerpo humano.

Una de ellas, el magnetismo de la Tierra, la civilización al comenzar a vivir verticalmente se alejan del magnetismo. Nikken (hace 40 años desarrollo la primera plantilla magnética) desarrolló un sobre colchón que reproduce ese magnetismo. los resultados han sido excelentes y ha demostrado combatir muy eficientemente los dolores.

A un compañero nuestro, con un terrible dolor de espalda, le di una demo de media hora y su dolor bajó violentamente.

Hay otras tecnologías, la del aire y agua. La primera te limpia el ambiente y de ofrece un aire similar al del pie de una cascada o en la playa. El agua te reproduce el agua de manantial, mineralizado y magnetizado, con PH alcalino, ideal para bloquear las enfermedades. En su conjunto te ofrecen una condición de bienestar.

Roberto
Gracias, Carlos. Yo también he tenido problemas de espalda, tengo un pinsamiento en la segunda vértebra lumbar, pero afortunadamente desde mi pérdida de peso –7.5 kgms menos– ha dejado de dolerme.

De todos modos, tomaré nota de tus ejercicios. Yo acostumbro a hacer algunos parecidos también.

[*FP}– Orgullo de padre: ‘Un beso antes de dormir’, otro libro ilustrado por mi hija Alicia

Ya salió a la venta. Lleva por título «Un beso antes de dormir», y está orientado a niños/as de hasta 3 años.

Fue publicado por Ediciones SM (España), y Ediciones SM (México), y puede adquirirse en librerías de España, de México, en Amazon España o en Amazon USA.

Imagen de la portada

Portada

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Imagen de una de las páginas

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COMENTARIOS

Alicia Padrón
¡Qué bueno, Patricia! Me da mucha alegría. ¡Gracias!

CMP
En respuesta a Patricia.

Gracias, Patricia. Se lo contaré a mi hija.

Patricia
¡Lo tengo! Se lo leo a mi hijo todas las noches, y me aprovecho para besarle en cada página. Las ilustraciones son preciosas y llenas de ternura. ¡Enhorabuena!

Alicia Padrón
¡Muchas gracias a todos por sus bellos comentarios!
Cariños,
Alicia

CMP
En respuesta a Manuel A. Gutiérrez V..

Gracias, Manny.

Manuel A. Gutiérrez V.
Felicitaciones a tu hija Alicia, y también al orgulloso padre.
Con cariño y aprecio.

CMP
En respuesta a juan fermin dorta.

Gracias, JF.

juan fermin dorta
Con mucho agrado recibo la noticia sobre la publicación de “Un beso antes de dormir”.
FELICITACIONES A LA ARTISTA Y A SU ORGULLOSO PAPI.

Ada Padrón
¡Otro batacazo! ¡¡Felicidades, chama!!
Tu prima, Ada.

[*Opino}– Otro que me da la razón: No es posible la amistad entre un hombre y una mujer

25-10-12

Carlos M. Padrón

Copio más abajo la información sobre otro de esos estudios que me satisfacen porque me dan la razón, ya que, como en 1996 dije AQUÍ, aunque lo he creído desde que tenía 19 años:

«Donde haya tensión sexual no puede haber amistad químicamente pura».

O sea, que lo que en ese caso haya entre un hombre y una mujer no es amistad sino algo que está en función de la atracción física entre ellos».

Y, como conté en Amistad hombre-mujer ya esto lo había sentenciado así Goethe.

También había dicho yo lo de ese «descubrimiento» con que termina el artículo, eso de que «Sin embargo, las mujeres reconocieron no sentirse tan atraídas por sus amigos, y tampoco se les ocurre la posibilidad de que él pueda sentir algo más que una simple amistad».

Al respecto, y aunque ya lo conté en este blog, me parece lapidaria la frase que escuché en la película inglesa Solitaire for Two —protagonizada por mi «novia» Amanda Peet—:

“El  hombre  por el  que  una  mujer  dice  sentir  sólo amistad, es en realidad un amante con el que ella no quiere acostarse”.

El problema está en que, aún no queriendo acostarse y diciendo sentirse amigas, les encanta «calentar máquinas» y hacen o dicen cosas que, a todas luces —tanto de ellas, aunque no quieran reconocerlo, como de los hombres—, caen en el ámbito de lo romántico o erótico.

Por esto afirmo que la «amiga» que mezcla la amistad con la insinuación amorosa y niega haber hecho tal cosa, no es una buena amiga sino una «amiga» peligrosa.

Aparte el toque de humor, estas definiciones son muy acertadas:

  • AMIGO: Calificativo que da la mujer al hombre que tiene ese «no sé qué» que elimina toda intención de que ella quiera acostarse con  él.
  • AMIGA: Calificativo que da el hombre a la mujer que tiene ese «no sé qué» que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

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25/10/2012

Por mucho que uno se empeñe, parece ser que no es posible conseguir que un hombre y una mujer, ambos heterosexuales, puedan ser simplemente amigos.

Y quienes digan que lo sean, mienten. En realidad, esa pareja desconoce que tras esa simple amistad se esconde una constante tensión sexual que puede que algún día tenga que ser resuelta.

Así lo asegura una nueva investigación de la Universidad de Wisconsin y de la que se hace eco la revista Scientific American.

Los investigadores asegura que, por mucho que los humanos se empeñen en pensar en que «sólo somos amigos», en realidad, la posibilidad del nacimiento de un romance es muy probable.

Para comprobar la viabilidad de una posible amistad entre dos personas de diferente sexo, los investigadores analizaron las relaciones de amistad de 88 parejas de amigos, y comprobaron que ellos se sentían atraídos por sus amigas.

Incluso, la mayoría cree que este sentimiento de atracción lo experimentan también ellas. Sin embargo, las mujeres reconocieron no sentirse tan atraídas por sus amigos, y tampoco se les ocurre la posibilidad de que él pueda sentir algo más que una simple amistad.

Fuente: ABC

[*Drog}– Cinco cosas que debes tener en cuenta en tu relación de pareja, si es que quieres conservarla

2014-10-12

Me complace encontrar artículos que, como el que sigue, no dan consejos sobre romanticismo ni príncipes/princesas azules ni pajaritos preñados, sino sobre aspectos prácticos, realistas y con sentido.

Creo que faltó añadir el daño que puede hacer el silencio usado sistemáticamente como respuesta, algo que va en contra de la generación y fortalecimiento de la confianza, y a favor del perjuicio que puede causar el que a uno le obliguen a adivinar.

  • Decir en voz alta, sobre todo lo bueno, va en contra de ese silencio.
  • No hay que dar nada por sentado; en esto es preferible ser redundante que repetitivo.
  • Tampoco hay que dar nada por «amarrado», por «pájaro en mano». Como ya he dicho en esta sección varias veces, crear una relación basada en el amor requiere trabajo, y fijarse en los consejos que siguen es parte de tal trabajo.

Al respecto, creo que tenía mucha razón San Francisco de Sales cuando dijo que «Se aprende a hablar, hablando; a estudiar, estudiando; a trabajar, trabajando. De igual forma, se aprende a amar, amando».

Hay en esta sentencia dos elementos clave para el amor:

1. Hablar. Algo imprescindible para la comunicación que, a su vez, es uno de los cuatro pilares en que se basan una buena relación. Hay que decir lo que siente, lo que nos gusta y disgusta, y por qué. Tragarse las cosas, buenas o malas, no beneficia a nadie, como tampoco el soltarlas de mala manera o en momento inoportuno.

2. Estudiar. Es lo que hay que hacer, en silencio, con atención y sin prejuicios, cómo es y qué gusta/disgusta a nuestra pareja.

3. Trabajar. Como ya dije arriba, sólo los drogamorados creen que el amor es un sentimiento que nace espontáneamente y durará eternamente porque fue enviado por el Destino u origen equivalente. No, el crear amor, y mantenerlo activo y fuerte requiere esfuerzo, cuidado y dedicación; o sea, trabajo.

Cuando no puede llevarse a la práctica nada de esto, ya la pareja no tiene futuro.

***

08-10-12

Iván Gil

Cinco cosas que debes decir a tu pareja (para conservarla)

Cualquier comentario dirigido a tu pareja, ya sea acertado o desafortunado, determinará el futuro de tu relación, por muy irrelevante que parezca a primera vista la expresión utilizada.

La importancia de lo que se dice, y también de lo que no se dice, se debe a su impacto a largo plazo en la configuración de la imagen mental del receptor sobre el emisor.

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La predominancia de los mensajes positivos está asociada con las relaciones duraderas y los matrimonios felices, mientras que, si los comentarios son mayoritariamente negativos, acabarán por generar un profundo desencuentro entre los miembros de la relación, como argumenta el psicólogo y escritor useño Martin Seligman en su último ensayo Flourish: A visionary new understanding of happiness and well-being.

El psicólogo John Gottman, especializado en relaciones de pareja, ha dedicado varios años a investigar la retroalimentación entre los mensajes positivos y los negativos en los matrimonios, mediante la grabación de sus conversaciones durante días enteros.

Su conclusión fue que la relación ideal para que una pareja siga felizmente casada es de cinco mensajes afectivos y cariñosos por cada reproche o crítica.

Por debajo de una proporción de tres mensajes positivos por cada uno negativo, las posibilidades de divorcio muy altas y a largo plazo acabarán por dinamitar la relación.

Parece una frivolidad reducir los sentimientos a una fórmula matemática, pero este tipo de estadísticas están demostradas científicamente y hasta son usadas en el ámbito de los negocios. La médica, y coaching en crecimiento personal, Susan Biali, autora de Live a life you love, propone cinco consejos para el que el amor de una pareja dure toda la vida:

1. Si estás pensando algo bueno sobre tu pareja, díselo en voz alta

No siempre expresamos con palabras lo que pensamos, principalmente cuando se trata de cuestiones positivas.

Para mantener una buena relación es fundamental acostumbrarse a decir las cosas, y a resaltar los aspectos que más nos gustan de la otra persona.

Con el tiempo hay muchas cosas que se dan por sentadas, pero aun así siempre hay actitudes o acciones que, si nos gustan, debemos halagar. A nadie le desagrada que lo valoren ni se cansará nunca de escuchar cómo destacan alguna de sus cualidades.

2. Reconoce y repite las cuestiones que supuestamente se dan por sentadas

Aunque seas la persona más generosa y amable del mundo, es natural que, con el tiempo, te acostumbres tanto a los rasgos positivos de tu pareja que acabarás pasándolos por alto o te olvidarás de reconocerlos.

Biali recomienda realizar una lista con los aspectos que más te gustan de tu pareja para que, cuando actúe de esa manera, se lo hagas saber.

3. Pensar siempre que detrás de los gestos o actos de tu pareja no hay más que buena voluntad, independientemente de lo que diga o haga

En ocasiones se dice lo contrario de lo que se piensa, y se sobreactúa con la pareja, como recuerda el médico y escritor Emerson Eggerichs en el ensayo El lenguaje del amor y el respeto.

Recordar que la pareja siempre se mueve por sus buenas intenciones es clave para relativizar ciertos descuidos o salidas de tono, porque podrán sobrevalorarse.

En los momentos difíciles y más conflictivos es fundamental ser conscientes de las buenas intenciones de la pareja, para no herir demasiado los sentimientos.

Obviamente, hay situaciones en que una pareja puede cambiar su actitud repentinamente por algún trastorno de personalidad y tener intenciones verdaderamente maliciosas, pero estos casos son una minoría.

4. Ser agradecido

Nunca debemos cansarnos de dar las gracias y reconocer, con un beso o un abrazo, los buenos gestos de tu pareja, para así reforzar los lazos de cariño.

Además, al expresar efusivamente los agradecimientos se potenciarán más este tipo de gestos y se harán con más afabilidad.

5. Antes de hacer un comentario negativo pregúntate si es estrictamente necesario

Las críticas constructivas pueden ser muy útiles, y hasta pueden mejorar la relación, siempre y cuando se cuiden mucho los comentarios, que sean racionales, y que se mediten previamente para no hacerlos en caliente.

Para ello es conveniente preguntarse cuál es la verdadera motivación para reprobar una actitud: si es que uno está enfadado por cuestiones ajenas a la pareja, o si es que está cansado o resentido por algo en concreto, especialmente si la crítica se va a realizar en público.

Esto sólo aumentará los problemas y creará malas sensaciones, por lo que hay que pensarlo mucho antes de “montar un numerito”, explica Biali.

Una buena relación no debe tirarse por la borda por una salida de tono que no hará más que desacreditar a uno mismo y provocar una peligrosa pérdida de confianza.

Fuente: El Confidencial

Cortesía de Natividad Recio

[*ElPaso}– «Espejo de la Vida» / Poesías de Pedro Martín Hernández y Castillo: Doloras (XII)

Era un hombre, un pobre anciano,
quien a una puerta llamó,
y al mancebo que la abrió,
con ansia tendió la mano.

Mas aquel joven villano,
al mendigo despreció,
y la puerta le cerró,
murmurando, ¡el inhumano!

—————————–

La noche tendió su velo.
La nieve a copos caía,
y a la luz del nuevo día,
frente a la puerto, en el suelo,
al abrir, de frío yerto,
¡vio el hijo a su padre muerto!

[*Opino}– Sarta de caprichos femeninos

08-10-12

Carlos M. Padrón

Para empezar, la generalización de que lo dicho no gusta a las mujeres no las deja bien paradas, pues da la impresión de que ellas fueran todas iguales, como robots cortados por la misma tijera.

Por otra parte, al «no me gusta» debe imponerse lo práctico y funcional, pues estas dos últimas condiciones son demostrables, pero el «no me gusta» no lo es, ya que las más de las veces se trata de un simple capricho.

Por eso suele decirse que acerca de gustos no hay nada escrito, pero sí lo hay acerca de lo práctico, útil, y funcional. Es el capricho contra la razón.

Vamos por partes.

1.- Usar chanclas con calcetines. ¿Qué tiene de malo? He conocido mujeres que lo hacen. Si tanto él como ella tienen una piel de las que se ampollan o laceran por nada, está más que justificado el uso de calcetines.

2.- Las uñas de los pies descuidadas, y 4. Cejas depiladas. ¿Es que quieren que uno vaya a hacerse pedicura. No, eso y lo de depilarse las cejas tal vez lo hagan los llamados metrosexuales, palabreja que se me antoja un eufemismo para no decir gay.

3.- Calzoncillos agujereados, o con la goma dada de sí. Es un asunto de tipo económico o de que falta quien sepa zurcirlos o ponerles una goma nueva. Al igual que en el punto 1, he conocido mujeres que llevan pantaletas (bragas) agujereadas. Es más, en un acto público, creo que en 2005, varios que estábamos en grupo vimos que una dama que fue Miss Venezuela llevaba pantaletas agujereadas.

5. Acomodarse «las partes» en público, y meterse el dedo en la nariz. A estos dos puntos digo lo que ya dije en De mocos y cubiertos. Puedo entender que, en público, no se hagan estas cosas, pero que sea la pareja de uno quien quiera que no se hagan es ya algo que raya en lo ridículo. ¿Debo esconderme de mi pareja si me molesta «el paquete»?

¿No han reparado estas mujeres en que cuando muchas de sus congéneres sobrepasan la menopausia, y parece que ya no tuvieran nada que aparentar, estando sentadas suelen abrirse de piernas y rascarse «sus partes» sin recato alguno, en presencia de su pareja y hasta de algún otro miembro de la familia?

Esto se me antoja bastante más feo que el que un hombre se acomode «el paquete», pues el hombre hace eso desde niño, pero la mujer no; ella lo hace cuando, como dije, ya siente que no debe aparentar que es una «señora fina», y no sólo se rasca sus partes sino que suelta palabrotas y cuenta chistes subidos de tono que apenas unos años antes consideraba totalmente inadecuados en boca de una «señora fina».

6. Camisetas de tirantes y escote en V. ¡Qué estupidez! Me gustaría saber qué tiene eso de malo, pero tal vez algo tenga, tanto para mujeres como para «varones» con deficiencia hormonal, por cuanto uno de éstos que notó que yo usaba camisetas de ese tipo, con un mohín de elevado amaneramiento le dijo a mi entonces mujer: «Cecilia, ¡yo nunca me casaría con un hombre que usara camiseta!».

7. Pantalones caídos. En esto sí estoy de acuerdo, pues llevar pantalones así no tiene nada de práctico ni de funcional. Además, quien los lleva parece ir disfrazado de mamarracho.

8. Memoria de pez. Esto no va conmigo, pues he sido siempre yo el que recuerda las fechas, y más de una vez he recibido críticas por recordar las que no son del agrado de ellas.

Siempre me he preguntado por qué esas fechas son tan importantes para ellas y para ellos no. Adivina, adivinanza…

9. Los pelos en el lavabo, la tapa levantada. Para dejar en el lavabo los pelos producto de una afeitada es necesario haber pasados varios días sin afeitarse. Además, al lavarse la cara, una vez terminada la afeitada, los pelos, muchos o pocos, se van por el sumidero.

Lo de la tapa del váter/poceta/inodoro es otro cantar, pues se trata de un asunto de funcionalidad y practicidad frente a una objeción netamente «estética». Para un hombre poder usar la poceta para orinar, deben estar levantados tanto el aro como la tapa, mientras que si ambos están bajos, la poceta no tiene utilidad para nadie.

10. Para lo de los eructos sería bueno que las mujeres que los critican no se emparejen con un oriental, pues hay algunos que eructan libremente tanto por arriba como por abajo.

Y lo del aliento a tabaco sí que me ha hecho reír porque el artículo en cuestión viene de España, país en que las mujeres fuman más que los hombres, y soy de los que creen que besar a una fumadora es como lamer un cenicero.

En fin, si a ellas no les gusta todo lo arriba listado, mejor es que hagan lo necesario para enmendarlo, porque, repito, lo para defender lo práctico y funcional hay siempre argumentos; para defender un gusto, no hay ninguno.

Además, en esto vale aplicar la pregunta «¿Por qué vale más su disgusto que mi gusto?». Si es porque ellas son mujeres, ¿no habíamos quedado en que éramos iguales?

Como esto siga así, llegará el día en que poner en práctica alguna de estas cosas que a ellas no les gustan podrá ser considerado, como en este caso, violencia machista.

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06/10/2012

Diez cosas que las mujeres detestan de los hombres

Cariñosos, atentos, dulces, amables,… ¿realmente existe el príncipe azul?

No, no nos dejemos engañar por las películas de Disney o románticas. El hombre perfecto no existe, y aquí te dejamos una lista de hábitos o costumbres que detestamos. ¿Qué te parece?

1. Usar chanclas con calcetines

Vale que sois pocos y muchos de vosotros extranjeros, pero os lo decimos igualmente y también a los que caísteis alguna vez, aunque sea a la hora de sacar la basura: ¿qué moda es ésa de llevar unas chanclas de playa con calcetines? ¡Es el mayor antídoto contra la seducción!

2. Las uñas de los pies descuidadas

Sabemos que estáis muy ocupados y agobiados con vuestros asuntos, pero, al igual que nosotras, tenéis uñas en los pies y, de vez en cuando, no está de más que os las cuidéis un poco (de la manicura ni hablamos, lo damos por descontadísimo).

3. Calzoncillos agujereados, o con la goma dada de sí

Dejaros de tanta cerveza y ahorrad para renovar vuestra ropa interior,… o para comprar matarratas, ya que está visto que algunos de vosotros las tenéis como mascota y os roen vuestra ropa más íntima. No somos muy exigentes con el estampado ni con la forma (para gustos, los colores), sólo nos conformamos con no salir corriendo al veros.

4. Cejas depiladas, o entrecejo frondoso

Todos los extremos son malos, y aquí tenemos un buen ejemplo de ello.

¿Chicos con cejas depiladas? Nunca jamás. Si tienes unas cejas bien pobladas recórtalas un poco, pero nunca te las depiles ni te dejes una línea minúscula; queda muy feo y no se lleva nada. Realmente, una mirada masculina es más atractiva cuando precisamente conserva eso, su masculinidad. Pero tampoco te pases: el entrecejo nos gusta limpio.

5. Acomodarse «las partes» en público

Esos gestos que a muchos os salen de forma casi involuntaria cuando vais andando por la calle no nos gustan nada. Ya puedes ser el chico más guapo, pero al hacer ese movimiento se te va todo el glamour del mundo. Bastante tenemos con ver a los futbolistas hacerlo en el campo de juego. ¡Si os molesta, os aguantáis o lo hacéis en privado! Gracias.

6. Camisetas de tirantes y escote en V

Aquí va una lección de moda, porque os tenemos cariño: fuera de vuestro armario las camisetas de tirantes para marcar musculito. Otra de las cosas que nos resulta estéticamente horrible es el escote en V (que deja vuestros marcados pectorales, nos hemos dado cuenta) en un hombre. No necesitamos ver vuestro pecho depilado, con la insinuación nos basta. Y no somos las únicas que lo pensamos: hay un grupo en Facebook que clama «No al escote masculino».

Ya sabéis, taparos un poco chicos, que vais a coger frío.

7. Pantalones caídos

Una cosa es llevar el pantalón un poco bajo y dejar ver la goma de la ropa interior, algo que puede resultar a veces hasta sexy, y otra bien distinta es llevar los pantalones casi a la altura de la rodilla.

Primera pregunta: ¿vais cómodos andando con ellos? Segunda: si pretendéis enseñar el calzoncillo, ¿por qué no os ponéis unos bonitos? Tercera y última: ¿por qué os ponéis cinturón si vais a llevar el pantalón a esa altura?

8. Memoria de pez

Ni fecha de cumpleaños, ni aniversario ni nada. Eso sí, pregúntales por la programación deportiva que seguro que se la saben de pe a pa.

No nos compensan los mimos a último minuto ni las excusas. ¡Ponte una alarma en el celular! Que tampoco es tan difícil (y además tienes al amigo Facebook, que te recuerda nuestro cumpleaños).

9. Los pelos en el lavabo, la tapa levantada

Muchas veces cuando los hombres acaban de afeitarse da la impresión de que ha pasado un tsunami por el cuarto de baño: agua por todos lados y resto de pelos desperdigados por el lavabo. Fregona y recogedor en mano., ¡os toca limpiarlo!

Lo mismo nos sucede con la tapa del váter. No soportamos tener que ir detrás arreglando vuestros despistes. Y a la próxima tened más cuidado. El enamoramiento no dura eternamente.

10. Los eructos, la falta de higiene en la boca, el dedo en la nariz

Nos espanta la cantidad de ruidos que podéis llegar a emitir, de todo tipo, sí, señor. Es un empezar y no parar, un continuo concierto que nos saca de quicio y que —atención— no nos resulta gracioso. Hay que añadir que el aliento a cerveza y tabaco no nos resulta sexy, a menos que estemos juntos de fiesta. Y la fascinación de algunos por escarbar en sus orificios nasales. No pasa nada si lleváis encima un paquete de pañuelos, chicos.

Fuente: ABC

[*Opino}– España. Acerca de horarios, almuerzo, desayuno y otros afectados

09-10-12

Carlos M. Padrón

Por fin, una propuesta razonable.

En ella aplaudo que se use el término ‘almorzar’, que tanto me criticaron en España porque, me decían, lo correcto es ‘comida’.

Mi respuesta era —apegándome a la claridad y a las acepciones únicas, siempre que esto sea posible— que ‘comida’ es un sustantivo que tiene varios usos, mientras que ‘almuerzo’ tiene sólo uno.

En cambio, me permito poner en duda el éxito de 45 minutos —en vez de casi dos horas— para almorzar, la eliminación del desayuno a media mañana —algo que creeré cuando lo vea—, y el que sea cierto que se madrugue demasiado. Si así fuera, no se llegaría tarde al trabajo, cosa que ya he explicado en varios post de este blog

Por supuesto, como en toda ponencia que en España se haga, y que aspire a ser exitosa, no podía faltar la mención al machismo, que ahora, por lo visto, son reos de él los varones que no se presenten en casa temprano.

Tal vez no lo hagan porque deben librarse antes del riesgo de soltar en casa un pedo inoportuno, no vaya a ser que les ocurra algo como lo aquí descrito:

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09/10/2012

El Congreso de Racionalización de Horarios propone regresar al huso de Greenwich

La profesora y directora del Centro Internacional Trabajo y Familia del IESE, Nuria Chinchilla, ha propuesto este martes, en la conferencia inaugural del VII Congreso Nacional para Racionalizar los Horarios Españoles, adoptar el huso de Greenwich, es decir, retrasar los relojes una hora.

Esta medida —que tiene «coste cero», según recalcó Chinchilla—, unida a una pausa más breve para el almuerzo, puede suponer ganar una hora y media al día para la vida personal.

Pese a que el Meridiano de Greenwich atraviesa España a la altura de Castellón, nuestro país adoptó el 2 de mayo de 1942 el horario de Europa central y, desde entonces, está en el «huso equivocado», explicó la experta en su conferencia.

El «estropicio» se remonta a un par de años antes, cuando los nazis invadieron Francia e impusieron su huso horario a este país, con el que hasta entonces Alemania tenía una hora de diferencia. España y Gran Bretaña se sumaron después a ese horario europeo central, pero mientras los británicos regresaron en 1945 al huso europeo occidental, los españoles permanecimos en el mismo que Francia y Alemania.

Ello hace que España esté desubicada respecto a su hora solar. Geográficamente, se encuentra muy lejos de Europa central, de modo que en Levante hay una hora de diferencia con respecto a lo que le correspondería en invierno, y dos en verano, y que en Galicia llegue a haber hasta dos en invierno y tres en verano.

Esto condiciona los horarios que los españoles adoptamos a lo largo de la jornada. En este sentido, almorzamos más tarde que el resto de los europeos, ya que damos más importancia a la hora solar. Es decir, comemos a la una, según la hora solar, pero a las dos según la hora oficial de invierno, y a las tres según la de verano.

Y lo mismo con las cenas: lo hacemos a las ocho, según la hora solar, pero a las nueve según la oficial de invierno, y a las diez según la de verano.

Si comemos a las dos o tres de la tarde y cenamos a las nueve o diez, lo lógico sería que empezáramos a trabajar a las diez u once de la mañana. Según la experta en racionalización de horarios, eso no sucede y, en cambio, «madrugamos demasiado, dormimos 50 minutos menos de lo recomendado por la OMS, no alargamos la jornada por la tarde, ¡sino por la mañana!, y nuestra jornada laboral resulta interminable».

Lo lógico sería, según Nuria Chichilla, que en las dos únicas fechas del año en que el día y la noche tienen la misma duración —el 21 de marzo y el 21 de septiembre— el sol se levante a las seis de la mañana y se ponga a las seis de la tarde. Pero en España vamos con una hora de desfase, de modo que, en esos días, a las siete de la tarde en Castellón es de día, mientras que en Praga o Nápoles, donde rige el mismo huso horario, ya ha anochecido.

Además de la desubicación en el huso horario, la actual distribución del tiempo de los españoles tiene otra razón histórica: el pluriempleo al que se vieron abocados muchos ciudadanos en la posguerra, que obligaba a tener un trabajo completo por la mañana, hasta las dos de la tarde, y otro por la tarde, hasta entrada la noche.

«Bastarían 45 minutos para almorzar»

Pero ahora que no hay pluriempleo, señala Chinchilla, «dedicamos dos horas al almuerzo, cuando bastarían 45 minutos»; hay una cultura del presentismo en el trabajo que es «tercermundista» y una «mentalidad machista» que hace que el varón no se presente en casa temprano, y que ser madre requiera renunciar al propio desarrollo profesional.

Por todo ello, propone que el Gobierno apruebe por decreto el cambio al huso de Greenwich aprovechando el próximo cambio al horario de verano, de modo que los relojes no cambien. Pero también considera que se deben adelantar una hora acontecimientos socialmente relevantes, como los telediarios o los partidos de fútbol, y fomentar la jornada continua, suprimiendo el desayuno de media mañana y reduciendo el almuerzo a una hora como máximo, entre otras medidas.

Ello supondría desplazar una hora y media del ámbito laboral al personal, lo que supone dos semanas al año y un 10% del tiempo que permanecemos despiertos. Entre otras ventajas, destaca que generaría mayor productividad, permitiría conciliar la vida laboral y personal, reduciría el fracaso escolar y los accidentes laborales y de tráfico, además de mejorar el descanso y la salud.

Y frente a los que puedan mostrarse críticos y piensen que podemos ir desfasados en el horario con el resto de europeos, señala que en la actualidad ya lo estamos, porque «cuando ellos comen, los españoles trabajamos», y viceversa, y recuerda que en Estados Unidos tienen hasta siete husos distintos desde Puerto Rico hasta Hawái.

Fuente: ABC