[Hum}– Reacción al antisemitismo

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude le dice, con típico acento moishe:

—YO INTERESADO EN CASA QUE USTED ALQUILA.

El propietario, nazi hitleriano, le dice:

—No, señor. ¿Sabe?, he descubierto que tiene varias tejas rotas, así que se moja. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

—NO IMPORTA, SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA. EL ARREGLA RÁPIDO. SIGO INTERESADO EN CASA.

—No, señor, ¿ve esos niños que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano. Mejor no la alquile.

—NO IMPORTA, SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

El propietario se cansa y le dice:

—¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!

—¿YO JUDÍO, SEÑOR?… ¡NOOO! YO CATÓLICO.

—¿Ah, sí? ¿es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?

—DIOS, UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.

—¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

—HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

—¡Ah!, y ¿dónde nació Jesucristo?

—JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.

—¡Ah!, seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

—NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,… CON VAQUITA…, BURITO… MUY POBRE…

—¡Ah!, y ¿por qué nació en un pesebre?

—¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!

[Hum}– Asombro portugués

Admirose un portugués
al ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.

«Arte diabólica es —
dijo, torciendo el mostacho—
que para hablar en gabacho1
un fidalgo en Portugal
llega a viejo y lo habla mal,
y aquí lo parla un muchacho».

(1) NotaCMP.- Epíteto despectivo usado en España para referirse a los franceses y a su idioma.

[Hum}– El niño judío

Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo Samuel al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Boletines del primer mes:

  • Matemáticas 2
  • Geografía 6
  • Historia 4
  • Literatura 2
  • Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó y le dijo a su hijo

—Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Boletines del primer mes:

  • Matemáticas 9
  • Geografía 8
  • Historia 9
  • Literatura 10
  • Conducta 10

Boletines del segundo mes:

  • Matemáticas 10
  • Geografía 9
  • Historia 10
  • Literatura 10
  • Conducta 10.

El padre, sorprendido, le preguntó al muchacho:

—Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?”

—No sé, papá, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego una tarde fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Yo pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondio: «El era un judío, igual que tú». Entonces me dije: «Mierda, a estudiar, ¡porque aquí no se andan con mariqueras!”.

[Hum}– Promoción vascuence, de cuando aún circulaba la peseta

Entra Patxi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo, salvo un hermoso par de zapatillas.

La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. 

Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 Pts., y él le da 5.000.

Sorprendida, la vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Patxi contesta:

—Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice ‘En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento’.

[Hum}– Loco por los tríos

Jorge y Antonio, amigos de toda la vida, se encuentran en la calle. Jorge, sin más, le pregunta a Antonio:

—¿A ti te gustan los tríos?

—Pues hombre, ¡claro que me gustan! —respondió excitado Antonio—. Toda la vida he querido participar en uno. ¡Me muero por eso!

—Pues ve corriendo a tu casa que ya empezaron.

[Hum}– Argentino de abolengo

El argentino quiere hacerse socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos que ya lo son:

—Mi familia desciende de Napoleón, así que no sé por qué no van a admitirme.

Al oír esto, uno de los socios comenta:

—¡Qué cara más dura tiene este tipo! Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.

A lo que el argentino responde:

—No, mi familia tenía yate propio.