—Oye, ¿qué sabes de aquellos del colegio que eran siameses?
—Pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
—¿A Inglaterra? ¿Y por qué a Inglaterra?
—Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Chistes de aquí y de allá
—Oye, ¿qué sabes de aquellos del colegio que eran siameses?
—Pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
—¿A Inglaterra? ¿Y por qué a Inglaterra?
—Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude le dice, con típico acento moishe:
—YO INTERESADO EN CASA QUE USTED ALQUILA.
El propietario, nazi hitleriano, le dice:
—No, señor. ¿Sabe?, he descubierto que tiene varias tejas rotas, así que se moja. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
—NO IMPORTA, SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA. EL ARREGLA RÁPIDO. SIGO INTERESADO EN CASA.
—No, señor, ¿ve esos niños que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano. Mejor no la alquile.
—NO IMPORTA, SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El propietario se cansa y le dice:
—¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!
—¿YO JUDÍO, SEÑOR?… ¡NOOO! YO CATÓLICO.
—¿Ah, sí? ¿es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?
—DIOS, UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.
—¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
—HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
—¡Ah!, y ¿dónde nació Jesucristo?
—JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.
—¡Ah!, seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
—NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,… CON VAQUITA…, BURITO… MUY POBRE…
—¡Ah!, y ¿por qué nació en un pesebre?
—¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!
Admirose un portugués
al ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.
«Arte diabólica es —
dijo, torciendo el mostacho—
que para hablar en gabacho1
un fidalgo en Portugal
llega a viejo y lo habla mal,
y aquí lo parla un muchacho».
(1) NotaCMP.- Epíteto despectivo usado en España para referirse a los franceses y a su idioma.
Un vasco le dice a otro:
—Oye, Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?
—No, pero mientras sea vasco, a mí no me importa.
Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo Samuel al colegio más caro de la colectividad judía, el Tarbut. Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Boletines del primer mes:
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó y le dijo a su hijo
—Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado. Boletines del primer mes:
Boletines del segundo mes:
El padre, sorprendido, le preguntó al muchacho:
—Samuel, ¿qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela? ¿Cómo ha sucedido este milagro?”
—No sé, papá, me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego una tarde fuimos al templo. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Yo pregunté quién era él y un alumno de los cursos superiores me respondio: «El era un judío, igual que tú». Entonces me dije: «Mierda, a estudiar, ¡porque aquí no se andan con mariqueras!”.
Entra Patxi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo, salvo un hermoso par de zapatillas.
La vendedora, con mucha vergüenza, le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 Pts., y él le da 5.000.
Sorprendida, la vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Patxi contesta:
—Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice ‘En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento’.
Jorge y Antonio, amigos de toda la vida, se encuentran en la calle. Jorge, sin más, le pregunta a Antonio:
—¿A ti te gustan los tríos?
—Pues hombre, ¡claro que me gustan! —respondió excitado Antonio—. Toda la vida he querido participar en uno. ¡Me muero por eso!
—Pues ve corriendo a tu casa que ya empezaron.
Señor, te pido sabiduría para entender a mi hombre, amor para perdonarlo, paciencia con sus malos actos, y bondad para tratarlo,… porque, Señor, si te pido fuerzas, ¡¡¡LO MATO A PALOS!!!
El argentino quiere hacerse socio del Country Club y empieza a hablar delante de unos que ya lo son:
—Mi familia desciende de Napoleón, así que no sé por qué no van a admitirme.
Al oír esto, uno de los socios comenta:
—¡Qué cara más dura tiene este tipo! Lo único que falta es que diga que sus antepasados viajaron en el arca de Noé.
A lo que el argentino responde:
—No, mi familia tenía yate propio.