En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza y, con cara de preocupación, le dice al paciente:

—Vamos a tener que mandarle a hacer una placa.

—¿De tórax, doctor?

—No, ¡de mármol!

Un policía de tráfico fue llevado de urgencia a un hospital por una apendicitis. Los médicos lo operaron y le dijeron que todo había salido bien, pero él sentía una permanente molestia en su vello púbico.

Preocupado por si fuera a ser algo que ameritara una segunda operación, para tratar de averiguar qué era lo que tanto le molestaba se decidió a sacarse la bata que el hospital le había puesto. ¡Y vaya que lo averiguó!

Sobre su vello púbico y sus genitales había pegadas tres tiras de cinta adhesiva de ésa que no es nada fácil de sacar, si es que puede sacarse. Y escrito en ellas, en grandes letras negras, decía:

«Que se mejore pronto. Es el deseo de la enfermera cuya camioneta Ford Explorer remolcó usted la pasada semana».

Cortesía de Bob Meehan

Aunque era una de las parroquias más grandes de Barcelona, estaba pasando por serios aprietos económicos y el cura párroco recordó que JAMÁS había recibido ni una sola contribución de parte del abogado más acaudalado de la ciudad. Entonces, el cura se llegó hasta el bufete del abogado y le dijo:

—Señor, a pesar de que usted el profesional que gana más dinero en toda esta ciudad, no ha realizado nunca una donación a la parroquia a la que usted pertenece. ¿No podría, por favor, ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

—Primero: Dígame, al realizar esa «investigación» tan puntillosa sobre mis ganancias, ¿descubrieron acaso que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

—Eh, pues no… —respondió abochornado el párroco.

—Segundo. ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas, totalmente incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

—Ohhh,… pues, no, no teníamos idea —contestó el párroco, ya muy incómodo.

—Tercero. ¿Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una tremenda hipoteca?

Totalmente abochornado, el pobre curita empezaba a esbozar una disculpa cuando el abogado añadió:

—Y si a ellos no les paso ni un centavo, ¿por qué cree que se lo daría a ustedes, eh?

1. La luz viaja más rápido que el sonido. Por eso es que algunas personas parecen inteligentes hasta que uno las oye hablar.
2. Una multa es un impuesto por hacer algo mal. Un impuesto es una multa por hacerlo bien.
3. Quien ríe último, piensa despacio.
4. El cambio es inevitable, excepto en una máquina expendedora.
5. A quienes a cuchillo viven, les disparan quienes no viven así.
6. Nada es a prueba de tontos ante un tonto con bastante talento.
7. Regla del 50-50-90. Siempre que uno tenga un 50-50 de chance de hacer algo bien, habrá un 90% de probabilidades de hacerlo mal.
8. Lo que consiguen quienes esperan, es lo que han dejado los que llegaron primero.
9. Dale a un hombre un pescado y comerá todo el día. Enséñale a pescar, y se sentará en un bote a beber cerveza.
10. Linterna: carcasa que alberga baterías muertas.
11. Dios nos ha dado dedos en los pies para que en la noche podamos encontrar muebles.
12. Cuando te juzgan en una corte, te has puesto en las manos de 12 personas que no fueron lo suficientemente listas como para evitar llegar a ser jurados.

Cortesía de Fernando Lacoste

—Papá, ¿qué son los cuernos?

—No sé, hijo mío, ¡tengo tantas cosas en la cabeza!

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Probar las nuevas toallitas con alas protectoras.
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¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?
Porque se enteró de que las demás cobraban.
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¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?

Los envían por fax y después se deshacen de la evidencia.
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Van dos gallegos en un bote y uno le dice al otro:

—Oye, José, ¿tú sabes por qué los buzos se lanzan al mar hacia atrás?
—Joder, hombre, porque si se lanzaran pa’lante caerían en el bote»
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Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro gallego y le dice:
—Oye, pero, ¿es que eres bruto?  ¿No te das cuenta de que ese clavo es para la pared de enfrente?»
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¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?
En un sobre cerrado.
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Una muchacha muy bien parecida que en una barbería estaba haciéndole manicura a un cliente, recibió de éste una propuesta muy directa:

—¿Qué tal si nos citamos para cuando termines de trabajar?

—No puedo —respondió la muchacha—. Estoy casada.

A lo que le hombre contestó:

—Entonces, llama a tu marido y dile que a la salida del trabajo vas a ir a visitar a una amiga.

—¿Por qué no se lo dice usted mismo? —respondió la muchacha—. Es el que en este momento le está afeitando.

El gallego llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

—¡Mujer, ¿qué te pasa?!”

—Tengo un ataque al corazón —dice ella con voz entrecortada.

—Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y balbucea: 

—¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

—¡Eres un hijo’e puta sin sentimientos! ¡¡¡Mi señora tiene un ataque al corazón, y tú andas asustando al niño!!!

Abogado: Doctor, ¿usted recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?

Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.

Abogado: ¿Y el señor Decio ya estaba muerto a esa hora?

Testigo: No, estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo estaba haciendo una autopsia en él.