[Hum}– Partes de accidentes

Alguien de una conocida empresas de Seguros, ha hecho pública la siguiente nota:

«Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con las menores palabras posibles. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que incluso una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida«.

  • Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
  • El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
  • Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
  • Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria.
  • Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
  • El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
  • El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.
  • Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
  • Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
  • Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver al coche que venía.
  • Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.
  • Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de «STOP» antes y no pude parar a tiempo.
  • Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
  • Mi coche estaba correctamente aparcado, cuando retrocediendo le dio al otro coche.
  • Un coche invisible que salió de la nada, me dio un golpe y desapareció.
  • Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía una fractura de cráneo.
  • Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
  • El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.
  • Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
  • La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.
  • Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
  • El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente

[Hum}– Decálogo del descanso

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡viva la enfermedad!

[Hum}– Estadística con humor

Estadística con humor

* En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

* Un hombre tenía miedo de viajar en avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba.

* Durante la Segunda Guerra Mundial a alguien se le ocurrió la idea de mirar dónde habían sido tocados los aviones al volver de sus misiones, y reforzar esos puntos. Así que se empezaron a hacer estadísticas acerca de qué zonas del avión estaban más expuestas.
Al analizar los resultados, se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que había que reforzar eran las zonas que recibían más balazos de los aviones que NO volvían de sus misiones. 

* La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.

* El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.  Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido.  A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.

* Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver, ¿cuándo has visto un viejecito artrítico masticando chicle?

* El 20% de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80% de las personas mueren por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.

[Hum}– Curandero

El doctor está examinando a un paciente y le dice:

―Usted debía de haber venido antes

―¡Sí doctor!, pero… bueno, en realidad fui a ver a un curandero

―¿Y qué estupidez le dijo ese curandero?

―Que viniera primero a verlo a usted

[Hum}– Rechazo

En el quirófano, en plena operación de transplante de riñones, el cirujano principal, luego de que un enfermera le cuenta algo al oído, exclama:

—¡Detengan todo! ¡Detengan todo! ¡Ha habido un rechazo!

—¿Un rechazo? ¿El riñón transplantado o los injertos, doctor?

—¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

[Hum}– Integridad femenina (valga el contrasentido)

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de tráfico, uno realmente aparatoso. Los dos vehículos, el del hombre y el de la mujer, quedaron totalmente destrozados, pero, asombrosamente, ni el hombre ni la mujer sufrieron heridas.

Después de salir con esfuerzo de sus automóviles, la mujer examina el suyo y exclama:

—¡Dios mío, qué asombroso¡ Usted es un hombre y yo una mujer, cada uno iba solo en su carro, chocamos y mire los vehículos: ¡No ha quedado nada de ellos! Pero, afortunadamente, nosotros estamos ilesos. Creo que esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos y en paz por el resto de nuestros días.

—Estoy completamente de acuerdo con usted —replica el hombre—. Esto debe ser una señal de Dios.

La mujer continúa,

—Y observe esto: he aquí otro milagro. Mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se ha roto. De seguro que Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte.

Y le pasa la botella al hombre quien, asintiendo con la cabeza, la abre y bebe varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. Ella la toma, la tapa y se la devuelve al hombre que, intrigado, le pregunta,

—¿Es que usted no va a beber?

La mujer se limita a decir:

—No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la Policía.

[Hum}– Verdades del diccionario

Hombre público: Conocido, que desarrolla actividad pública.
Mujer Pública: De la vida galante, meretriz, hetaira,…

Complicado: Interesante
Complicada: «¡Puaj! ¡qué flojera!»

Ambicioso: Buen partido
Ambiciosa: Gold digger, trepadora

Competitivo: Ganador, emprendedor
Competitiva: Mala

Perro: El mejor amigo del hombre
Perra: Desgraciada, bitch, mala onda.

Atrevido: Osado, valiente
Atrevida: Insolente, maleducada

Soltero: Codiciado
Soltera: ¡Qué bronca! Amargada, dejada para vestir santos

Histérico: Indeciso
Histérica: Loca, Gata Flora

Suegro: Padre político
Suegra: Bruja

Aventurero: Audaz
Aventurera: Fácil

Machista: Hombre
Feminista: Lesbiana

[Hum}– Vida del hombre casado

Palabras lapidarias de un hombre sabio

1. Si quieres cambiar el mundo,  hazlo de soltero, porque de casado difícilmente puedes cambiar el canal de la televisión.

2. Escuchar a tu esposa es como leer la reforma tributaria: no entiendes nada, pero aún así tienes que estar de acuerdo.

3. El ajedrez es el único juego en el mundo que refleja el estado real de un marido: el pobre rey sólo puede realizar un paso en cada movimiento, mientras que la gran reina puede hacer lo que se le venga en gana.

Que quede claro que los hombres no tenemos miedo a las películas de terror, pero cinco (5) llamadas perdidas de tu esposa….. eso es otra cosa.