Por definición, genes, educación, carácter y todo eso, el Hijo del Jefe es un Bobo Solemne. Esta peculiaridad lo convierte en un ente imprevisible, más peligroso, más dañino, más despiadado y más devastador que el propio jefe. (No hace falta dar ejemplos)

Los jefes tienen la manía de delegar pronto en sus hijos aquellos aspectos más sádicos del quehacer cotidiano.

Para que el hijo del jefe se porte como tal, ha de saber despedir sin contemplaciones a los empleados que cualquier eficiente jefe de personal sería incapaz de hacer —como, por ejemplo, a los elementos más valiosos de la empresa— por el hecho de que cobran mucho, son excesivamente viejos, o no le ríen las gracias con el entusiasmo previsto.

El Hijo del Jefe suele hacer perder mucho dinero a la empresa de su padre, pero no importa, ya se encarga papá de recuperar el dinero que, bien mirado, no se trata de dinero perdido, sino destinado a inversión educativa, Ya se sabe que la buena educación está muy cara y la del Hijo de Jefe, más.

Cuando el jefe goza de una extraordinaria salud (cada vez hay más así, felizmente) el Hijo del Jefe puede encontrar una feroz competencia en sus propios hijos.

Aún no se ha estudiado, como fenómeno sociológico, el impacto del Nieto del Jefe, pero, en líneas generales, se observa que los nietos, con tal de llevarle la contraria a la bobería solemne de sus padres, suelen salir tan listos y astutos como sus abuelos, con lo cual el círculo se cierra y todo queda en casa, que es de lo que se trata.

También suele suceder que el jefe, cosa curiosa, no tenga hijos. Entonces, de la saga familiar, rápidamente salta, de los muchos que hay, el Sobrino del Jefe, que además de devorar sin contemplaciones al resto de la competencia, se convierte en un clon perfecto de su tío, imitando a la perfección sus modos y maneras y hasta encargando la ropa en el mismo sastre.

Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas, ¡no, señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!

Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:

“No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota”.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: «¡No estaba preparada!» o «Es que esta raqueta me va grande», y la que más me alucina: «Es que si me miras, me desconcentras» ¿Que si la miro la desconcentro? ¡Pues que juegue con el Dioni!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:

“¡Joder! ¡tíramela normal!”

Entonces hago un saque normal y:

“¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!”

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por el culo, y ella tiene que ir a buscarla, es el momento en que dice:

“Ya no quiero jugar más”.

“¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de cancha”.

“Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro”.

Y se sienta en una esquina a hablar por el celular. Oigo que dice: “Pues nada, aquí, jugando al tenis con éste”.

– HOLA, MAMÁ, ¿TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS ESTA NOCHE?

– ¿VAS A SALIR?

– SÍ

– ¿CON QUIÉN?

– CON UN AMIGO

– ¡YO NO SÉ POR QUÉ TE SEPARASTE DE TU MARIDO! ¡ES UN HOMBRE TAN BUENO!

– YO NO ME SEPARÉ, ÉL SE SEPARÓ

– TÚ DEJASTE QUE SE SEPARARA, Y AHORA ANDAS POR AHÍ CON CUALQUIERA

– NO ANDO CON CUALQUIERA. ¿TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS?

– YO JAMÁS LOS DEJÉ A USTEDES PARA SALIR CON ALGUIEN QUE NO FUERA TU PADRE

– HAY MUCHAS COSAS QUE TÚ HICISTE Y YO NO HAGO

– ¿¡QUÉ ME QUIERES DECIR!?

– NADA, SÓLO QUIERO SABER SI TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS

– ¿VAS A QUEDARTE A DORMIR CON EL OTRO? ¡QUÉ DIRÍA TU MARIDO SI SE ENTERARA!

– ¡¡¡MI EX MARIDO!!! NO CREO QUE A ÉL LE PREOCUPE, PUES DESDE QUE NOS SEPARAMOS NO DEBE HABER DORMIDO

UNA SOLA NOCHE SOLO,

– ENTONCES, ¿TE VAS A QUEDAR A DORMIR CON ESE VAGO?

– ¡¡¡¡NO ES UN VAGO!!!

– UN HOMBRE QUE SALE CON UNA DIVORCIADA CON HIJOS ES UN VAGO Y UN VIVIDOR

– NO QUIERO DISCUTIR. ¿TE LLEVO LOS CHICOS O NO?

– POBRES CRIATURAS, ¡¡¡CON UNA MADRE ASÍ!!!

– ¿ASÍ CÓMO?

– CON PAJARITOS EN LA CABEZA, ¡¡¡POR ESO TE DEJÓ TU MARIDO!!!

– ¡¡¡¡¡BASTA!!!!!

– ¿ENCIMA ME GRITAS? SEGURAMENTE A ESE VAGO CON EL QUE SALES TAMBIÉN LE GRITAS.

– ¿¡AHORA TE PREOCUPA EL VAGO!?

– ¿VISTE QUE ES UN VAGO? YO ME DI CUENTA ENSEGUIDITA.

– ¡¡¡CHAU!!!

– ESPERA, ¡NO CORTES! ¿A QUÉ HORA ME TRAES LOS CHICOS?

– NO LOS VOY A LLEVAR. NO VOY A SALIR.

– SI NO SALES NUNCA, ¿CÓMO PIENSAS REHACER TU VIDA?

1) ‘Saludar’. Para ‘saludar’ a un conductor caraqueño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y voz clara y fuerte, dígale: “¡¡¡Coño e’ tu madre!!!”. Pueden incluirse al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo’e puta, etc. (Escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un «Anda a lavarte ese culo», en caso de que el otro conductor le haya ‘saludado’ primero.

2) Luces de cruce. Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en el canal de usted; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente ‘saludarlo’, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos. Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero, si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los fiscales de tránsito y la Policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:

• Luz amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible.
• Luz roja: Permita pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
• Luz verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.

Nota: Es vital tocar la corneta a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de canal.

• Antes que nada, no importa lo que usted vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce; si lo hace estimulará la reacción  del otro conductor (vea «Luces de cruce»).
• Observe al conductor que viene por el canal al que desea usted pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta de que no se necesitan más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será ‘saludado’ por no menos de tres conductores.
• Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, una de ellas es, por ejemplo, intentar desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos. No deje de observar el fenómeno de reacción en cadena creado por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.

5) Trancas. Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como (aunque no limitadas a):

• Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
• Busque objetos semisólidos en sus fosas nasales o pabellones auditivos y, si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores).
• Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
• Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
• ‘Salude’ a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
• Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.

6) Peatones. Estos individuos son una molestia para los conductores caraqueños. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) Peajes de autopista. Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para entrar en los canales de «Pago exacto». Para resolver este problema, y pensando en su comodidad, se han desarrollado técnicas como la que se describe a continuación: Introdúzcase en el canal de «Pago exacto» aunque sólo tenga un billete de Bs. 50.000. Cuando llegue a la cabina de pago exclame, con cara de asombro «¡Mierda, me equivoqué de canal!».

• Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás y diga: “¿Puede decirles que muevan sus carros para sacar el mío?».
• Ignore los millones de ‘saludos’ que recibirá y sonría (usted va a ganar).

¡Ahora sí que usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Caracas¡ Así que, adelante y ¡FELIZ VIAJE!