1. NO = Sí 

2. SÍ = No

3. TAL VEZ = NO

4. LO SIENTO, PERO… = Lo volveré a hacer igual.

5. DECIDE TÚ  = Pero haz lo que digo yo.

6. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

7. HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.

8. NO, NO ESTOY BRAVA = Por supuesto que estoy brava, ¡¡¡IMBÉCIL!!!

9. ¿TE ESTÁS DURMIENDO? = ¡¡No te duermas!!

10. ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.

11. ¿ESTOY GORDA? = Dime que estoy buenísima.

12. APAGA LA LUZ = Tengo celulitis.

13. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras….y la pintura… y los muebles…

14. ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.

15. ¿ME AMAS? = Te voy a pedir algo.

16.  ¿QUÉ TANTO ME AMAS? =   …. y cuesta mucho dinero.

17. NECESITARÍAMOS = Yo Quiero.

18. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.

19. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

En caso de consumo de alcohol, lee estos consejos. Si tienes uno o varios de estos síntomas, aquí tienes la solución.

1) Síntoma: pies fríos y húmedos.

• Causas: te estás derramando el trago.
• Solución: el vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto, gira el vaso hasta
• que la parte abierta quede hacia arriba.

2) Síntoma: pies calientes y mojados.

• Causa: ya te measte
• Solución: ve a secarte al baño más próximo.

3) Síntoma: la pared de enfrente está llena de luces.

• Causa: te has caído de espaldas.
• Solución: posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo.

4) Síntoma: tu boca está llena de colillas de cigarros.

• Causa: te has caído de bruces sobre el cenicero.
• Solución: escupe todo y enjuágate la boca con un buen whiskey.

5) Síntoma: el suelo está borroso.

• Causa: estás mirando a través de un vaso vacío.
• Solución: sírvete más whiskey.

6) Síntoma: el suelo se está moviendo.

• Causa: estás siendo arrastrado.
• Solución: por lo menos, pregunta adónde te llevan.

7) Síntoma: reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

• Causa: estás en el la poceta, intentando vomitar.
• Solución: métete el dedo (en la garganta).

8) Síntoma: oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

• Causa: tienes el vaso en la oreja.
• Solución: deja de hacerte el payaso.

9) Síntoma: la discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

• Causa: estás en una ambulancia.
• Solución: no te muevas. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10) Síntoma: tu mujer está muy rara y todos tus hijos te miran con curiosidad.

• Causa: te has equivocado de casa.
• Solución: pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11) Síntoma: un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

• Causa: estás tirado en la calle y ya es de día.
• Solución: café, un rapidito y una buena siesta

Un hombre concurre a la final del Mundial de Fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si el asiento vacío junto a él está ocupado.

    «No», le contesta. «Está disponible»

    «Es increíble», dice el otro, y agrega: «¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste, para la final del mundial, y no lo usa?»

    «Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compré hace dos años. Supusimos que mi esposa iba a acompañarme, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1987»

    «Oh, me da pena oír eso. Es terrible, pero, ¿no pudo encontrar a alguien más, un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?»
El hombre negó con la cabeza.

    «No, todos están en el funeral»

Un hombre mayor va al médico porque, le dice, ya no rinde  en la cama lo que, según él, debería rendir.

      «Mire, doctor, que yo antes en la cama era un tigre, y ahora  nada de eso»

      «Hombre, usted tiene que entender que a su edad…»

      » Sí, claro, pero tal vez usted pudiera hacer algo para solucionarlo»

      «Mire, señor, a ver si usted entiende.  Un hombre nace con capacidad para tirar, a lo largo de toda su vida, 2.000 cohetes . Cuando se acaban los cohetes no se puede hacer nada más»El hombre se va cabizbajo, pero con cara de no muy convencido, y al día siguiente vuelve al consultorio del médico y le dice:

      «Mire, doctor, usted me dijo que un hombre podía tirar 2000 cohetes. Yo llevo casado con mi mujer desde el 58, y  hasta hoy habré tirado con ella unos 1.000 cohetes. Luego, entre levantes y juergas de juventud, otros 500.  ¿Dónde están los 500 que  me faltan?»

El médico contesta:

      «¿Y los que le han explotado en la mano?»

Un importante funcionario bancario llama por teléfono a su casa.

—¿Aló?, ¿mi reina?, ¡hola, mi reina! ¿cómo estás?… ¿bien?… ¡qué bueno!

—Y dime…. ¿los niños?…. ¿están bien?… ¿sí?… ¡qué gusto!

—Y dime, ¿comieron todo el almuerzo? ¿sí?… ¡qué bueno!

—Y dime, mi reina, ¿qué cocinaste hoy? ¡¡¡Uyyyy, Raviolis !!!! … ¡mi plato preferido, mi reina!… por eso te adoro.

—Y dime, ¿todo tranquilo por casa?…. ¿sí? ¡qué bueno!

—¿Me prometes que esta noche te pondrás ese baby-doll blanco? ¿ése que es totalmente transparente?…. ¿sí?

—¡¡¡Gracias, mi reina, por eso te adoro!!!

—Ahora, comunícame con la señora, ¿si?

—Ayer entraron a robar a casa y se llevaron el televisor mientras yo estaba en la cama con mi mujer

—¿Consumando?

—Sí, sí, y hasta con los cables, ¡todo!

• “Desarme total significa desarme total» – (George Bush, en un discurso el día 27/02/03)
• «La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país» – (George W. Bush, Jr.)
• «Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar» – (George W. Bush, Jr.)
• «Marte está esencialmente en la misma órbita. Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos que es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno, significa que podemos respirar» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)
• «El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 15/09/95)
• «Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia, pero eso puede cambiar» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/99)
• «Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es «estar preparado» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)
• «Yo no soy parte del problema. Yo soy republicano» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «El futuro será mejor mañana» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)
• «Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia» – (Gobernador George W.Bush, Jr.)
• «Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice» – (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)
• «Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»
  – Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Hablar en público es muy fácil» – (Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)
• «Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables» – (George W. Bush, Jr.)
• «Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)
• «Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)
• «Para la NASA, el espacio es aún alta prioridad» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños» – (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)
• «El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Todos somos capaces de errar, pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua las que hacen eso» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)
• «Es tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar» – (Gobernador George W. Bush, Jr.)

Un filipino y un judío viajaban juntos en tren, compartiendo asiento, De pronto, el judío de levantó y le soltó tremenda bofetada al filipino.

    «¡¿Qué pasa’! ¡¿Está usted loco?! ¡¿Por qué hizo eso?!», protestó el filipino.

    «¡Eso lo hice por Pearl Harbor!», contestó el judío.

    «¡¿Y qué tengo yo que ver?!», reclamó el filipino. ¡Los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!»

    «Japoneses, chinos, filipinos… ¡Para mí todos son iguales!», replicó el judío.

Resignado, el filipino se quedó tranquilo, pero cinco minutos después se levantó de su asiento y le soltó tremenda bofetada al judío.

    «¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?  ¡¿Por qué hiciste eso?!», protestó el judío.

    «¡Eso fue por el hundimiento del Titanic!»

    «¡Pero lo que hundió al Titanic fue un iceberg!»

    «Iceberg, Goldenberg, Rosenberg… ¡Para mí todos son iguales!»

Fidel dice en la plaza:

—Que salga uno solo de entre ustedes que tenga hambre.

Uno levanta la mano y Fidel lo manda a llamar. La gente de seguridad lo coge y lo hacen tomarse un vaso de agua tras otro hasta veinte. Después le traen un plato de langosta y le preguntan:

—¿Lo quieres?

—¡No, noo!—, contesta el infeliz.

Entonces Fidel se vuelve a la gente y dice:

—¿Ven? Lo que tenía era sed y no hambre.