OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Podría darme su Número de Identificación Nacional?

CLIENTE: Esteeee,… es que yo sólo quiero encargar una pizza…

OPERADOR: Pero para eso yo debo tener su Número de Identificación Nacional.

CLIENTE: Bueno,… mi número es,… espere,… 610-2049998-45-54610.

OPERADOR. Gracias, Mr. Sheehnan. Veo que usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494-2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745-2302, y su celular es el 266-2566. Y usted está llamando, según veo, desde su casa.

CLIENTE: Es realmente cierto, pero ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Es que estamos conectados a la SNS.

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR. El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno, ¿qué pizza quiere?

CLIENTE: Quisiera dos de sus pizzas especiales

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor…

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que usted es hipertenso y, lo que es más, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.

CLIENTE: Pero,… ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para usted sería nuestra «Baja en grasas» pizza de soya. Le aseguro que le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que eso puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada usted consultó en una biblioteca pública el libro: «Raíces de soya para el gourmet». Por eso le sugerí la pizza de soya.

CLIENTE: Bueno, en fin, mándeme dos, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. El total es US$49.99.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito.

OPERADOR: Lo siento, señor, deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.

CLIENTE: No se preocupe, mientras traen las pizzas iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.

CLIENTE: No importa, mándelas. Tengo conmigo en casa el efectivo necesario. Y tenemos hambre, ¿cuánto demorarán?

OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Veo que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.

CLIENTE: Pero, ¿¡¡¡por qué no se van a la puta de su madre!!!?

OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo. Y, ¡ah!, sí,.. veo también que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito, y que salió hace dos semanas. ¿Son éstas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?

CLIENTE: …. (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de ustedes por una Coca-Cola de dos litros, sin cargo.

OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que nos está prohibido ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes. Muchas gracias por llamar a Pizza Hut y esperamos volver a estar a su servicio.