1. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

2. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

3. La política se parece a la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. (NotaCMP.- Como chiste, tal vez)

4. Lo importante no es ganar, lo que importa es competir sin perder ni empatar.

5. La «verdad» no es lo que importa, sino tener la razón.

6. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.

7. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

Junto al cadáver de un suicida se encontró esta carta explicatoria.

«No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que yo viviera serían mucho martirio.

Verán: Tuve la desgracia de casarme con una viuda, y ésta tenía una hija. Mi padre, que era viudo, se casó con la hija de mi mujer, con lo cual mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madrastra, y mi padre, al mismo tiempo que mi padre, era mi yerno.

Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero también era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y tío mío.

Así que mi mujer es nuera de su hija, yo soy padre de mi madrastra, mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, y, además, yo soy mi propio abuelo.

¡Me despido del mundo porque no sé quién coño soy!»

1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca para que pueda tragar la píldora.

2. Levante la píldora del suelo, y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3. Traiga al gato del dormitorio y tire a la basura la píldora baboseada.

4. Tome una nueva píldora de la caja, y acune al gato en su brazo izquierdo, manteniéndole las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y, con el dedo medio de su mano derecha, empuje la píldora dentro de la boca. Manténgale la boca cerrada mientras cuenta hasta 10.

5. Saque la píldora de la pecera y baje al gato de encima del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Manténgale inmovilizadas las patas traseras y las delanteras. Ignore los gruñidos que el gato emita. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro de la boca del gato y frótele vigorosamente la garganta.

7. Baje al gato de la cortina. Saque otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para ver de pegarlos luego.

8. Envuelva al gato en una toalla grande, y pídale a su esposa que lo mantenga estirado y bien sujeto, y con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra con un lápiz la boca del gato. Ponga un extremo del pitillo en la boca del gato y el otro en su propia boca. Sople vigorosamente.

9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y, usando agua fría y jabón, limpie la sangre de la alfombra.

10. Baje al gato de encima del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando fuera sólo su cabeza. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro usando una bandita elástica.

11. Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta en la lavadora la franela que tenia puesta, y tome una limpia del dormitorio.

12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome de la caja la última píldora.

13. Ate con una cuerda las cuatro patas del gato, las delanteras contra las traseras.. Ate luego al gato, bien seguro, a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga abierta la boca del gato usando una pequeña palanca. Póngale la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Manténgale la cabeza en posición vertical y vierta medio litro de agua directamente en su garganta para que trague la píldora.

14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda los dedos y la frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15. Haga arreglos con una Inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato, y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.