Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas, ¡no, señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!

Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:

“No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota”.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: «¡No estaba preparada!» o «Es que esta raqueta me va grande», y la que más me alucina: «Es que si me miras, me desconcentras» ¿Que si la miro la desconcentro? ¡Pues que juegue con el Dioni!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:

“¡Joder! ¡tíramela normal!”

Entonces hago un saque normal y:

“¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!”

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por el culo, y ella tiene que ir a buscarla, es el momento en que dice:

“Ya no quiero jugar más”.

“¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de cancha”.

“Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro”.

Y se sienta en una esquina a hablar por el celular. Oigo que dice: “Pues nada, aquí, jugando al tenis con éste”.

– HOLA, MAMÁ, ¿TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS ESTA NOCHE?

– ¿VAS A SALIR?

– SÍ

– ¿CON QUIÉN?

– CON UN AMIGO

– ¡YO NO SÉ POR QUÉ TE SEPARASTE DE TU MARIDO! ¡ES UN HOMBRE TAN BUENO!

– YO NO ME SEPARÉ, ÉL SE SEPARÓ

– TÚ DEJASTE QUE SE SEPARARA, Y AHORA ANDAS POR AHÍ CON CUALQUIERA

– NO ANDO CON CUALQUIERA. ¿TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS?

– YO JAMÁS LOS DEJÉ A USTEDES PARA SALIR CON ALGUIEN QUE NO FUERA TU PADRE

– HAY MUCHAS COSAS QUE TÚ HICISTE Y YO NO HAGO

– ¿¡QUÉ ME QUIERES DECIR!?

– NADA, SÓLO QUIERO SABER SI TE PUEDO DEJAR LOS CHICOS

– ¿VAS A QUEDARTE A DORMIR CON EL OTRO? ¡QUÉ DIRÍA TU MARIDO SI SE ENTERARA!

– ¡¡¡MI EX MARIDO!!! NO CREO QUE A ÉL LE PREOCUPE, PUES DESDE QUE NOS SEPARAMOS NO DEBE HABER DORMIDO

UNA SOLA NOCHE SOLO,

– ENTONCES, ¿TE VAS A QUEDAR A DORMIR CON ESE VAGO?

– ¡¡¡¡NO ES UN VAGO!!!

– UN HOMBRE QUE SALE CON UNA DIVORCIADA CON HIJOS ES UN VAGO Y UN VIVIDOR

– NO QUIERO DISCUTIR. ¿TE LLEVO LOS CHICOS O NO?

– POBRES CRIATURAS, ¡¡¡CON UNA MADRE ASÍ!!!

– ¿ASÍ CÓMO?

– CON PAJARITOS EN LA CABEZA, ¡¡¡POR ESO TE DEJÓ TU MARIDO!!!

– ¡¡¡¡¡BASTA!!!!!

– ¿ENCIMA ME GRITAS? SEGURAMENTE A ESE VAGO CON EL QUE SALES TAMBIÉN LE GRITAS.

– ¿¡AHORA TE PREOCUPA EL VAGO!?

– ¿VISTE QUE ES UN VAGO? YO ME DI CUENTA ENSEGUIDITA.

– ¡¡¡CHAU!!!

– ESPERA, ¡NO CORTES! ¿A QUÉ HORA ME TRAES LOS CHICOS?

– NO LOS VOY A LLEVAR. NO VOY A SALIR.

– SI NO SALES NUNCA, ¿CÓMO PIENSAS REHACER TU VIDA?