Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero que acude le dice, con típico acento moishe:

—YO INTERESADO EN CASA QUE USTED ALQUILA.

El propietario, nazi hitleriano, le dice:

—No, señor. ¿Sabe?, he descubierto que tiene varias tejas rotas, así que se moja. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

—NO IMPORTA, SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA. EL ARREGLA RÁPIDO. SIGO INTERESADO EN CASA.

—No, señor, ¿ve esos niños que juegan? Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano. Mejor no la alquile.

—NO IMPORTA, SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.

El propietario se cansa y le dice:

—¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!

—¿YO JUDÍO, SEÑOR?… ¡NOOO! YO CATÓLICO.

—¿Ah, sí? ¿es católico? A ver, ¿cuántos dioses hay?

—DIOS, UNO SOLO, PERO EN REALIDAD TRES: PADRE, HIJO Y ESPÍRITU SANTO.

—¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

—HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

—¡Ah!, y ¿dónde nació Jesucristo?

—JESUCRISTO NACIÓ EN BELÉN.

—¡Ah!, seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

—NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE,… CON VAQUITA…, BURITO… MUY POBRE…

—¡Ah!, y ¿por qué nació en un pesebre?

—¡¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!!