Etiqueta: Humor

Chistes de aquí y de allá

[Hum}– Esposa sacrificada

La señora, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entrar en la celda de su esposo lo abrazó y exclamó, con lágrimas en los ojos:

—¡Ay, Pablo! ¡40 años, Pablo!

—Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

—¡Ay, Pablo! Acabo de hablar con el jefe da la prisión.

—¿Y, qué te dijo?»

—Pablo, me dijo que cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel.

—¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese tipo! Y tú, ¿qué le contestaste?»

—¡Ay, Pablo! ¡ERES LIBRE, PABLO!

[Hum}– Little Johnny,… again

The teacher asked the class to use the word ‘fascinate’ in a sentence. Molly put up her hand and said,

—My family went to my granddad’s farm, and we all saw his pet sheep. It was fascinating.

The teacher said,

—That was good, but I wanted you to use the word ‘fascinate’, not ‘fascinating’.

Sally raised her hand. She said,

—My family went to see Rock City and I was fascinated.

The teacher said,

—Well, that was good, Sally, but I wanted you to use the word ‘fascinate’.

Little Johnny raised his hand. The teacher hesitated because she had been burned by Little Johnny before. She finally decided there was no way he could damage the word ‘fascinate’, so she called on him.

Johnny said,

—My aunt Carolyn has a sweater with ten buttons, but her boobs are so big she can only ‘fasten eight’

Courtesy of Bob Meehan

   

[Hum}– Would you remarry?

A husband and wife are sitting quietly in  bed reading when the Wife looks over at him and asks the question.

WIFE:  «What would you do if I died? Would you get married again?»
HUSBAND:  «Definitely not!»
WIFE: «Why not?  Don’t you like being married?»
HUSBAND:  «Of course I do»
WIFE:  «Then why wouldn’t you remarry?»
HUSBAND: «Okay, okay, I’d get married again»
WIFE:  «You would?» (with a hurt look)
HUSBAND: (makes audible groan)
WIFE:  «Would you live in our house?»
HUSBAND: «Sure, it’s a great house»
WIFE:  «Would you sleep with her in our bed?»
HUSBAND: «Where else would we sleep?»
WIFE:  «Would you let her drive my car?»
HUSBAND:  «Probably, it is almost new»
WIFE:  «Would you replace my pictures with hers?»
HUSBAND: «That would seem like the proper thing to do»
WIFE:  «Would you give her my jewelry?»
HUSBAND:  «No, I’m sure she’d want her own»
WIFE:  «Would you take her golfing with you?
HUSBAND:  «Yes, those are always good times»
WIFE:  «Would she use my golf clubs?»
HUSBAND:  «No, she’s left-handed»
WIFE: (dead silence)
HUSBAND: «Shit!»

[Hum}– Gallego en busca de ofertas

Entra un gallego a una ferretería y dice:

—Buenas, ¿cuánto cuesta un martillo?

—Quince euros.

—¿Quince? ¡Pero si en la tienda de al lado cuestan diez!

—Entonces, ¿por qué no compra el martillo en la tienda de al lado?

—Es que se les han acabado.

—Bueno, pues cuando se me acaben los martillos, yo también los venderé por diez euros.

—Bueno, entonces volveré otro día.

[Hum]– Feministas

  • ¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?: Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.
  • ¿Cómo se elige un hombre inútil?: Al azar.
  • ¿En qué se parecen los hombres a la goma de mascar?: En que mientras más los pises, más se te pegan.
  • ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?: Porque se necesitaba de fuerza física y un cerebro de mono
  • ¿Cuándo va a haber igualdad real entre el hombre y la mujer?: El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas, ¡y aún así se sientan atractivas!

[Hum}– Los hombres son como….

LOS HOMBRES SON….

COMO EL CAFÉ: Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo, y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos tardan un buen rato en ponerse duros. 

COMO EL CHOCOLATE: Dulces, suaves,.. y generalmente se van directo a tus caderas. 

COMO LAS BATIDORAS: Crees necesitar uno, pero no sabes realmente para qué. 

COMO LAS NEVERAS PORTÁTILES: Llénalos de cerveza y te los podrás llevar adonde quieras. 

COMO LAS FOTOCOPIADORAS: Sólo sirven para reproducir. 

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO: Siempre están calientes y enredados en tu cabello. 

COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN: Una vez que les has tomado la medida son fáciles de pisar. 

COMO LOS HORÓSCOPOS: Siempre te dicen qué debes hacer, y generalmente están equivocados. 

COMO EL RIMEL: Corren a la primera lágrima. 

COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. 

COMO LOS LUGARES PARA APARCAR: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan son minusválidos o demasiado pequeños. 

COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo. 

COMO LAS PALOMITAS: Te satisfacen, pero sólo un ratito. 

COMO LAS TORMENTAS DE NIEVE: Nunca sabes cuándo viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. 

COMO LOS AUTOMÓVILES USADOS: Fáciles de obtener, baratos y nada fiables. 

COMO LAS VACACIONES: Gastas una fortuna en ellos y nunca te satisfacen totalmente.