18 ENE 2015

Álex Grijelmo

La vida y la gramática se parecen, pero no son lo mismo.

Por ejemplo, una cebra mantiene su género femenino aunque se trate de un macho. Lo mismo sucede con una ballena, una ardilla o una jirafa. En cambio, el topo puede ser una hembra, igual que un moscón o un ratón.

Las palabras terminadas en ‘o’ tienden a ser masculinas; y las que acaban en ‘a’, femeninas; pero existen transgenéricos: “la mano”, “el día”, “el mapa”, “la radio”, “el programa”, “el pediatra”, “el guardia”, “el atleta”, “la contralto”, “la soprano”… Y los sexos biológicos son dos, pero los géneros, tres: masculino, femenino y neutro.

Si decimos «los jueces», que es masculino, eso abarca a los jueces y a las jueces. Si decimos “la judicatura”, que es femenino, también. “La persona” representa en femenino a mujeres y hombres, mientras que “el ser humano” lo hace en masculino, con el mismo resultado.

La gramática se aleja a veces de la vida, pero los términos que usa al definir sus conceptos la evocan muy a menudo. Eso facilita que hoy nos tomemos a broma sus paradojas con estos desaforismos para aficionados a los juegos lingüísticos.

• Una rata dura más tiempo que un rato.
• En la oración “el boxeador dio un puñetazo al árbitro”, el árbitro recibe directamente el puñetazo, pero es el complemento indirecto.
• Un problema de “sintaxis” también se da cuando no hay huelgas del transporte.
• Lo peor que le puede pasar a un verbo defectivo es que además sea imperfecto.
• Pensar no es un verbo reflexivo.
• Agacharse sí que es un verbo reflexivo, pero debería clasificarse como flexivo.
• En una oración, los elementos apuestos no tienen por qué ser muy atractivos.
• La gente se pregunta por qué “todo junto” se escribe separado, y “separado” se escribe todo junto. También parece raro que “exmarido” se escriba ahora todo junto cuando define a un separado.
• La negación de positivo es impositivo.
• Los pronombres demostrativos nunca han sido capaces de demostrar nada.
• El idioma español tiende al uso activo frente al pasivo, a diferencia de lo que ocurre ahora en la contabilidad.
• Los posesivos son a menudo pura ilusión. Decimos “duermo en mi casa” o “voy a mi empresa”. Pero “mi casa” es del banco. Y “mi empresa” es de… ¡anda, qué casualidad!
• Si usamos más los verbos imperativos para rogar, deberían llamarse rogativos.
• El sujeto agente no es necesariamente un guardia.
• En la oración “el policía detuvo al ladrón”, el sujeto es dos veces agente.
• En la oración “el enfermo fue operado ayer”, el sujeto es dos veces paciente.
• La voz pasiva es un verbo transitivo que se ha mirado al espejo.
• La palabra “Telefónica” no tiene prefijos.
• La mayoría de los adjetivos calificativos son descalificativos.
• En gramática, la sección de complementos no está en la sexta planta.
• La oración “hoy ha hecho un día muy frío y lluvioso” se construye sobre un tiempo perfecto.
• Los espacios vacíos de un texto están llenos de silencio.
• Para la ortografía, el acento es el mismo en todas las regiones.
• La exclamación exclama, la interrogación interroga, y la interjección interjecta.
• Tras la reforma laboral, el prefijo ha pasado a precario.
• Los accidentes gramaticales son todos muy previsibles.
• El acusativo no depende jerárquicamente del fiscal general del Estado.
• Incluso el pretérito pluscuamperfecto puede tener algún defectillo.
• ¿Por qué copular no es un verbo copulativo?
• Los verbos copulativos, como ser o estar, no son los que refieren determinada actividad de los seres animados (especialmente de los muy animados), sino los que forman un predicado nominal. Eso sí, necesitan el atributo.

Fuente

—Doctor, dígame la verdad, ¿cuánto me queda de vida?

—Aproximadamente una hora.

—Gracias por su sinceridad, doctor. Entonces, como último deseo le pido que llame a mi abogado y le diga que venga urgentemente para acá.

—¿Piensa hacer su testamento?

—No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo: ¡entre dos ladrones!

Tanto insistió el Padre Genaro, un cura gallego, en los problemas teológicos que le atormentaban, que el Vaticano accedió a su petición de una audiencia con el Papa.

—Verá, Santo Padre, he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María, el milagro de los panes y los peces, la resurrección de Jesucristo, e incluso lo de la Santísima Trinidad. Pero tengo una gran duda”.

—Dime, hijo mío.

—¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron? ¿Qué hicieron con ella?

¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.

Paco iba caminando por la calle borracho, como todos los días, cuando se encontró de frente con su compadre, Manolo, y éste, al ver que Paco tenía las orejas en carne viva, le preguntó:

—Paco, por Dios, ¿!qué te pasó en las orejas!?

—Es que a mi mujer tuvo que salir anoche, mientras planchaba, y dejó la plancha prendida. En eso sonó el teléfono y, por equivocación, agarré la plancha.

—Pero, ¿y la otra oreja?

—¡Es que el maldito teléfono volvió a sonar!

Diez hechos que demuestran que mi mamá no tiene ni idea de computación.

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video, me pasó la tarjeta de Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre, me dijo: «¡¡Insolente!! ¡¡mis dientes son todos naturales!!».
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado, me dijo que a ella, cuando chica, también le hubiese encantado tener un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra.
5. Cuando le pedí un escáner, me preguntó si no me servía una radiografía. «¡¡¿No ves que son más baratas?!!», me dijo.
6. La primera vez que le pedí un computador, me dijo: «¿Y el Atari que tenías guardado en el closet … ?».
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador, me dijo: «Hace 5 minutos querías una computadora, ¡¿y ahora quieres un barco?!»
9. Cuando le dije que necesitaba un antivirus, me dijo que no quería salir a la farmacia, que con una aspirina solucionaba mi problema.
10. Cuando la vi frente a la computadora con los ojos cerrados le dije «Mamá, ¿qué haces ahí con los ojos cerrados?», y me contestó «Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas».