A la aduana llega un negro con un loro sobre su hombro, y el aduanero pregunta:

—¿De dónde lo sacó?

El loro contesta:

—En África hay un montón.

—¿Qué pasa, Manolo? Te veo preocupado.

—Es que vengo del consulado de los Estados Unidos y no me han querido dar la visa.

—Pues, ¿qué importa, hombre? ¡Pide la MasterCard, que es mejor!

Un gallego entra a una librería y pide un sobre redondo, ¿para qué?

Para enviar una circular.

—¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?

—Ni idea.

—Espermatozoides.

—¿Por qué?

—Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000

Cortesía de Eva Matute

Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña, y un día, como buen argentino, decidió visitar al psicoanalista.

—Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.

—¿Cómo le afecta eso?

—Me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar, y termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado, termino pidiendo pulpo.

—Sí; en media hora estará usted curado.

—Y, ¿cómo va a hacer, doctor?

—Lo hipnotizaré.

—¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!

Con habilidad, el psicoanalista hipnotizó al argentino y le hizo repetir:

—¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!

Y, exactamente media hora después, lo sacó del estado hipnótico.

—Veamos, ¿se siente usted bien ahora?

—¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?

Cortesía de Eva Matute

Entre dos amigas que hacía tiempo que no se veían:

—Ay, después de 2 años de noviazgo, ¡mi novio recién me habla de matrimonio!

Y la otra le pregunta:

—¿Y qué te dijo?

—Que tiene esposa y dos hijos.

Un señor llega de su trabajo, y su esposa, muy angustiada, corre hacia él gritando:

—¡Mi amor! ¡mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!

Sorprendido, el esposo replica:

—¿¡Cómo que un alacrán!?  ¡Si había cuatro en la cajita!

—¿Cuánto dura la batería del celular?}

—Depende de la autonomía.

—No sé…Pongamos que Galicia, por ejemplo.

—El mes pasado contraí matrimonio.

—Contraje.

—No fastidies. ¡No iba a ser con chándal!