Una celebración de boda, al aire libre. El novio le había regalado a la novia un anillo muy caro, y como le quedaba un poco grande se le salió del dedo y lo perdió.

Dado el valor de la joya llamaron a la Policía que se puso a buscarlo y o encontró en el dedo de un chico que “estaba por allí”. Interrogado al respecto, el chico le dijo a la Policía que el anillo era suyo porque tenía por dentro un letrero que decía »Tuyo para siempre».

Se dice que Aristóteles, mientras paseaba con sus alumnos por un huerto impartiéndoles una clase, se encontró, al doblar un recodo del sendero, con un árbol del que pendía el cuerpo de una mujer que se había ahorcado. Se detuvo en seco, se volvió a sus alumnos, y, señalando el cuerpo sin vida de la mujer, les dijo:

«¡El mundo sería un mejor lugar si todos los árboles dieran de este fruto!»

Tal parece que los kuwaitíes hubieran aprendido esta importante lección, pues cuando algunos años antes de la Guerra del Golfo Barbara Walters trabajó en Kuwait en el estudio de la evolución de los sexos en ese país, notó que las mujeres caminaban siembre unos tres metros detrás de sus maridos, pero cuando Bárbara regresó a Kuwait recientemente observó con satisfacción que ahora los hombres caminaban varios metros detrás de sus esposas. Sorprendida, y deseosa de tener más detalles sobre este cambio, se acercó a una y le dijo:

«¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha pasado para que la mujer haya logrado este cambio de roles tan importante?»

La mujer kuwaití respondió lacónicamente:

«Minas terrestres”

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:

”La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa”

”Ni a mí, doctor, pero es que su padre es rico”

Se encuentran Juan y Pedro, amigos de toda la vida..

”¿Cómo estás?”, pregunta Juan

”Mal. Me hicieron un trasplante de orejas y me cagaron la vida”, responde enojado Pedro.

”Pero si no se nota nada, parecen orejas tuyas”, le dice Juan.

”Lo que pasa es que me pusieron orejas de mujer”, explicó Pedro.

”¡Pero si son iguales a cualquier oreja!, insistió Juan. ¿Cuál es la diferencia?”

”Que oigo todo perfectamente pero no entiendo nada”

La vida de un hombre en la sociedad moderna no es fácil. Un hombre debe seguir una guía completa de reglas que forman un código de honor entre los de su mismo género, y ésta es la primera vez que dichas reglas se ponen por escrito.

1. No alquilarás la película «Ghost», ni «Chocolate», ni «El Paciente Inglés», ni ninguna con Leonardo Di Caprio. Si alguien las alquiló en tu casa, no podrás verlas bajo ningún pretexto.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas, por más borrascosa que sea la tormenta.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de partuza (léase gran fiesta de hombres)

4. Cuando seas cuestionado por la esposa de un amigo, novia, madre, padre, cura, psicólogo, dentista, contador o paseador de perros, no necesitas ni debes proveer ninguna información útil sobre ninguna salida, aventura o tópico en general. Incluso se permite negar la existencia misma de dicho ítem.

5. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

6. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podría gritar «¡Qué pendejada!» (Excepción: cuando estás hablando de una chica, el porcentaje aumenta al 400%)

7. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

8. El tiempo máximo que tienes que esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos como mínimo, luego, 10 minutos más por cada punto según el puntaje basado en qué tan buena esté la ingrata (escala 1-10).

9. Protestar por la marca de cerveza gratis en la nevera de un amigo está totalmente prohibido. Sin embargo, se permite quejarse si la temperatura no es la deseada.

10. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha es estrictamente opcional y ligeramente gay.

12. Antes de salir con una ex de un amigo se requiere solicitarle permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte o a dar una buena razón para la posible negativa.

13. Las mujeres que dicen «gustar de mirar deportes» deberán ser tratadas como espías, capaces de la peor traición, hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y poder nombrar alineaciones completas de por lo menos tres equipos profesionales de ese deporte.

14. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza

05 de Enero. Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo «¡por ahí es sentido prohibido!», «¡Vamos a salir en sentido contrario!» “¡Cuidado con la viejita! ¡Frena! ¡Frena!» y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

08 de Enero. La autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa. Juro que vi a otro con lágrimas en los ojos, y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero. Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero. Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y,.. ¡tocaron la bocina aún más!.

22 de Enero. Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes «ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS», marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar, y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo…

31 de Enero. Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo del medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero. Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oido decir a uno «Vete a casa». Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para dónde iba yo. De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero. La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero. Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar, pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.

03 de Marzo. Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse «¡Que Dios me perdone! ¡Que Dios me perdone!»

Le dice la profesora a Jaimito:

”Jaimito, conjuga le presente del verbo nadar”.

Jaimito, gritando, comienza:

”YO NADO, TÚ NADAS,…”.

La profesora le dice:

”Más bajito, Jaimito”.

“ Yo buceo, tú buceas,…”.

This has got to be one of the most clever E-mails I’ve received in awhile. Someone out there either has too much spare time or is deadly at Scrabble. Wait till you see the last one!

DORMITORY:
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

PRESBYTERIAN:
When you rearrange the letters:
BEST IN PRAYER

DESPERATION:
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

GEORGE BUSH:
When you rearrange the letters:
HE BUGS GORE

THE MORSE CODE:
When you rearrange the letters:
HERE COME DOTS

SLOT MACHINES:
When you rearrange the letters:
CASH LOST IN ME

ANIMOSITY:
When you rearrange the letters:
IS NO AMITY

MOTHER-IN-LAW:
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER

SNOOZE ALARMS:
When you rearrange the letters:
ALAS! NO MORE Z ‘S

A DECIMAL POINT:
When you rearrange the letters:
IM A DOT IN PLACE

THE EARTHQUAKES:
When you rearrange the letters:
THAT QUEER SHAKE

ELEVEN PLUS TWO:
When you rearrange the letters:
TWELVE PLUS ONE

AND FOR THE GRAND FINALE

PRESIDENT CLINTON OF THE USA:
When you rearrange the letters (With no letters left over and using each letter only once):
TO COPULATE HE FINDS INTERNS