Después de años de estudio y arduo trabajo, he descubierto finalmente cómo interpretar correctamente el lenguaje científico. La siguiente es una lista de frases y sus definiciones que ayudará a entender el lenguaje misterioso de la Ciencia en general, y de la Medicina en particular.

«SE HA SABIDO DESDE HACE TIEMPO»: No busqué la referencia original.

«UNA TENDENCIA DEFINIDA ES EVIDENTE»: Estos datos no significan nada.

«A PESAR DE QUE NO HA SIDO POSIBLE PROVEER RESPUESTAS DEFINITIVAS A LAS PREGUNTAS»: Un experimento fallido, pero todavía espero que lo publiquen.

«TRES DE LAS MUESTRAS SE ESCOGIERON PARA EL ESTUDIO A DETALLE»: Los otros resultados no tenían sentido.

«LOS RESULTADOS TÍPICOS SE MUESTRAN»: Mi gráfica se ve increíble con tantos colores.

«LOS RESULTADOS ESTARÁN EN UN REPORTE POSTERIOR»: Tal vez lo termine si me pagan.

«LOS RESULTADOS MÁS CONFIABLES LOS OBTUVO PÉREZ»: Era el asistente que me asignó la escuela; su calificación y su beca dependen de esto.

«EN MI EXPERIENCIA»: Una vez

«EN CASO TRAS CASO»: Dos veces

«EN UNA SERIE DE CASOS»: Tres veces

«SE CREE QUE»: Yo pienso.

«GENERALMENTE SE PIENSA QUE»: Un par de tipos más piensan también lo mismo que yo.

«CORRECTO DENTRO DE UN ORDEN DE MAGNITUD»: Equivocado

«DE ACUERDO AL ANÁLISIS ESTADÍSTICO»: Los rumores dicen.

«UNA PROYECCIÓN ESTADÍSTICA ORIENTADA DE LA SIGNIFICACIÓN DE ESTOS HALLAZGOS»: Una suposición aleatoria.

«UN ANÁLISIS DETALLADO DE LOS DATOS A NUESTRO ALCANCE: Tres páginas de notas se dañaron cuando se me cayó la cerveza encima.

«ESTÁ CLARO QUE MUCHO TRABAJO ADICIONAL SE REQUERIRÁ ANTES DE QUE UN COMPLETO ENTENDIMIENTO DEL FENÓMENO SEA POSIBLE»: No lo entiendo.

«DESPUÉS DE ESTUDIOS ADICIONALES POR MIS COLEGAS»: Ellos no lo entienden tampoco.

«QUIERO DAR LAS GRACIAS A LUIS GONZÁLEZ POR SU ASISTENCIA, Y A ANDREA GARCÍA POR SUS VALIOSOS COMENTARIOS»: El señor González hizo el trabajo, y la señorita García me explicó lo que significaba.

«UN ÁREA DE GRAN SIGNIFICADO PARA EL ESTUDIO A FONDO»: Un tópico inútil que escogió el Comité.

«SE ESPERA QUE ESTE ESTUDIO ESTIMULE MAYOR INVESTIGACIÓN EN ESTE CAMPO»: Renuncio.

Cortesía de Ramón López

Algunas se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid.

1. Pregunta: «Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?»

2. Pregunta: «¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?»

3. Pregunta: «¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?»
    Respuesta: «Sí»
    Pregunta: «Y esas escaleras, ¿también subían?»

4. Pregunta: “Sr. García, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?»
    Respuesta: «Fui a las Maldivas»
    Pregunta: «¿Llevó a su esposa?»

5. Pregunta: «¿Cómo terminó su primer matrimonio?»
    Respuesta: «Por muerte»     Pregunta: «¿Y por la muerte de quién terminó?»

6. Pregunta: «¿Puede usted describir al individuo?»
    Respuesta: «Era de talla media y tenía barba»
    Pregunta: «¿Era hombre o mujer?»

7. Pregunta: «Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?»
Respuesta: «Verbal» Risas y comentarios jocosos en la sala.

8. Pregunta: «¿Le dispararon en medio del follón?»
Respuesta: «No, me dispararon entre el follón y el ombligo»

Si eres ingeniero,

• Trabajas a horas extrañas, ¡como las putas!
• Generalmente trabajas hasta tarde, ¡como las putas!
• Generalmente eres más productivo de noche, ¡como las putas!
• Generalmente trabajas apurado y con el cliente encima, ¡como las putas!
• Te pagan por mantener al cliente feliz, ¡como las putas!
• El cliente paga mucho más, pero tu jefe se queda con casi todo el dinero, ¡como las putas!
• Cobras por hora, pero tu tiempo se extiende hasta que termines, ¡como las putas!
• Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes, ¡como las putas!
• Es difícil tener y mantener una familia, ¡como las putas!
• Cuando te preguntan en qué trabajas, no lo puedes explicar ¡Como las putas!
• Tus amigos se distancian de ti, y tú sólo andas con otros iguales que tú ¡Como las putas!
• Ves a los mayores como decrépitos y a los jóvenes como competencia ¡Como las putas!
• El cliente paga tu cuenta del hotel y de las horas trabajadas, ¡como las putas!
• Evalúan tu «capacidad» con horribles pruebas, ¡como las putas!
• El cliente siempre quiere pagar menos, y encima quiere que hagas maravillas, ¡como las putas!
• Cada día al levantarte dices: «¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!», ¡como las putas!
• Estás convencido de que todo cambiará cuando tengas «tu propio negocio», ¡como las putas!

Ahora bien, ¿realmente eres ingeniero?

En el trabajo, durante el descanso para el almuerzo, Pepe y Ramón discuten. Dice Ramón:

—Pepe, hace cinco años que sigo los cursos del nocturno y ya voy a pasar el exámen el próximo trimestre.

—¡Bah…!

—¡Caramba, ¿cómo que “¡bah?!”. Por ejemplo: ¿tú sabes quién fué Graham Bell?

—¡No!

—Fue el que inventó el teléfono en 1876. Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, se repite la misma escena:

—¿Tú sabes quién fue Alejandro Dumas?

—No

—Fue el autor de «Los tres mosqueteros». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Al día siguiente, de nuevo,…

—¿Y sabes quién fue Miguel de Cervantes?

—¡No!

—Pues el autor de «El Quijote». Si siguieras los cursos nocturnos, lo sabrías.

—Oye, Ramón, ¿y tú sabes quién es Manolo Sánchez?

—¡No!

—Pues es el muchacho que se acuesta con tu mujer. Si dejaras los cursos nocturnos, lo sabrías.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

”¡Cuánto tiempo! Oí que te casaste”

”Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado”

“¿Pero eso no es bigamia?”

Entran dos chicos al aula de clase y la maestra le pregunta a uno de ellos:

—Alumno, ¿por qué llegó tarde?

—Es que estaba soñando que viajaba por todas partes. Conocí tantos países y me desperté un poco tarde.

—¿Y usted, alumno?

—¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

En una reunión de con el Presidente de Suiza, el actual de Venezuela presenta a sus ministros:

—Éste es el Ministro de Salud, éste es el Ministro de Educación, y éste el Ministro de Justicia.

Cuando le llega el turno al Presidente de Suiza, éste dice:

—Éste es el Ministro de Salud, y éste es el Ministro de Marina.

Entonces, el venezolano comienza a reírse y, sorpresivamente, dice:

—Disculpe, Sr. Presidente, ¿para qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene mar?

El Presidente de Suiza respondió:

—Cuando usted presentó a sus ministro de Salud, de Educación y de Justicia, yo no me reí.

A un baile de disfraces llegó una joven totalmente desnuda y pintada totalmente de blanco.  Uno de los asistentes al baile la vio, sentada sola en una silla, se le acercó y le preguntó:

—Y tú, ¿de qué vienes disfrazada?

La muchacha abrió de golpe sus piernas y dijo:

—¡De muela picada!