Chistes de aquí y de allá
Entran dos niños al aula, comenzada ya la clase, y la maestra le pregunta a uno de ellos:
—Pedrito, ¿por qué llegaste tarde?
—Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí muchos países y me desperté un poco tarde.
—¿Y tú, Ricardito, por qué llegaste también tarde?
—¡Yo fui al aeropuerto a recibir a Pedrito!
Un argentino se encuentra con otro, que es conocido suyo, y le pregunta:
—Che, ¿tenés un encendedor?
—Esperate que busco —responde el otro.
Y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, en los del saco,… y sigue tocándose y tocándose, mientras le contesta al otro:
—Uhmm.., parece que no tengo encendedor, pero, ¡qué bueno estoy!
Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días. Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la situación:
—Mira, Eulogia, salgo al extranjero por unos días. Cuida que todo esté bien por aquí y si hay algún problema me llamas.
—Sí señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios llama a su ama de llaves.
—Hola, Eulogia, ¿cómo están las cosas por ahí?
—¡Muy mal!
—¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
—Se ha roto el mango de la pala.
—Pero, ¡por Dios, casi me provocas un infarto! Me dices que todo está muy mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala.
Pero, preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal, y entonces, en tono más comprensivo, le pregunta:
—¿Cómo se rompió?
—Enterrando al perro.
—¡Quéeeee! Mi perro, al que quiero como a un hijo. ¿Qué le pasó?
— Se cayó en la piscina
—¡Pero era un Terranova, un perro que nada! ¿Cómo ha podido ahogarse?
—No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
—¿Cómo vacía si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para el verano?
—Sí, pero el agua la usaron los bomberos para apagar el incendio.
—¿Qué incendio?
—La casa se incendió.
—¡Quéeeee! ¿Qué coño pasó?
—En la capilla ardiente de su señora madre, una vela se cayó y se prendió fuego en las cortinas.
—¿¡Mi madre está muerta!? ¡Pero si el otro día habíamos festejado sus 70 años y estaba como una reina¡
—Sí, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto a pedirle una píldora a su esposa. La encontró en la cama con el mejor amigo de usted, y se murió de un infarto.
—En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en un infierno. ¿Es que
no hay nada positivo?
—Sí, don Ramón, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana pasada se hizo usted una prueba para el SIDA?
—Sí.
—Bueno, eso al menos le ha salido positivo.
Cortesía de Esteban Zajía
El truco para que el príncipe se vuelva azul está en asfixiarlo.
Un matrimonio hacía turismo por España, y entre los lugares que querían visitar estaba una ganadería de toros de lidia. Una vez en ella, el guía los llevó a ver una cuadra de sementales, y comenzó a explicarles:
—Éste es un toro de 400 Kg”, dijo mientras señala al animal, “que realiza 4 montas diarias.
La mujer, abriendo muchos sus ojos, le dijo a su marido:
—¿Escuchaste?
El guía continuó:
—Éste es otro toro, como pueden ver, es más grande, tiene casi 500 Kg. y realiza alrededor de 6 montas diarias.
—¿Escuchaste?—, le dijo de nuevo a la mujer a su marido, dándole un golpecito con su codo.
—Pero éste es el verdadero semental—, continuó el guía—. Pesa 800 Kg. y realiza 20 montas diarias.
Antes de que su mujer abriera la boca, el hombre preguntó:
—Perdone, señor, pero este toro, ¿realiza esas 20 montas con la misma vaca?
—¡No, claro que no! Siempre con una vaca distinta.
Sonriendo, el hombre codeó a su mujer y le dijo:
—¿Escuchaste?
¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Probar las nuevas toallitas con alas protectoras.
—¿Cuántos años tiene tu novia?
—48.
—¡Ja, ja! Podría ser tu mamá.
—Sí, pero es la tuya.
Cortesía de Jaime Tejeiro
La diferencia entre un terrorista y una mujer enfurecida es que con el terrorista puedes negociar.
Cortesía de Jaime Tejeiro
La FAO destinó una suma millonaria para hacer a nivel mundial una encuesta que, lamentablemente, no sirvió para nada, aunque sólo constaba de esta única pregunta: «Disculpe, ¿qué opina usted de la escasez de alimentos que afecta al mundo?».
Los motivos del fracaso fueron:
Padronel 