El cirujano está en el restaurante, ve al camarero caminando torcido y le pregunta:

—Disculpe, mozo, ¿tiene hemorroides?

—No, señor, sólo lo que figura en el menú.

En un espectáculo aéreo, un gallego se tiró del avión y se estrelló como piedra en el suelo.

Su cuerpo quedó enterrado en el tremendo cráter que hizo al estrellarse, y de ese cráter sólo sobresalía una de las manos del gallego en la que mantenía aún apretado un frasquito que decía «Para caídas y quemaduras».

Abogado: «¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?».

Testigo: «Dijo, ¿dónde estoy, Betty?».

Abogado: «¿Y por eso usted se enojó tanto?».

Testigo: «Mi nombre es Celia».

ABOGADO: Entonces, la fecha en que su bebé fue concebido fue el 8 de agosto, ¿es así?

TESTIGO: Sí.

ABOGADO: ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento, señora?

TESTIGO: Estaba follando.

Dijo Confucio: «El sexo es como una cuenta bancaria: Se ingresa y, cuando se saca, se pierde interés».

ABOGADO: «Ahora dígame, doctor: ¿no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?»

TESTIGO: «¿Aprobó usted el examen para abogado?»

Dos gallegos dispuestos a montar una zapatería oyen el comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, así que se meten en un bote y se van a cazar cocodrilos.

Después de como 50 cocodrilos cazados y muertos, uno de los gallegos le dice al otro:

—Mira, otro más que cacemos sin zapatos ¡y esto se acabó!

Un granjero y su esposa, gallegos ambos, estaban descansando en la cama; ella tejiendo, mientras él leía una revista sobre animales de granja. De pronto, él levantó la vista de la página y le dijo a su esposa:

—¿Sabías que los humanos somos la única especie en la que las hembras tienen orgasmos?

Ella lo miró maliciosamente, sonrió, y le replicó:

—¿Ah, sí? ¡Pruébamelo!

El granjero se levantó y salió de la habitación, dejando a su esposa totalmente confundida. Después de una hora, el granjero regresó, todo cansado y sudoroso, y declaró:

—Bueno, estoy seguro de la vaca y la oveja, pero, por la forma en que chilla la marrana, ¿quién puede saber si tuvo un orgasmo?

ABOGADO: ¿Qué edad tiene su hijo, el que aún vive con usted?

TESTIGO: 38 o 35, no recuerdo bien.

ABOGADO: ¿Y cuánto tiempo ha vivido él con usted?

TESTIGO: 45 años.