En la clínica da a luz una mujer un bebé, y el médico lo sostiene cabeza hacia abajo. Dice el padre:

—Doctor, ¿no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?

—¡Qué va, hombre, no hace falta! Cuando le digamos que ha nacido Venezuela, ya verá como él solito arranca a llorar.

Entra un gallego a una ferretería, llama al dependiente y le dice:

—Oye, que me has vendido esta motosierra y me has dicho que podía cortar 30 árboles por hora, ¡y no he podido cortar más de dos!

El dependiente agarra la motosierra y la arranca, y el gallego, asustado, exclama:

—¡Joder, y ese ruido que hace, ¿qué es?!

Un anciano va a ver al médico:

—Doctor, ¿me puede dar algo que me baje el deseo sexual?

—Pero… —objetó el médico—, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en su mente.

— Sí —contestó el anciano—, ¡por eso quiero que me lo baje!

¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

Cortesía de Ramón López

Le dice Venancia a su esposo:

—Manolo, te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo, es de tu amigo Pepe.

A lo que Manolo responde:

—Pues no hay problema; no se lo digas y nos quedamos con él.

Un niño argentino le dice a su papá:

—Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.

—¿Por qué, hijo?

—Para tener un hijo como yo.

Cortesía de Ramón López

ABOGADO: ¿Cuál es el día de su cumpleaños?

TESTIGO: El 18 de julio.

ABOGADO: ¿De qué año?

TESTIGO: De cada año.

¿Cómo se sabe que un espía es argentino?

Porue lleva en la espalda un letrero que dice: «Soy el mejor espía del mundo».

Cortesía de Ramón López

Un señor va por la calle y ve que un tipo está pescando en una alcantarilla.

—Y qué, ¿pican?—, le pregunta, socarrón.

—Sí, con usted van ya 18.