Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. El entrevistador, lleno de curiosidad, le preguntó a la mujer:

—Pero, ¿ustedes nunca han discutido?

—No —respondió la mujer.

—Y, ¿cómo es eso?

—Bien, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo; era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

—Uno.

Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo:

—Dos.

La tercera vez que la yegua tropezó, mi marido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criatura. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé:

—Pero, ¡¿por qué has hecho semejante cosa, hombre?!

Mi marido me miró y dijo:

—Uno.

Este chiste sirve para que las damas entiendan cómo funciona el sistema auditivo masculino.

Cuando una mujer dice:

«Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo. Tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo».

Lo que el hombre escucha es:

• Blah, blah, blah… VAMOS,
• Blah, blah, blah… TÚ Y YO
• Blah, blah, blah… EN EL SUELO
• Blah, blah, blah… NADA DE ROPA
• Blah, blah, blah… AHORA MISMO.

Lo que deja bien claro que no sirve de nada sermonear a un hombre.

Cortesía de Ramón López

—María, dime la verdad, ¿cuántos años tienes? 

—25. 

—¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!    

—A ver si te piensas que soy de ésas que primero dice una cosa y después otra.

Está el ligón de turno en la discoteca, cuando de pronto ve a una mujer con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:

—¿Qué, bailas?

La mujer se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror, y le responde:

—¡Sí, sí, claro!

Y el ligón, dándole unas palmaditas en la espalda, le dice:

—Así me gusta, ¡que te diviertas, que te diviertas!

—¿Dónde te has ido de vacaciones? 

—A Andorra. 

—¿Y qué tal las andorranas? 

—Me molestaban un poco, pero con una pomada se me pasa.

Un amigo le dice a otro:

—Mi mujer no me comprende, ¿y la tuya?

—Pues no sé. Nunca le he hablado de ti

El ginecólogo le pregunta a una paciente:

—¿Con cuántos hombres ha tenido usted relaciones sexuales?

—Con cuatro o cinco.

—No son muchos.

—Sí, esta semana ha estado un poco floja.