Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años. Su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:

—»Hija, por favor, ¡ten mucho cuidado con los hombres! Primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa, y después, ya sin tus braguitas, se te suben encima y te deshonran, ¡a ti y a toda tu familia!

Dicho y hecho. Carmen conoció a un chico que la invitó al cine, y etc. A la mañana siguiente, Carmen llegó a su casa toda despeinada y, con aire de triunfo, le dijo a su madre:

—Mamá, ¡pasó exactamente como me dijiste! Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las braguitas, me dije «¡ADELANTE!», así que me le subí encima … ¡y lo deshonré YO a él y a toda su familia!

Desde mis tiempos de estudiante era ya famosa en España la “Antología del Disparate”, publicación que recogía las respuestas más descabelladas encontradas en exámenes oficiales principalmente de bachillerato.

Por lo visto, ahora la tal antología sale cada año, y de la edición correspondiente a los exámenes de ESO (Educación Secundaria Obligatoria; estudiantes de entre 12 y 16 años) del año 2001, acabo de encontrar este extracto, que, como los anteriores, es simplemente genial. En particular me fascina la respuesta 55.

Que lo disfruten.

***

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO

1. Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2. Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3. Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4. Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5. Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6. Un parásito interno del hombre: El langostino.
7. Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8. “Les oiseaux chantaient dans les arbres”: Las ostras cantaban en los árboles.
9. ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10. Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11. Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12. Alfarero: El que tiene un farol.
13. Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14. Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15. Explica algo del Greco: Era vizco.
16. Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17. El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
18. Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19. Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20. “Ave, Cesar, morituri te salutan”: Las aves de César murieron por falta de salud.
21. “Cogito, ergo sum”: Le cogí lo suyo.
22. La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23. Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24. Derivados de la leche: El arroz con leche.
25. El arte griego: Hacían botijos.
26. Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
27. Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, Bomberos, Socorristas, Cruz Roja, la ITT y la Olimpiada de México.
28. Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
29. Pediatra: Médico de pies.
30. Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio; energía es cuando la silla se levanta sola.
31. Ejemplos de nematóceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematóceros son insectos.]
32. Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
33. Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
34. Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
35. Un marsupial: El chimpancé.
36. El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
37. Palabra derivada de luz: Bombilla.
38. ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
39. Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
40. La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
41. El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
42. Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
43. Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
44. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
45. Calamar: Se llama así porque cala los mares.
46. Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne, y se reproducen en línea recta.
47. Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
48. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
49. Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
50. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
51. Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
52. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
53. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
54. Fósiles: Son unos señores muy antiguos. // Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
55. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
56. Que es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
57. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
58. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
59. Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
60. Minerales: Son animales sin vida.
61. El voltio: Fue inventado por Voltaire.
62. ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial.
63. ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos.
64. Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
65. Mamíferos: Los gatos dan a luz dos veces al año.
66. ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río de Janeiro.
67. ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel.
68. Napoleón: Esta enterrado en «Los Paralíticos», en París.
69. Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
70. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
71. Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
72. Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
73. El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
74. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
75. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
76. ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein.
77. Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
78. Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
79. ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeno.
80. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
81. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
82. Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
83. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
84. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados «grajos».
85. La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos; es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
86. Huesos del cráneo: Un volez, dos pópulos y un espoides.
87. Las abejas: – Las ovejas hacen cera y miel. – ¡No, hombre! – Ah, sí, las ovispas raíz cuadrada de tres.
89. ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
90. ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
91. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está enAmberes.
92. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
93. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
94. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
95. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento, y continúa su lectura.

Unos pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz, y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz… y otra vez se estremece violentamente.

El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer:

—Perdone mi curiosidad, señora, pero tres veces ha estornudado usted, ha sacado un kleenex y se ha limpiado cuidadosamente la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

—Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado pero aún curioso, dice:

—Nunca había escuchado de algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?»

La mujer lo mira y le contesta sonriendo:

—Pimienta.

Un venezolano se va a vivir al exterior en busca de mejor suerte. Al llegar a destino lo espera un amigo que le da alojamiento por algunos días.

Cuando el venezolano deshace la maleta, el amigo ve que saca harina Pan, dulce de leche y una foto de Maduro. Intrigado, le pregunta:

—¿Y para qué es todo eso?

Y el venezolano responde:

—La harina Pan, para hacerme arepas, porque me hacen recordar a mi país. El dulce de leche, porque me gusta y me recuerda a mi mamá. Y la foto de Maduro es por si me dan ganas de volver.

Dos tipos que se cruzan con Claudia Schiffer por la calle, la siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba. Uno de ellos medio masculla:

—¡Qué ganas tengo de acostarme con ella otra vez!

—¡¿Quéeee?! —exclama el otro—, ¡¿te has acostado con la Claudia Schiffer?!

—No, pero he tenido ganas otras veces.

Una noche, un señor muy bien vestido paró un taxi y le pidió pide al chofer lo llevara a su casa.  Al pasar por la zona rosa de la ciudad, reparó en una mujer muy llamativa, ataviada con un vestido rojo, muy descotado, muy corto y muy ajustado, que entraba un night club. 

Como la mujer le pareció familiar, le pidió al taxista que aminorara la marcha y pasara cerca de la entrada del local. Una vez hecho esto, el señor le pidió entonces que diera la vuelta a la manzana y se detuviera frente al local, y metiendo la mano en su bolsillo sacó un billete y le dijo al taxista:

—Mire, amigo, aquí hay quinientos euros. Son suyos si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar ahí. Pero, eso sí, la saca a patada limpia, ¡¡sin contemplaciones!!, pues esa desgraciada es mi mujer.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, aceptó de inmediato y entró en el night club. A los diez minutos salió gritándole toda clase de improperios a una mujer que sangraba profusamente mientras él la arrastraba por los pelos.

El señor que esperaba en el taxi le echó una ojeada a la mujer y, al reparar en que estaba vestida de verde, se bajó enseguida del taxi para evitar que la confusión ocurrida le causara más daño a una inocente. Así que corrió hasta el taxista gritándole:

—¡Señor, señor! ¡¡Deténgase que ésa no es!! ¡¡Ésa no es mi mujer!!

Jadeando y echando fuego por los ojos, el taxista le respondió: 

—Tranquilo, amigo, que ésta es la mía. ¡Ahora voy por la suya!

Jaimito se arrodilla en el confesionario y dice:

—Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:

—¿Tú eres Jaimito, no?

—Sí, padre, soy yo.

—¿Y con quién estuviste esta vez?

—No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

—Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Brenda Lamothe?

—Mis labios están sellados.

—¿Era Paola Salinas?

—Jamás lo sabrá.

—¿Era Natalia Cea ?

—No diré nada.

—¿Era Vanesa Magdalena?

—Padre, ¡no insista!

—¿Era Ingrid Liechtenstein?

—Padre, esto no tiene sentido.

—¿Era Marta Sarvi?

—No se lo voy a decir, Padre.

El cura chasquea los labios con exasperación y dice:

—Eres un cabeza dura, Jaimito, y, en el fondo de mi corazón, admiro tu reserva. Pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padrenuestros y diez Avemarías. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en el banco de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le pregunta:

—Y qué, ¿resultó?

—Sí, tengo seis nombres de nuevas candidatas. ¡¡Vamos a por ellas!!

• CAPITALISMO TRADICIONAL. Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
• CAPITALISMO ENRON. Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa pública utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas. Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden de nuevo a tu empresa pública los derechos de las siete vacas. El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El público compra tu toro.
• CORPORACIÓN USEÑA. Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
• CORPORACIÓN FRANCESA. Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
• CORPORACIÓN JAPONESA. Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada «Vakémon» y la vendes a todo el mundo
• CORPORACIÓN ALEMANA. Tienes dos vacas. Haces una reingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas  mismas.
• CORPORACIÓN INGLESA. Tienes dos vacas. Las dos están locas.
• CORPORACIÓN ESPAÑOLA. Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar café.
• CORPORACIÓN RUSA. Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
• CORPORACIÓN SUIZA. Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
• CORPORACIÓN HINDÚ. Tienes dos vacas. Las adoras.
• CORPORACIÓN CHINA. Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
• CORPORACIÓN CUBANA. Fidel tiene dos vacas. El pueblo es el responsable de ellas. Si se enferman u ordeñan, paredón contigo.

Fidel Castro llama a Chávez y le pregunta.

—Compañero Chávez, ¿qué estás haciendo?

—Aquí, compañero Fidel, «bolivarizando» al pueblo venezolano. Y tú, ¿qué estás haciendo?

—¿Yo?, aquí «marti-rizando» al pueblo de Cuba.