El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote y le dice:

—Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

—Pierde el tiempo, Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

Cortesía de Ramón López

De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:

—¿Te sirvo?

—A veces

Un gallego llama a la compañía BEEPER.

Operador : «Beeper. Buenas noches. Número de PIN, por favor»

Gallego…. : «1234567»

Operador : «Su mensaje»

Gallego…. : «Venancio, te aviso que olvidaste tu beeper aquí en mi casa. Manolo».

—Oye, Pepe, ¿para ti qué es más importante, la ignorancia o la indiferencia?

—Coño, ¡ni lo sé ni me importa!

• Mujer INTERNET: De difícil acceso.
• Mujer SERVER: Siempre está ocupada cuando necesitas utilizarla.
• Mujer WINDOWS: Todos saben que no funciona, pero nadie puede vivir sin ella.
• Mujer POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia de utilizarla por más de media hora.
• Mujer EXCEL: Dicen que sirve para muchas cosas, pero se utiliza sólo para las cuatro operaciones básicas.
• Mujer WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti, y no existe nadie en el mundo que la comprenda del todo.
• Mujer DOS.: Todos la han utilizado por lo menos una vez, pero nadie la quiere más.
• Mujer BACKUP: Siempre creíste que guardaba todo aquello que podría servirte, pero al momento de la verdad le falta siempre lo que en realidad necesitas.
• Mujer VIRUS (también conocida como «esposa»): Cuando menos lo esperas llega, se instala y se adueña de todos los recursos. ¡Si intentas desinstalarla perderás algo, y si no lo intentas, perderás todo!
• Mujer SCANDISK: Se sabe que es buena y que quiere sólo ayudarte, pero en el fondo nadie sabe que es lo que está realmente haciendo.
• Mujer SCREENSAVER: No sirve para nada, pero, ¡es entretenida!
• Mujer PAINTBRUSH: Sirve sólo para sus hijos.
• Mujer RAM: Apenas se desconecta, olvida todo lo que ha hecho.
• Mujer HARD-DISK: Se acuerda de todo, ¡PARA SIEMPRE!
• Mujer MOUSE: Funciona sólo si le pones la mano encima y es maltratada, arrastrada y golpeada.
• Mujer MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
• Mujer MICROSOFT: Quiere dominio absoluto sobre todos los hombres que encuentra en su vida, e intenta convencerlos de que ella es lo mejor que hayan podido o puedan encontrar. Hace lo que sea para enemistarte con las otras mujeres, y promete que de ella obtendrás todo lo que desees si sólo le entregas tu agenda con los números de teléfono de todas tus amigas. Y, antes de que te des cuenta, se volverá la única en tu vida. Llegará el día en que, para abrir la nevera o para utilizar el coche, necesitarás de su permiso.
• Mujer PASSWORD: Crees que eres el único que la conoces, pero la conoce medio mundo.
• Mujer MP3: Todos quieren descargarla.
• Mujer USUARIO: Se equivoca en todo aquello que hace, y pide siempre más de lo que realmente necesita.
• Mujer CPU: Por fuera parece que lo tuviera todo, pero por dentro está vacía.
• Mujer MONITOR: Te hace ver la vida con colores más brillantes.
• Mujer LECTOR de CD: Es siempre más veloz.
• Mujer DATAWAREHOUSING: Te mantiene al corriente de todo, menos de aquello que realmente te interesa.
• Mujer E-MAIL: De cada diez cosas que te dice, ocho son pendejadas (como este mensaje, por ejemplo).

—Papá, ¿donde están los Andes?

—Pregúntale a tu madre, que es ella la que guarda todo en esta casa

—Oye. Manolo, te vendo un auto

—¿Y para qué quiero yo un auto vendado?

Hay dos categorías de personas en Cuba y ya también en Venezuela:

– Los diri-gentes

– Los indi-gentes

El hombre acaba de morir. El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

—El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

—Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está dentro.