¿Por qué botaron echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M?

Porque las pastillitas que decían W&W las tiraban a la basura.

Un gallego pide una pizza a domicilio, y le preguntan:

—¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos, 6 ó 12?

—Hombre, pues en 6 nada más; yo no me como tantos.

Un gallego en el correo.

—¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pontevedra?—Cuesta euros, señor.

—¿Y enviar dos cartas?

—Le costará 4 euros.

—¿Y tres cartas? 

—Señor, ¡tres le costarán 6 euros!

—No, no me conviene. Me va a costar mucho dinero mandarle LOS NAIPES a mi mamá.

Riiiiinnnnggg,… riiiinnnnggg…

—Aló

—Hola, cariño, es papá. ¿Está mami cerca del teléfono?

—No, papi, ella está arriba, en el dormitorio, con el tío Pablo.

Después de una breve pausa, el padre dice:

—Pero, cariño, tú no tienes un tío Pablo.

—Sí lo tengo, y ahora mismo está arriba, en el dormitorio, con mami.

Breve pausa.

—Bueno, OK. Quiero que hagas esto: pon el teléfono sobre la mesa, que yo esperaré. Ve arriba, toca en la puerta del dormitorio y le dices a tu madre que papi está entrando ya con su carro en la casa.

—OK, papi, ya voy.

Pasados unos minutos, la niñita toma de nuevo el teléfono y dice:

—Ya lo hice, papi.

—¿Y qué pasó?

—Bueno, que mami, muy asustada, saltó de la cama desnuda y se puso a correr por el dormitorio pegando gritos. Luego se enredó en la alfombra, pegó con la cabeza en la cómoda, se cayó, y ahora está tirada en el suelo y no se mueve.

—¡Santo Dios! ¿Y qué pasó con el tío Pablo?

—También saltó de la cama desnudo, y todo asustado se tiró a la piscina desde la ventana. Yo creo que él no sabía que tú la habías vaciado la semana pasada para limpiarla, así que pegó con la cabeza en el fondo de la piscina y me parece que está muerto.

Pausa larga pausa, muy muy larga. Luego el padre dice:

—¿¡Piscina!? …. ¿Hablo con el 486-5731?

Cortesía de Eva Matute