[Hum}– Cura aragonés en Cataluña

Un cura aragonés va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así:

—Amados feligreses, hoy vamos hablar de Adán y Eva, y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos, en primer lugar, a Adán, hombre honrado, noble, sincero, como no podía ser de otra forma dado que era aragonés. A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora… lo cual es normal puesto que era catalana,…

Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia, y al día siguiente van a presentar sus quejas al obispo, el cual manda a llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos haga más menciones de catalanes y aragoneses.

El siguiente domingo, el cura empieza un nuevo sermón:

—Amados feligreses, hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos, en primer lugar, a Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes que, por cierto, era de Huesca. Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino. Dicho sea de paso, había nacido en Sabadell.

Se repite el cabreo entre los feligreses, que presentan una nueva queja al obispo. Éste manda a llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia.

Llegado el tercer domingo, el cura empieza así su sermón:

—Amados feligreses, hoy vamos a hablar de «La última cena». Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: «Hijos míos, esta noche uno de vosotros, el que moje su pan en mi vino, me va a traicionar».

Se levanta San Pedro y pregunta: «¿Seré yo acaso, maestro?». Y a continuación es San Juan quien pregunta: «Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?».

Y así hasta que se levanta Judas y pregunta: «Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?».

Cortesía de Charo Bodega

[Hum}– Anagrams

PRESBYTERIAN
When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER

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ASTRONOMER
When you rearrange the letters: MOON STARER

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DESPERATION
When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT

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THE EYES
When you rearrange the letters: THEY SEE

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GEORGE BUSH
When you rearrange the letters: HE BUGS GORE

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THE MORSE CODE
When you rearrange the letters: HERE COME DOTS

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DORMITORY
When you rearrange the letters:  DIRTY ROOM

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SLOT MACHINES
When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME

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ANIMOSITY
When you rearrange the letters: IS NO AMITY

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ELECTION RESULTS
When you rearrange the letters: LIES – LET’S RECOUNT

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SNOOZE ALARMS
When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z’S

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A DECIMAL POINT
When you rearrange the letters: I’M A DOT IN PLACE

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THE EARTHQUAKES
When you rearrange the letters:  THAT QUEER SHAKE

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ELEVEN PLUS TWO
When you rearrange the letters:  TWELVE PLUS ONE

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AND FOR THE GRAND FINALE

MOTHER-IN-LAW.
When you rearrange the letters: WOMAN HITLER

[Hum}– Conversación de pareja en España

El marido le dice a su mujer:

—¿Jugamos a los médicos?

La mujer le contesta:

—Pero, ¿de la Seguridad Social o del privado?

El marido, sorprendido, pregunta a su vez:

—¿Y cuál es la diferencia?

A lo que su mujer responde:

—Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año; si es por lo privado, son 300 euros. 

Cortesía de Natividad Recio