Categoría: Humor

Chistes de aquí y de allá

[Hum}– Pepito, un alumno aventajado

La profesora interviene en una discusión entre Pepito y otro alumno.

—Pepito, ¿cuál es el problema?

—Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero, y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema, y decidió llevarlo a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que, como de seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, director y profesora, ésta hace pasar al alumno, al que el director le propone lo del test, que Pepito acepta. Inicia entonces las preguntas el director:

—A ver, Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
—9.
—¿Y cuánto es 6 veces 6?
—36.

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:

—Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

—¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

—¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

—Las piernas—, responde Pepito sin dudar.

—¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

—Los bolsillos—, responde el niño.

—¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración.

—La letra ‘E’—, responde el alumno.

—¿Dónde tienen las mujeres el pelo más ensortijado?

El director hace una mueca de asombro.

—En África—, responde Pepito, sin dudar.

—¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

—El esmalte de uñas—, contesta Pepito.

—¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director suda porque no lo puede creer.

—Las rodillas—, responde Pepito al instante.

—¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

—La cama.

—¿Qué palabra comienza con la letra ‘C’, termina con la letra ‘O’, es arrugado, y todos lo tenemos atrás?

Ahora, el director suda copiosamente.

—El codo, profesora.

—¿Y qué empieza con ‘C’ tiene un hueco, y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara.

—Un  CD.

El director, ya mareado de la presión, les interrumpe y le dice a la profesora

—Mire, póngame en sexto a este muchacho, y yo me voy a primero porque ¡¡¡acabo de fallar todas las respuestas!!!

[Hum}– Bruce and Margaret

Little Bruce and Margaret are only 10 years old, but they know they are in love. One day they decide that they want to get married, so Bruce goes to Margaret’s father to ask him for her hand.

Bruce bravely walks up to him and says,

—Mr. Smith, me and Margaret are in love and I want to ask you for her hand in marriage.

Thinking that this was just the cutest thing, Mr. Smith replies,

—Well Bruce, you are only 10.. Where will you two live?

Without even taking a moment to think about it, Bruce replies,

—In Margaret’s room. It’s bigger than mine and we can both fit there nicely.

Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin,

—Okay, then how will you live? You’re not old enough to get a job. You’ll need to support Margaret.

Again, Bruce instantly replies,

—Our allowance, Margaret makes five bucks a week and I make 10 bucks a week. That’s about 60 bucks a month, so that should do us just fine.

Mr. Smith is impressed: Bruce has put so much thought into this.

—Well Bruce, it seems like you have everything figured out. I just have one more question. What will you do if the two of you should have little children of your own?

Bruce just shrugs his shoulders and says,

—Well, we’ve been lucky so far.

Mr. Smith no longer thinks this little shit is adorable.

Courtesy of Bob Meehan

[Hum}– Misinterpretation

I was in a bar last Saturday night, and drank a few brews. I noticed two very large women by the bar. They both had pretty strong accents, so I asked,

—Hey, are you two ladies from Ireland?

One of them chirped saying,

—It’s WALES, you friggin’ idiot!

So, I immediately apologized and said,

—I’m sorry. Are you two whales from Ireland?

That’s pretty much the last thing I remember.

Courtesy of Manuel Alberto Gutiérrez

[Hum}– The blonde and his car

I recently saw a distraught blonde young lady weeping beside her car.

—Do you need some help?—, I asked.

She replied,

—I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker, but now I can’t get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?

—Hmmm, I don’t know. Do you have an alarm, too?—, I asked.

—No, just this remote thingy—, she answered, handing it and the car keys to me.

As I took the key and manually unlocked the door, I replied,

—Why don’t you drive over there and check about the batteries. It’s a long walk!